تغییر پویایی صمیمیت در ازدواج

محتوا

• اهمیت مشارکت عاطفی
• "ای کاش همسرم بیشتر با من صحبت می کرد."
• چگونه امور عاطفی توسعه می یابد
• آنچه منجر به سنگ اندازی می شود
• استفاده از ارتباطات مثبت

تغییر نیازها در رابطه با صمیمیت در طول زندگی یک رابطه مستقیماً ناشی از تغییرات عادی زندگی است ، مانند خواسته های شغلی ، تربیت فرزندان یا زوال فیزیکی. من تقریباً به شما این اطمینان را می دهم که اگر از یک مادر جدید بخواهید بین شوهرش ظرف هایش را انتخاب کند یا شریک زندگی اش به او شبی خاطره انگیز از رابطه جنسی را انتخاب کند ، بیشتر او ظروف را انتخاب می کند. چرا؟ زیرا شریک واقعی بودن و گذراندن یکدیگر در دوران سخت زندگی ، پایه و اساس صمیمیت واقعی است.

اهمیت مشارکت عاطفی

بله ، مشارکت جسمانی که فقط از طریق رابطه جنسی به دست می آید نیز بخش خاصی از صمیمیت است ، اما بدون مشارکت عاطفی ، این فقط یک رابطه جنسی است نه یک عمل عاشقانه.

بسیاری از زوج ها با شکایت در مورد عدم صمیمیت در روابط خود به من مراجعه می کنند. در ظاهر ، ممکن است فوراً تصور شود که آنها به فعالیت جنسی خود اشاره می کنند. با این حال ، وقتی از آنها می خواهم انتظارات ایده آل خود را از صمیمیت به من بگویند ، تقریباً همیشه آنها یک چیز را به من می گویند:

"ای کاش همسرم بیشتر با من صحبت می کرد."

در ابتدا ، همه چیز درباره پروانه ها و آتش بازی است ، با هیجان و تجمع هر برخورد با شریک زندگی شما شبیه به رمان عاشقانه مدرن شماست. با گذشت زمان ، تعریف "صمیمیت" برای اکثر زوج ها تغییر می کند. زوج ها اغلب بر این باورند که دفعات رابطه جنسی تعیین کننده میزان صمیمیت آنها با شریک زندگی است. آنها وضعیت صمیمیت فعلی خود را با وضعیت همسالان و به اصطلاح میانگین ملی مقایسه می کنند و اغلب می پرسند که آیا آنها واقعاً صمیمیت کافی با شریک زندگی خود دارند ، صرف نظر از این که آیا مشکلات دیگری در رابطه بوجود می آیند که ممکن است نشانه ای از اختلال باشد.

چگونه امور عاطفی توسعه می یابد

به عنوان مثال ، گاهی اوقات زوج ها با موقعیت هایی روبرو می شوند که یکی از طرفین ممکن است با کسی خارج از ازدواج "رابطه عاطفی" داشته باشد. هیچ رابطه جنسی در کار نیست ، فقط به اشتراک گذاشتن احساسات و تجربیات روزمره است. با این حال ، شریکی که این نوع خیانت را در رابطه خود تجربه می کند ، می تواند همانقدر ویران شود که گویی شریک زندگی اش با شخص دیگری رابطه جنسی داشته است.

انجمن روانشناسی آمریکا گزارش می دهد که ارتباط قطعه کلیدی هر رابطه سالم است. در رابطه با صمیمیت ، نه تنها بحث درباره نیازها و خواسته های جسمی مهم است ، بلکه مهم است که در مورد آنچه در ازدواج کار نمی کند یا آنچه شریک زندگی دوست دارد بیشتر در روابط خود مشاهده کند ، صریح صحبت کنیم.

با افزایش سن زوجین ، این امر اهمیت بیشتری پیدا می کند. به عنوان مثال ، یک شریک مرد ممکن است پیری طبیعی را تجربه کند که باعث می شود او نتواند عملکرد جنسی خود را به شیوه ای که قبلاً قادر بود انجام دهد ، اما اگر این را با شریک خود در میان نگذارد ، شریک زندگی فکر می کند که ممکن است چیزی در مورد آنها باشد که باعث می شود شریک زندگی آنها نسبت به آنها بی علاقه باشد یا حتی شاید شریک آنها با شخص دیگری صمیمی باشد.

