محتوا
- با چالشی منحصر به فرد روبرو شده است
- بودن در یک تیم
- به آتش سوخت نزنید
- رابطه را تغذیه کنید
- رابطه ای را که می خواستید دنبال کنید
روابط طولانی مدت و ازدواج با چالش ها و حتی تهدیدهایی برای مشارکت همراه است. به هر حال ، دلیلی وجود دارد که "در بیماری و در سلامتی ... برای بهتر یا بدتر" بخشی از مبادله استاندارد نذر زناشویی شده است.
اگرچه برخی از چالش ها از جهان پیرامون ما ناشی می شود ، مانند یک اقتصاد بد یا یک فاجعه بزرگ ، برخی از آنها در مشارکت یا حتی بیشتر چالش برانگیز - از فردی در روابط ایجاد می شود.
به نظر می رسد بدتر ، آسیب های عصبی مانند آسیب مغزی اغلب خود به خود و بدون خطا توسط هیچ یک از طرفین رخ می دهد.
اگرچه رابطه پس از ضربه مغزی با چالش های جدیدی روبرو می شود. اما این چالش ها غیرقابل حل نیستند و اگر به درستی هدایت شوند می توانند رابطه را نزدیک تر کنند.
با چالشی منحصر به فرد روبرو شده است
شایان ذکر است که رویدادها و تشخیصهای پزشکی با تهدیدهای دیگر رابطه متفاوت است. اگرچه ممکن است ما آن را در سطح آگاهانه متوجه نشویم ، اما آسیب مغزی می تواند فشار بی نظیری را بر رابطه با توجه به منبع مبدا ایجاد کند.
یک اقتصاد پلید یا فاجعه بزرگ از جهان اطراف ما ناشی می شود و فشار بدخیمی را بر روابط از خارج اعمال می کند.
اگرچه اعتراف می شود که استرس زا است ، اما چنین رویدادهای خارجی می توانند تأثیر نزدیک شدن شریک زندگی را داشته باشند.
در چنین شرایطی ، برای حمایت از شریک زندگی خود ، باید "واگن ها را دور بزنید" یا "به آنها وارد شوید" تحمل سختی مشترکی که سرنوشت تحمیل کرده است بر روی آنها
مانند گرافیتی که در اثر گرما و فشار به الماس تبدیل شده است ، شرکایی که برای غلبه بر یک چالش با هم کار می کنند می توانند پیروزمندانه ظاهر شوند و برای آن قوی تر باشند.
اگرچه رویدادهای پزشکی و تشخیص فشار مشابهی را اعمال می کنند ، اما منبع پیدایش همه چیز را پیچیده می کند.
جهان پیرامون رابطه مقصر نیست. استرس زای غیرمنتظره وضعیت پزشکی یک شریک در رابطه است. ناگهان آن شخص ممکن است نیازمندتر شود و کمتر بتواند مشارکت کند.
علیرغم تلاش های همه ، این پویایی می تواند احساس کینه ایجاد کند. در آن لحظات بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که شرکا در یک تیم هستند.
بودن در یک تیم
به رسمیت شناختن و آگاهی از چالش های منحصر به فرد یک ازدواج یا رابطه پس از ضربه ، تنها نیمی از راه است. یکی دیگر از کارهای مهم شرکا برای حمایت از طریق بیماری و سلامتی این است که در یک تیم باقی بمانند.
اما از قضا ، مغز انسان پیچیده ما می تواند این کار را دشوار کند.
شما می بینید که به عنوان یک انسان ، طبقه بندی چیزها بر اساس طبیعت ماست. رفتار طبقه بندی محصول انتخاب طبیعی است ، با سرعت بخشیدن به تصمیم گیری به ما کمک می کند تا زنده بمانیم و در اوایل کودکی شاهد ظهور آن هستیم.
ممکن است یک شیء ایمن یا خطرناک باشد. یک حیوان ممکن است دوستانه یا بدبین باشد. آب و هوا ممکن است راحت یا ناراحت کننده باشد ؛ یک فرد ممکن است به تلاش های ما برای خوشبختی کمک کند یا مانع شود.
با افزایش سن ، جهان را یاد می گیریم و بسیاری از ویژگی های آن خاکستری هستند نه "سیاه و سفید" ، اما غریزه طبقه بندی باقی می ماند.
بنابراین ، وقتی کسی که دوستش داریم از یک رویداد پزشکی ناتوان کننده موقت یا دائمی رنج می برد ، غریزه طبقه بندی ما می تواند یک پارادوکس بی رحمانه ایجاد کند و فرد مورد علاقه را به عنوان "مرد بد" در راه خوشبختی ما طبقه بندی کند.
