محتوا
- 1. تغییر اجتناب ناپذیر است - سعی نکنید آن را متوقف کنید
- 2. هنگامی که ما به همسرمان اجازه تغییر نمی دهیم
- 3. عدم شناخت عوامل م impثر در رشد
- 4. ما به سادگی برخی از تغییرات را دوست نداریم
- 5- به همسرتان اجازه دهید تا تبدیل به فردی شود که خودش انتخاب می کند
- آسیب احتمالی را برطرف کرده و برنامه عملیاتی را تدوین کنید
"تو تغییر کرده ای!" - در درمان ، می شنوم که بسیاری از زوج ها می گویند همسرشان از زمان ازدواج تغییر کرده است.
من با دقت به آنها گوش می دهم که آنها همسر خود را توصیف و بحث می کنند که معتقدند همان کسی نیست که او آن روزی بود که گفتند: "من!" متهم پس از متهم شدن به تغییر ، معمولاً چیزی شبیه به این می گوید: "نه من تغییر نکرده ام. من همان شخص هستم! " حتی گاهی اوقات این اتهام را برعکس می کنند و همسر خود را متهم به همان جرم می کنند در حالی که می گویند "شما کسی هستید که تغییر کرده اید!" حقیقت این است که همسرتان به احتمال زیاد تغییر کرده است و شما نیز تغییر کرده اید. این خوبه! اگر بیش از چند سال است که ازدواج کرده اید و تغییری در آن ایجاد نشده است ، مطمئناً به دلایل مختلفی مشکل ایجاد می کند.
1. تغییر اجتناب ناپذیر است - سعی نکنید آن را متوقف کنید
هیچ چیز ثابت نمی ماند ، به ویژه هنگامی که صحبت از نوع بشر است. از روزی که ما تصور می کنیم هر روز در حال تغییر هستیم. ما از جنین ، سپس جنین ، سپس نوزاد ، کودک نوپا ، کودک کوچک ، پیش از نوجوانی ، نوجوان ، جوان و غیره تغییر می کنیم. مغز ما تغییر می کند ، بدن ما تغییر می کند ، پایگاه دانش ما تغییر می کند ، پایه مهارت ما تغییر می کند ، دوست داشتن و دوست نداشتن ما تغییر می کند و عادات ما تغییر می کند.
این فهرست تغییرات در حال انجام ممکن است برای صفحات ادامه یابد.بر اساس نظریه اریک اریکسون نه تنها ما از نظر بیولوژیکی تغییر می کنیم ، بلکه نگرانی ها ، چالش های زندگی و اولویت های ما نیز در هر دوره یا مرحله ای از زندگی تغییر می کند. اگر ما از زمان تصور دائما در حال تغییر هستیم ، چرا این امر ناگهان از روزی که ازدواج می کنیم متوقف می شود؟
به دلایل عجیب و غریب ، ما انتظار داریم تغییرات متوقف شود هنگامی که همسر ما تصمیم می گیرد بقیه روزهای خود را با ما بگذراند. ما می خواهیم آنها همان کسی باشند که هستند همان روزی که برای همیشه عاشقشان شدیم طوری که انگار نمی توانیم آنها را به گونه ای دیگر دوست داشته باشیم.
2. هنگامی که ما به همسرمان اجازه تغییر نمی دهیم
عدم تغییر در ازدواج یک مشکل است زیرا تغییر اغلب نشان دهنده رشد است. من فکر می کنم همه ما می توانیم موافق باشیم که وقتی می گوییم تغییر نکرده ایم ، در اصل می گوییم که رشد نداشته است. وقتی به همسرمان اجازه تغییر نمی دهیم ، به او می گوییم اجازه رشد ، تکامل یا پیشرفت را ندارد.
من تصدیق می کنم که همه تغییرات مثبت یا سالم نیستند ، اما این نیز بخشی از زندگی است. همه چیز آنطور که انتظار داشتیم یا آرزو می کردیم ، نخواهد بود.
شخصاً ، من 19 سال است که ازدواج کرده ام و سپاسگزارم که هیچکدام از ما همانطور که در اوایل 20 سالگی نذر می کردیم ، نیستیم. ما در آن زمان مانند اکنون افراد فوق العاده ای بودیم ، اما بی تجربه بودیم و چیزهای زیادی برای یادگیری داشتیم.
3. عدم شناخت عوامل م impثر در رشد
شرایط مختلف روانی و/یا مشکلات عاطفی ، وابستگی شیمیایی یا قرار گرفتن در معرض ضربه می تواند از رشد و تغییر جلوگیری کند. یک پزشک متخصص مجاز می تواند ارزیابی و تشخیص دهد تا مشخص شود آیا یک مشکل بالینی وجود دارد که باید درمان شود.
