اغلب ما با فردی ازدواج می کنیم که رفتارهای مشابهی با والدین خود دارد. اگرچه ممکن است فکر کنید این آخرین کاری است که می خواهید انجام دهید ، اما دلیل خوبی دارد و این دلیل می تواند به رشد شما کمک کند ، هم در ازدواج و هم در همه روابط شما.
ما در سنین پایین الگوهای مختلفی را از والدین خود می آموزیم و سپس آنها را در روابطمان با یکدیگر اجرا می کنیم. این الگو سالم است یا نه ، این چیزی است که عادی و راحت می شود. شما ممکن است از خانواده ای باشید که بسیار بلند است ، یا شاید خانواده شما گوشه گیر و دور بوده اند. شاید والدین شما بیش از آنچه شما می توانستید تقاضا می کردند و شاید آنها واقعاً اهمیتی نمی دادند که شما چه کار می کنید. بسیار آسان است که از همسرمان بخاطر تکرار این رفتارها عصبانی شوید ، اما به یاد داشته باشید که شما همسر خود را انتخاب کرده اید و اکنون وظیفه شماست که نحوه واکنش خود را تغییر دهید. هنگامی که یاد گرفتید واکنش خود را تغییر دهید ، آن رفتارهای همسرتان یا کمتر آزاردهنده است یا تمایل به ناپدید شدن دارد.
همه ما به احتمال زیاد همسری با الگوهای مشابه والدین خود انتخاب می کنیم زیرا این کار قابل پیش بینی و راحت است
اگر پدر شما نمی تواند از خود صحبت کند ، ممکن است با فردی ازدواج کنید که برای صحبت کردن در مورد خودش تلاش می کند. نکته این است که ما متوجه نیستیم ، ما اغلب شرکایی با الگوهای مشابه والدین خود انتخاب می کنیم ، حتی اگر از آن الگوها متنفر باشیم.
اما خبرهای خوب هم هست. دلیل این که واکنش های شما در شما وجود دارد این است که در دوران کودکی شما چاره ای نداشتید و هیچ کنترلی جز پیروی از الگوی والدین خود نداشتید. در دوران کودکی ، یا مجبور می شویم آنچه والدینمان انتظار دارند انجام دهیم ، یا به سادگی در صف می افتیم زیرا این تنها چیزی است که می دانیم. وقتی بزرگ می شوید ، با فردی ازدواج می کنید که دارای ویژگی های مشابه والدین شما است و به همان شیوه ای که در دوران کودکی داشتید با او واکنش نشان می دهید. هنگامی که متوجه شدید که اکنون بزرگسال هستید و می توانید عکس العمل خود را تغییر دهید ، می توانید واکنش جدیدی را شروع کنید. این کار آسانی نخواهد بود زیرا ممکن است بیش از 30 سال به روش خاصی پاسخ دهید. پاسخ دادن به روش جدید آسان نیست اما ارزش کار کردن را دارد.
به عنوان مثال ، اگر مادر یا پدر شما از مشاجره خودداری می کردند ، ممکن است متوجه شوید که همسرتان همین الگو را دارد و ایده اجتناب را تکرار می کند. اگر الگو را تغییر دهید و به همسرتان اهمیت ماندن در اتاق را بفهمید ، یا تشخیص دهید که هنگام خروج او فریاد می کشید یا گریه می کنید ، این فرصتی است تا به عکس العمل شما نگاه کنید. مادر یا پدر شما ممکن است نیاز داشته باشند که ثابت کنند در یک مشاجره حق با آنهاست و شما خود را با فردی که همین کار را می کند ازدواج کرده اید. اگر رقابت را متوقف کنید و عکس العمل کاملاً جدیدی از خود نشان دهید ، چه اتفاقی می افتد؟ شاید بتوانید به سادگی مشاهده کنید ، یا در نظر بگیرید که بحث نکنید یا فقط آنچه را که واقعاً می دانید نگویید. آیا در ازدواج و در همه روابط خود شادتر خواهید بود؟ همه ما الگوهای نحوه واکنش خود را در موقعیت های مختلف آموخته ایم و تنها زمانی که می توانیم سرعت خود را کاهش دهیم و به واکنش های خود نگاه کنیم ، می توانیم به شیوه جدیدی از واکنش فکر کنیم که می تواند مسیر روابط دشوار را تغییر دهد. بنابراین ، بله ، ممکن است از تصور ازدواج با فردی شبیه به والدین خود دلخور شویم ، اما وقتی شیوه جدیدی از واکنش را بیاموزیم متوجه می شویم که بیشتر بحث ها ترکیبی از یک رفتار و یک واکنش آموخته شده است.
آخرین فکری که باید در ذهن داشته باشید. اگر همسرتان الگوهای خسته کننده ای مشابه والدین شما را تکرار می کند ، این امر باعث ایجاد واکنش فوری در شما می شود زیرا شما یک عمر با ناامیدی این رفتار زندگی کرده اید. در حالی که روی روش های جدیدی برای واکنش به همسر خود کار می کنید ، به یاد داشته باشید که ممکن است تمرکز زیادی بر روی الگوهای تکراری مزاحم داشته باشید. به احتمال زیاد همسرتان الگوهای دوست داشتنی و دوست داشتنی زیادی دارد که ارزش توجه شما را دارد.
اگر بتوانید یک عکس العمل نسبت به همسرتان تغییر دهید ، آن واکنش چگونه بود؟