این می تواند به این دلیل اتفاق بیفتد که جزء بقای طبقه بندی به ما می آموزد - از سنین جوانی - به سمت خوب و دور شدن از بد حرکت کنیم.
در رابطه پس از ضربه مغزی ، چالش ها و تعهدات بیشتری برای شریک بدون آسیب ظاهر می شود. اما بازمانده مشکلات را ایجاد نمی کند - آسیب مغزی آنها است.
مشکل این است که ذهن طبقه بندی کننده ما فقط می تواند بازمانده را مشاهده کند ، نه آسیب مغزی. بازمانده ، که اکنون نیازمندتر است و کمتر می تواند مشارکت کند ، می تواند به اشتباه به عنوان افراد بد طبقه بندی شود.
اما بدترین آن آسیب مغزی است ، نه بازمانده ای که دچار آن شده است. و در آن پارادوکس بی رحمانه نهفته است: آسیب مغزی بر بازمانده تأثیر می گذارد ، اما با تغییر رفتار یا شخصیت بازماندگان ، می تواند باعث شود که مغز شریک زندگی فرد بازمانده را دسته بندی نادرست کند.
اگرچه یک نفر دچار آسیب مغزی شد ، اما امیدوارم اکنون مشخص شود که این رابطه آن را حفظ کرده است.
شرکایی که می توانند به یکدیگر - و خودشان - یادآوری کنند که آسیب مغزی بدترین فرد است ، می توانند بر "من در مقابل شما" که طبقه بندی غریزی به اشتباه ایجاد می کند ، غلبه کنند.
آنها در عوض می توانند در همان نبرد "ما در مقابل آسیب مغزی" قرار بگیرند. و گاهی اوقات می توان با یک یادآوری ساده به دست آورد: "سلام ، به یاد داشته باشید ، ما در یک تیم هستیم".
به آتش سوخت نزنید
یکی از جنبه های آشکار بودن در یک تیم این است برخلاف اهداف تیم کار نمی کند
به هر حال بازیکنان فوتبال توپ را به سمت دروازه بان خود نمی زنند. به نظر می رسد به اندازه کافی ساده است ، اما وقتی احساساتی مانند سرخوردگی یا نارضایتی بر رفتار ما غلبه کرده و راهنمایی می کنند ، می توانیم کارهایی را انجام دهیم که وضعیت را بدتر می کند.
گرفتار آن احساسات نشوید و به آتش سوخت بزنید.
برای بازماندگان ، به طور فعال با احساس بی فایده بودن یا قربانی شدن مقابله کنید.
یکی از بدترین کارهایی که یک بازمانده می تواند انجام دهد - برای رابطه آنها پس از آسیب مغزی - این است که با این قربانی یا بی فایده بودن ترکیب شود.
درست است که یک بازمانده ممکن است به طور عینی قادر به انجام برخی کارها نسبت به قبل نباشد ، اما تمرکز غیر قابل انعطاف بر توانایی های از دست رفته ، دیدن توانایی های باقی مانده را دشوارتر می کند.
برای شرکایی که دچار آسیب مغزی نشده اند ، بازمانده را تحت تأثیر قرار ندهید و کودکانه نکنید.
زنده ماندن از صدمه مغزی و بهبودی از آن به اندازه کافی سخت است بدون اینکه احساس کنید از طرف شریک خود احساس طفلگی یا افسردگی می کنید. و اگر هدف تیم بازسازی بازمانده باشد ، کودک سازی توپ را از آن دروازه دور می کند.
همچنین ، از نشان دادن آسیب پذیری نترسید. شرکای بدون آسیب ممکن است احساس فشار کنند که به نظر می رسد "همه چیز را تحت کنترل دارند" ، اما اغلب اینطور نیست ، و نما اغلب به هر حال قانع کننده نیست.
متناوبا ، پذیرفتن و به اشتراک گذاشتن احساسات آسیب پذیری ممکن است به بازماندگان اطمینان دهد که در مبارزه با تغییرات تنها نیستند.
رابطه را تغذیه کنید
در رابطه پس از ضربه مغزی ، شرکا باید سعی کنند برخلاف اهداف مشترک عمل نکنند ، اما باز هم کافی نیست.