دوباره "مادر جدید" را که قبلاً ذکر شد ، در نظر بگیرید. شاید او نیاز داشته باشد که شریکش در مراقبت از خانه فعالتر باشد در حالی که در حال یادگیری نحوه انجام وظایف جدید خود است ، اما به جای بیان این موضوع ، عصبانیت و سرخوردگی خود را برطرف می کند ، با این فرض که شریک زندگی اش باید بداند به چه چیز نیاز دارد و در تقسیم مسئولیت های خانه و خانواده توجه بیشتری داشته باشید. شرکا اغلب تصور می کنند که دیگری به طور خودکار می داند چگونه آنها را خوشحال کند و هنگامی که این انتظارات برآورده نمی شوند به راحتی ناراحت می شوند.

آنچه منجر به سنگ اندازی می شود

جان گاتمن ، استاد برجسته از دانشگاه واشنگتن ، بیش از چهل سال است که روابط صمیمی را مطالعه می کند. او ادعا می کند که اکثر ازدواج ها از انواع منفی ارتباطات رنج می برند که در نهایت منجر به خرابی رابطه می شود. به عنوان مثال ، مادر جدیدی که ممکن است بخواهد شریک زندگی اش بیشتر در خانه کمک کند ، ممکن است به دلیل این نیازهای برآورده نشده ، نسبت به شریک زندگی خود بی احترامی کند. سرانجام ، این به انتقاد بیرونی از طرف شریک برای عدم برآوردن نیازهای فرض شده او تبدیل می شود ، در حالی که در نتیجه دفاع از طرف شریک در تعجب است که چگونه تصور می شود که آنها می دانند چه چیزی انتظار می رود در حالی که هرگز به آنها اطلاع داده نشده است. با گذشت زمان ، این امر به چیزی تبدیل می شود که گاتمن آن را "سنگ اندازی" می نامد ، جایی که هر دو شریک به دلیل خشم ایجاد شده بین این دو به دلیل نیازهای برآورده نشده ، و در عین حال ناگفته ، ارتباط خود را به طور کامل قطع می کنند.

استفاده از ارتباطات مثبت

هنگام کار با زوج ها ، من دوست دارم به آنها نحوه استفاده از ارتباطات مثبت را آموزش دهم ، که نتیجه مورد نظر آنها را به وضوح بیان می کند ، به جای اینکه از تجربیات آنها در مورد نیازهای برآورده نشده انتقاد کنم. در این نوع ارتباطات ، یکی از شرکا به وضوح بیان می کند که آنچه را که شریکش قبلاً انجام می دهد دوست دارند ، همراه با امید آنها برای بهبود در زمینه های دیگر که می توانند بهبود عملکرد شریک زندگی خود را مشاهده کنند.

همچنین مهم است که شریکی که این ارتباط را دریافت می کند ، پیامی را که از طرف شریک خود دریافت کرده است ، به قول خودش ، تکرار کند تا بلافاصله هرگونه سوء تفاهم غیرعمدی را که ممکن است به رابطه آسیب برساند از بین ببرد. به عنوان مثال ، مادر جدید ممکن است به شریک زندگی خود بگوید که دوست دارد وقتی همسرش به او کمک می کند آشپزخانه را بعد از غذا تمیز کند. شریک ممکن است در ابتدا به دلیل عدم انجام این کار در گذشته این را به عنوان یک ضربه محکم بشنود و آن را به عنوان یک انتقاد و نه یک تعریف واقعی تلقی کند. مادر جدید با صادقانه گفتن اینکه این را شنیده است ، می تواند قدردانی خود را از کمکی که از طرف شریک خود دریافت می کند و شادی را که هنگام انجام این کار تجربه می کند ، ابراز کند.

بنابراین به طور خلاصه ، در حالی که صمیمیت جنسی بخش مهمی از هر رابطه است ، حفظ ارتباط خوب نیز مهم است.

با این کار می توانید سطوح مختلف صمیمیت را ایجاد کنید که در نهایت پایه و اساس یک رابطه سلامت را ایجاد می کند ، جایی که شرکا از طریق خوب و بد با هم یاد می گیرند و رشد می کنند.