محتوا
من در دهمین گردهمایی دبیرستانم در سال 1975 با عشق زندگی آشنا شدم.
مشکل این بود که من قبلاً عاشق مخفی داشتم - اختلال خوردن (ED). او معشوقه ای بود که برای ازدواج اول من هزینه داشت. عاشقی که چنگال فریبنده اش شدید بود. بدون توجه به خطرات ، من سرسختانه وارد این رابطه جدید شدم و در عرض یک سال ، من و استیون ازدواج کردیم.
تهدید به وفاداری های دوگانه
استیون نمی دانست که با یک معتاد ازدواج کرده است - کسی که مرتباً سرحال می شد و پاکسازی می شد. کسی که به عنوان فشارسنج جذابیت و ارزش خود به سوزن در مقیاس معتاد شده بود. با ED (این اختلال در خوردن است ، نه اختلال نعوظ!) در کنار من ، من فکر کردم که یک راه میانبر برای تقویت خود ، اعتماد به نفس و جذابیت پایدار و پایدار پیدا کرده ام. و به یک ازدواج شاد من خودم را متوهم می کردم.
من که نتوانستم از چنگال ED خلاص شوم ، دوبار سعی کردم استیون را از حلقه رفتارهای عجیب و غریب خود دور کنم. این موضوعی بود که من درباره آن بحث نمی کردم - نبردی که به او اجازه نمی دادم در راه اندازی کمکم کند. من استیون را به عنوان شوهرم می خواستم. دروازه بان من نیست نه یک جنگجو در برابر دشمن بزرگ من. من نمی توانم ED را مدعی ازدواج خود کنم زیرا می دانستم که ED می تواند برنده شود.
من تمام روز را تحمل می کردم و ساعت ها بعد از استیون به رختخواب می رفتم و پاکسازی می کردم. وجود دوگانه من تا روز ولنتاین 2012 ادامه داشت. ترس از مردن در حوضچه ای از استفراغ خودم و ترس از آسیب رساندن جبران ناپذیر به بدنم ، سرانجام بر تمایل من برای کمک کمک کرد. سه هفته بعد وارد درمان سرپایی در کلینیک اختلالات خوردن شدم.
حفظ فاصله مان
از آن روز به یاد ماندنی ولنتاین هرگز پاکسازی نکرده ام. حتی آن زمان استیون را هم اجازه ندادم. من مدام به او اطمینان می دادم که این نبرد من است. و اینکه من نمی خواستم او درگیر شود.
و با این وجود ، من - مانند او - در ماه های پس از رهایی از درمان ، متوجه شدم ، اغلب بدون توجه به موضوع گفتگو ، با لحنی تکان دهنده به او پاسخ می دادم. این عوضی از کجا آمده است؟
من یک روز فریاد زدم: "می دانید ،" در طول شش ماه که پدر شما با سرطان لوزالمعده مبارزه کرد ، شما ویزیت هر پزشک را به صورت میکرومدت کردید ، درمانهای شیمی درمانی وی را زیر نظر داشتید ، و تمام گزارشات آزمایشگاهی او را دقیق بررسی کردید. حمایت شدید شما از او در تضاد کامل با رفتار آرام شما در برخورد با پرخوری عصبی من بود ، "من با عصبانیت تف کردم. "قرار بود برای چه کسی آنجا باشد من؟ وقتی معتاد و گیر کرده بودم قرار بود چه کسی در کنار من باشد؟
او از عصبانیت من شوکه شد. و قضاوت من اما من نبودم. مزاحمت ، تحریک و بی حوصلگی مانند علفهای هرز سمی در شکم من رشد کرده بود.
به دنبال گذرگاه ایمن
وقتی آن شنبه بعد از ظهر بارانی دور هم جمع شدیم ، متزلزل قبول کردیم که هر دوی ما باید بفهمیم چرا او توپ را رها کرده است و چرا من اینقدر مایل بودم در نبردم با ED به تنهایی بجنگم. پی بردن به چگونگی ماندن در کنار رفع ناامیدی های گذشته عاقلانه ترین کار بود. آیا آنقدر قوی بودیم که به دنبال خرد باشیم؟ سرزنش کردن؟ پشیمانی های تلخ را کنار بگذارید؟
ما شروع کردیم به خوردن خشم عصبانیتمان.
من از مفهوم وضوح - اهمیت واضح بودن در بیانم - نه تنها در مورد آنچه نمی خواستم ، بلکه در مورد چگونگی اجرای آنچه می خواهم استفاده کردم. انجام داد می خواهم من به استیون تکرار کردم که نمی خواستم او سرپرست من باشد. و تأکید کردم که من داشته است از او حمایت و مراقبت ، علاقه ، تحقیق درباره موضوع اختلال خوردن ، صحبت با متخصصان و ارائه یافته ها و دیدگاه خود به من می خواست. اینها نکاتی بود که قبلاً هرگز مستقیماً بیان نکرده بودم. و من هم اعتراف کردم و هم عذرخواهی کردم که او را از کل روند درمان و بهبودی من باز داشت.
او یاد گرفت که من را اینقدر واقعی نگیرد. او آموخت که ابهام مرا منحرف کند و برای روشن شدن موضوع تحقیق کند. او آموخت که در اعتقادات خود درباره اینکه نقشش به عنوان همسر چه بوده و هست قاطع تر باشد. و او آموخت که آنچه را که مایل و مایل نیست انجام دهد ، با صدای بلند ارائه دهد ، تا با هم بتوانیم یک برنامه قابل اجرا را تدوین کنیم.
ما تصور می کردیم که قربانی مفروضات نادرست خود هستیم. ما مالک این بودیم که نتوانستیم بررسی کنیم و تعیین کنیم که مشارکت قابل قبولی را که واقعاً می خواستیم. ما مالک آن بودیم که ما خوانندگان ذهنی نبودیم.
پیدا کردن راه ما
او من را بخشیده است که به او گفته ام دست از کار بکشد. من او را به خاطر کوتاهی نکردنم بخشیده ام. و ما متعهد شده ایم که ترس های خود را از طرد شدن و آسیب پذیری برای احترام گذاردن و احساسات و نیازهای واقعی خود را بیان کنیم.