محتوا
- سوء استفاده روانی چیست؟
- سوء استفاده روانی و عاطفی
- خطر بدرفتاری ذهنی
- چگونه می توانید تشخیص دهید که مورد سوء استفاده روانی قرار گرفته اید؟
- اگر مورد سوء استفاده روانی قرار گرفتید چه باید کرد؟
کلمه "سوءاستفاده" واژه ای است که امروزه زیاد می شنویم ، بنابراین مهم است که بفهمیم منظور ما از صحبت درباره سوءاستفاده ، به ویژه سوء استفاده روانی در ازدواج یا رابطه چیست.
ابتدا تعریف کنیم سوء استفاده روانی در رابطه چیست:
- اگر به کسی بگویید ، کاری که او انجام می دهد را دوست ندارید ، این سوء استفاده روحی و روانی نیست. حتی اگر هنگام گفتن صدای خود را بلند می کنید ، مانند زمانی که به کودک می گویید اجاق گاز گرم را لمس نکند ، این مربوط به دسته سوء استفاده نمی شود.
- وقتی با همسرتان مشاجره می کنید و هر دو از روی عصبانیت صدای خود را بلند می کنید ، این از نظر روانی سوءاستفاده کننده نیست. این یک بخش طبیعی (هر چند ناخوشایند) از مشاجره است ، به ویژه هنگامی که احساسات شما تحت کنترل قرار نمی گیرند.
- اگر کسی چیزی بگوید که به احساسات شما آسیب برساند ، از شما سوء استفاده روانی نمی کند. آنها ممکن است بی ملاحظه یا بی ادب باشند ، اما این دقیقاً در این دسته قرار نمی گیرد.
سناریوهایی که قبلاً بیان شده اند نشانه آن نیستند که شما در یک رابطه سوء استفاده کننده روانی هستید.
سوء استفاده روانی چیست؟
سوء استفاده روانی در روابط است وقتی کسی بر شما ، طرز فکر و احساسات شما به شیوه ای سمی کنترل می کند.
این شامل خشونت فیزیکی (که به معنای سوء استفاده فیزیکی است) نیست ، بلکه یک روش ظریف است که توسط افراد خارجی به راحتی قابل تشخیص نیست.
ممکن است آنقدر ظریف باشد که باعث شود شما عقل خود را زیر سوال ببرید - آیا او واقعاً "این کار را عمداً انجام داده است ، یا من آن را تصور می کنم؟"
"نورپردازی گاز" نوعی سوء استفاده روانی در یک رابطه است. هنگامی که یک فرد رفتارهای مکارانه و آرام را انجام می دهد ، که برای شاهدان قابل مشاهده نیست ، برای ایجاد درد و صدمه احساسی به دیگری.
اما به گونه ای که آنها (متجاوز) می توانند با اشاره به قربانی و گفتن "دوباره برو ، دوباره پارانوئید باش" وقتی قربانی آنها را متهم می کند که عمداً آنها را تضعیف کرده اند.
همچنین تماشا کنید:
سوء استفاده روانی و عاطفی
یک مثال از سوءاستفاده لفظی این است که یکی از طرفین از انتقاد نسبت به شریک خود استفاده کند ، و هنگامی که طرف مقابل به آن اعتراض می کند ، متجاوز می گوید: "اوه ، شما همیشه مسائل را اشتباه می گیرید!"
او تقصیر را بر گردن قربانی می اندازد تا بتوان او را صرفاً "مفید" دانست و قربانی از او سوء تفسیر می کند. این می تواند قربانی را در این فکر کند که آیا او درست می گوید: "آیا من خیلی حساس هستم؟"
یک شریک متجاوز به لفظ ، چیزهای بدی را برای قربانی خود می گوید ، یا او را تهدید می کند تا کنترل خود را در اینجا حفظ کند. او ممکن است به او توهین کند یا او را زمین بگذارد ، در حالی که می گوید فقط شوخی کرده است. "
نمونه ای از سوءاستفاده عاطفی و روانی در یک رابطه می تواند شریکی باشد که سعی می کند قربانی خود را از دوستان و خانواده خود منزوی کند تا بتواند بر او کنترل کامل داشته باشد.