4. ما به سادگی برخی از تغییرات را دوست نداریم
اکنون که می دانیم همسران ما تغییر خواهند کرد و باید تغییر کنند ، بیایید در مورد اینکه چرا سازگاری با این تغییرات می تواند بسیار دشوار باشد صحبت کنیم. پاسخهای بی شماری برای این س Thereال وجود دارد ، اما اساسی ترین و مهمترین پاسخ این است که ما به سادگی برخی از تغییرات را دوست نداریم. تغییراتی وجود دارد که ما در همسران خود می بینیم و آنها را تحسین و قدردانی می کنیم ، و تغییراتی وجود دارد که ما به سادگی از آنها استقبال نمی کنیم ، آنها را تحقیر می کنیم و از آنها اخم می کنیم.
5- به همسرتان اجازه دهید تا تبدیل به فردی شود که خودش انتخاب می کند
من همه افراد متاهل را تشویق می کنم که اجازه دهند همسرشان تبدیل به مرد یا زنی شود که باید باشد و انتخاب کنند. تلاش برای شکل دادن به رفتار یا شخصیت دیگران به غیر از خود شما منجر به سرخوردگی ، درگیری و تنش در روابط می شود.
وقتی یک فرد بزرگسال احساس می کند نمی تواند خودش باشد ، شما خجالت می کشید فقط به این دلیل که خودشان در حضور دیگران هستند و احساس می کنند که توسط همسرشان طرد شده و در معرض علائم اضطراب و افسردگی ، احساس غم و اندوه هستند. ، عصبانیت ، کینه و افکار احتمالی خیانت.
هر یک از ما می خواهیم احساس کنیم که مورد قبول همسرانمان هستیم و احساس می کنیم که آنها با شخصیت ما خوب هستند نه اینکه از آنچه هستیم خجالت بکشیم.
یک مثال خوب این است که همسری انتظار دارد شوهرش برای کسب مدرک به دانشگاه بازگردد زیرا می خواهد او شغل بهتری داشته باشد. او تحصیلات خوبی دارد ، دارای عنوان معتبری نزد کارفرمای خود است و وقتی همکارانش در مورد حرفه شوهرش سوال می کنند ، همیشه بسیار مبهم است.
او از عنوان فعلی که شوهرش با کارفرمای خود دارد شرمنده است. او همچنان به شوهرش پیشنهاد می دهد که تحصیلاتش را ادامه دهد ، اگرچه می داند که او تمایلی به این کار ندارد و از حرفه فعلی خود راضی است. این می تواند باعث شود که شوهر از او ناراضی باشد ، احساس می کند از او خجالت می کشد ، احساس ناکافی بودن می کند و ممکن است او را وادار به ازدواج کند.
خواستن بهترین ها برای نیمه بهتر شما در یک ازدواج شاد ضروری است.
گاهی اوقات مهم است که بپذیریم بهترین کاری که برای همسرتان انجام می دهید ممکن است برای خودشان بهترین نباشد. به او اجازه دهید همان چیزی باشد که هستند و به آنها اجازه دهید خوشحال باشند. این یکی از دلایل بسیار خوبی است که بحث اهداف شغلی با همسر آینده قبل از ازدواج مهم است.
این به شما این فرصت را می دهد تا تصمیم بگیرید که آیا اهداف شغلی آنها با اهداف شما مطابقت دارد یا خیر ، تصمیم بگیرید که آیا می توانید با اهداف مختلف و تعاریف احتمالی متناقض از موفقیت ، شاد زندگی کنید و زندگی کنید.
آسیب احتمالی را برطرف کرده و برنامه عملیاتی را تدوین کنید
وقتی تغییراتی که برای رفاه شخصی یا سلامت رابطه مضر است رخ می دهد ، رویکردی که اتخاذ می شود در رسیدگی به آسیب های احتمالی و تدوین برنامه ای برای مقابله و/یا تعدیل کلیدی است. نزدیک شدن به موضوع و همسرتان با عشق و درک به جای کینه و خشم مهم است.
همچنین مهم است که هر دو طرف بتوانند در تدوین برنامه ای برای کاهش آسیب های احتمالی و در صورت نیاز تغییرات اضافی را با هم ایفا کنند.
این رویکرد احتمال این را برای یک طرف کاهش می دهد که گویی تغییرات رخ داده است و برنامه سازگاری با تغییرات به جای "با آنها" در حال انجام "برای آنها" است.