یک عنصر کلیدی برای ازدواج در کار: اشتباهات خود را داشته باشید

محتوا

• واکنش "پرواز"
• تعارضاتی که در فرآیند حفاظت از "احساس خود" اتفاق می افتد
• چه اتفاقی افتاده؟
• این چگونه می توانست متفاوت باشد؟
• ابتدا به اشتباهات خود رسیدگی کنید

من بیش از 30 سال با زوج ها کار کرده ام و تقریباً به مدت طولانی ازدواج کرده ام. در آن زمان ، من یکی از مهمترین چیزهایی را که برای موفقیت یک ازدواج ضروری است ، تشخیص داده ام. این ماده نه تنها برای زنده ماندن بلکه برای رشد یک ازدواج بسیار مهم است. من می خواهم آن را با شما به اشتراک بگذارم ، نه به این دلیل که این یک مکاشفه پیشگامانه است ، بلکه به این دلیل است که ما باید اغلب این "واقعیت" را به ما یادآوری کنیم. می بینید ، "آمیگدال" واکنشی ما در وسط مغز احساسی (معروف به سیستم لیمبیک) همیشه باعث می شود که این اصل ساده و در عین حال عمیق را فراموش کنیم. اصل: مالک وسایل خود باشید.

واکنش "پرواز"

سه بعد از جهان روابط وجود دارد: قدرت ، قلب و آگاهی. در هر یک از جلوه های منفی سه بعد ، این تصور بیولوژیکی قدیمی را می یابیم که موجودات به یکی از سه روش خود را محافظت می کنند: مبارزه ، پرواز و یخ زدگی/آرامش. در هر موقعیتی ، آمیگدال واکنشی شروع می شود. اگرچه می توان در مورد واکنش های لیمبیک Flight and Freeze در ازدواج گفت: اما امروز می خواهم روی واکنش "Fight" تمرکز کنم. این واکنش لیمبیک شرم و سرزنش است. این یک واکنش است زیرا ما اغلب این کار را به طور خودکار انجام می دهیم - بدون فکر - و مطمئناً بدون عشق یا همدلی با دیگری. این یک واکنش خودخواهانه و عادی برای محافظت از "احساس خود" بدون در نظر گرفتن یک فرایند بین فردی واقعی ، صادقانه و ضروری است.

تعارضاتی که در فرآیند حفاظت از "احساس خود" اتفاق می افتد

بگذارید یک مثال بسیار ساده بزنم. در راه بازگشت از یک مهمانی شام ، ترینا به شوهرش می گوید که از چیزی که او در حضور همه گفت خجالت زده است. واکنش تری سریع است: مانند یک بوکسور حرفه ای او به زور می گوید: "مثل اینکه شما همیشه همه چیز را درست انجام می دهید. و علاوه بر این ، من درست گفتم ، وقتی صحبت از مادر من می شود ، شما بسیار منفعل پرخاشگر هستید. " بلافاصله ترینا "مشت را مسدود می کند" ، (بار دیگر) دلیل دیرکردن او را توضیح می دهد. او حتی ممکن است یک ضربات ضربتی در مورد اینکه چگونه او با مادر احمق خود مشکل دارد ، بزند. بگذارید مسابقه بوکس لیمبیک آغاز شود. این بحث با تبادل مشت های لیمبیک بالا می رود تا زمانی که آنها خسته و پر از کینه شوند (سرطان برای هر رابطه ای).

چه اتفاقی افتاده؟

در این مورد ، تری آنچه را که او به عنوان تهدید به او می گفت - شاید برای نفس خود ، - شنید ، یا شاید این امر مادر منتقد او را در سر خود فعال کرد. او به طور غریزی با حمله به او طوری واکنش نشان داد که انگار به او حمله شده است (و اگر اینطور بود؟) سپس تینا به او واکنش نشان می دهد و تعامل بسیار مخربی روی می دهد. اگر این نوع تعامل اغلب به اندازه کافی اتفاق بیفتد ، کیفیت ازدواج به طور قابل توجهی کاهش می یابد.

این چگونه می توانست متفاوت باشد؟

اگر قشر جلویی جلوی تری به موقع به صحنه رسیده بود ، می توانست آمیگدال برانگیخته خود را به حدی "حبس" کند که از او بخواهد اطلاعات بیشتری به او بگوید. و اگر او با دقت گوش می کرد ، ممکن بود بفهمد که در واقع چیزی دردناک گفته است. او ممکن است در آن لحظه تواضع (و شجاعت) را داشته باشد تا بپذیرد که در بحث درباره مسائل شخصی در ملاء عام و عذرخواهی اشتباه کرده است. ترینا احساس می کرد درک شده و ارزشمند است. متناوبا ، شاید تینا می توانست اولین کسی باشد که مکالمه را با آگاهی آغاز کرد. او مجبور نبود دفاعی باشد ، بلکه باید بفهمد که تری از حساسیت به افشای خود واکنش نشان می دهد. نتیجه یک واکنش متقابل (کمتر واکنش پذیر) با آنچه در سناریوی قبلی بود تفاوت چشمگیری خواهد داشت.

ابتدا به اشتباهات خود رسیدگی کنید

این اصل ساده است (اما هنگامی که آمیگدال و/یا نفس برانگیخته می شود بسیار دشوار است). مالک وسایل خود باشید در صورت امکان از ابتدای بحث ، اما در اسرع وقت به هر قیمتی. به هر حال ، این بدان معنا نیست که به جنایاتی که مرتکب نشده اید اعتراف کنید. در عوض ، به سادگی در هر بن بستی به سهم خود باز باشید - و تقریباً همیشه برای تانگو دو نفر طول می کشد. ازدواجی که دو شریک دارد که به طور مداوم این کار را انجام می دهند ، شانس (غیر) مبارزه ای برای یک ازدواج رو به رشد و کامل دارند. با این حال ، اگر در زندگی زناشویی یکی از شریک زندگی خود وجود داشته باشد که هرگز نقش خود را در هر مشکلی نپذیرد ، شریک عاطفی باهوش مجبور است تصمیمات دشواری در مورد رابطه اتخاذ کند. و اگر هیچ یک از زوجین نتوانند "مالک وسایل خود" باشند. به به خوب ، موفق باشی اصلا