اگر قرار است دوام عاشقانه ای وجود داشته باشد ، باید در طول راه تغذیه شود. به هر حال ، حتی یک گیاه آپارتمانی که از حشرات و عناصر بیرونی خشن محافظت می شود ، اگر آب ، غذا و میزان مناسب نور خورشید به او داده نشود ، همچنان پژمرده می شود و می میرد.
برای بازماندگان ، راه هایی برای استفاده پیدا کنید. اقدامات خاصی را بیابید و متعهد به انجام آنها شوید ، با هدف مشترک توانبخشی زندگی کنید.
بازماندگان نیز باید از شرکای خود در مسئولیت های جدید حمایت کنند. شرکا ممکن است مسئولیت های جدیدی را که قبلاً از بازماندگان بود (به عنوان مثال آشپزی ، کار در حیاط) بر عهده بگیرند.
بازماندگان می توانند با پذیرفتن این تغییر و حتی احساسات ناشی از آن ، کمک و راهنمایی به شرکای خود کمک کنند (به ویژه اگر به جای انتقاداتی مانند "من قبلاً این کار را نمی کردم").
در نهایت ، بازماندگان می توانند از دوستان و خانواده خود بخواهند تا به شرکای خود کمک کنند.
شرکای بدون صدمه ممکن است از درخواست کمک بی میل باشند زیرا احساس می کنند "باید بتوانند به تنهایی امور را اداره کنند".
اگرچه کار با هرگونه انتظارات نامعقول بهینه است ، اما اگر بازمانده از دوستان ، خانواده و سایر حامیان کمک بخواهد ، می توان تسکین سریع تری را ارائه کرد.
برای شرکا ، به شریک خود کمک کنید تا راههای جدیدی (یا روشهای قدیمی) را برای استفاده پیدا کند.
اگر شرکا از این ایده که بازماندگان هنوز مشارکت زیادی دارند ، صرف نظر کنند ، با این ایده که سنگین هستند یا توجه خود را به کارهایی که نمی توانند انجام دهند ، کنار بگذارند ، مشارکت برای بازماندگان بسیار دشوارتر خواهد بود.
رابطه ای را که می خواستید دنبال کنید
می توان برخی از توصیه های فوق را به عنوان کاهش دهنده آسیب ناشی از آسیب مغزی طبقه بندی کرد. این طبقه بندی اگرچه تا حدودی بدبینانه است ، اما کاملاً نادرست نیست.
بیایید منصف باشیم و یک حقیقت دردناک را بپذیریم: با چیزی که به عنوان آسیب مغزی زندگی را تغییر می دهد ، بخش مهمی از موارد زیر کنترل آسیب است. اما لزوماً کنترل آسیب نباید تنها واکنش باشد.
همانطور که در پاراگراف اول این ستون ذکر شد ، آسیب مغزی با هر معیاری چالش برانگیز است. اما با کمی انعطاف پذیری روانی ، می توانیم آن را به عنوان یک فرصت نیز شناسایی کنیم.
شرکای بعد از آسیب مغزی در رابطه مجبور می شوند موقعیت خود و آنچه برای آنها مهم است را دوباره ارزیابی کنند.
در صورت تمایل ، از طریق عمل متعهدانه و با هدایت ارزشهای مشترک ، می تواند رشد و تکامل را به سمت اهداف مشترک شرکا سوق دهد.
با در نظر گرفتن این موضوع ، و با تغییر نقش ها ، وظایف و انتظارات ، ارزش تلاش برای حرکت به سمت رابطه ای را که می خواهید - آسیب مغزی یا نه.
بنابراین، اگر قبل از آسیب مغزی نرفته اید ، یک شب ملاقات داشته باشید.
همه شرکا باید روابط خود را با زمان تنها گذرانی تقویت کنند.آن زمان با هم به یک اندازه ، اگر نه مهمتر از قبل از فشارهای اضافی بر روابط پس از آسیب مغزی ، است.
مشاوره زوجین را با یک درمانگر گفتگو در نظر بگیرید.
مشاوره زوجین می تواند به تسهیل گفتگو بین شرکا ، شناسایی منابع مکرر درگیری و ارائه مشاوره سازنده یا ارائه ابزار و منابع کمک کند.
و در صورت لزوم ، رابطه جنسی را با یک متخصص کاردرمانی یا سایر متخصصان در نظر بگیرید.
با توجه به تأثیرات مختلف آسیب مغزی (جسمی و روانی) ، و از آنجا که صمیمیت جسمانی یکی از اجزای ضروری هر رابطه عاشقانه است ، ممکن است یک متخصص بتواند به زوج ها در حفظ یا بازیابی صمیمیت جنسی در روابط خود کمک کند.