او به او می گوید که خانواده اش مسموم هستند و او برای بزرگ شدن باید از آنها فاصله بگیرد. او دوستانش را مورد انتقاد قرار می دهد و آنها را نابالغ ، ناآگاه یا تأثیرات بد بر او یا روابط آنها می نامد.
او قربانی خود را باور خواهد کرد که فقط او می داند چه چیزی برای او خوب است.
سوء استفاده روانی یکی دیگر از انواع سوء استفاده های روانی در رابطه است.
با سوء استفاده روانی ، هدف سوء استفاده کننده ؛ این است که احساس قربانی را از واقعیت تغییر دهید ، به طوری که آنها برای حفظ امنیت آنها به متجاوز وابسته باشند.
فرقه ها اغلب این نوع سوءاستفاده را با گفتن پیروان فرقه انجام می دهند که باید تمام روابط خود را با خانواده و دوستان خود که در داخل فرقه نیستند قطع کنند.
آنها پیروان فرقه را متقاعد می کنند که باید از رهبر فرقه اطاعت کنند و کاری را که وی از آنها می خواهد انجام دهند تا از دنیای بد "بد" در امان بمانند.
مردانی که به زنان خود تجاوز فیزیکی می کنند ، هنگامی که به زنان خود می گویند رفتار آنها باعث ضربه زدن به شوهر شده است ، بدرفتاری روانی (علاوه بر آزار جسمی) را انجام می دهند ، زیرا "آنها مستحق آن بودند".
خطر بدرفتاری ذهنی
افرادی که در معرض خطر قربانی شدن این دسته از سوء استفاده های روانی در یک رابطه قرار دارند افرادی که از پیشینه هایی هستند که احساس ارزش خود را در معرض خطر قرار داده اند.
بزرگ شدن در خانواده ای که والدین معمولاً یکدیگر را مورد انتقاد ، انتقاد یا تحقیر قرار می دهند ، و فرزندان می توانند کودک را در جستجوی این نوع رفتارها در بزرگسالی قرار دهند ، زیرا این رفتار را با عشق برابر می دانند.
افرادی که فکر نمی کنند لیاقت عشق خوب و سالم را دارند ، در معرض خطر مشارکت با همسر بدرفتار روانی یا شوهر بدرفتار ذهنی قرار دارند.
احساس آنها در مورد عشق چیست به طور ضعیفی تعریف شده است و آنها رفتارهای توهین آمیز را می پذیرند زیرا معتقدند که لیاقت بهتری ندارند.
چگونه می توانید تشخیص دهید که مورد سوء استفاده روانی قرار گرفته اید؟
تفاوت بین داشتن شریکی که حساسیت ندارد و داشتن شریکی که از نظر روانی بدرفتاری می کند چیست؟
اگر شما رفتار شریک با شما به طور مداوم باعث می شود احساس بدی نسبت به خودتان داشته باشید ، ناراحت تا حد اشک ، شرمنده از آنچه هستید ، یا خجالت می کشید دیگران ببینند رفتار او با شما چگونه است ، پس اینها نشانه های بارز یک رابطه آزاردهنده روانی است.
اگر شریک زندگی شما به شما می گوید-باید تمام ارتباط خود را با خانواده و دوستان خود قطع کنید ، زیرا "آنها واقعاً شما را دوست ندارند" ، شما مورد سوء استفاده روانی قرار گرفته اید.
اگر شریک زندگی شما دائماً به شما می گوید که شما احمق ، زشت ، چاق یا هرگونه توهین دیگری هستید ، او از نظر روحی با شما بدرفتاری می کند.
اگر ، هر چند وقت یک بار ، شریک زندگی شما می گوید کاری که انجام داده اید احمقانه بوده است ، یا او عاشق آن لباسی نیست که شما می پوشید ، یا اینکه والدین شما او را دیوانه می کنند ، این فقط یک حساسیت نیست.
اگر مورد سوء استفاده روانی قرار گرفتید چه باید کرد؟
منابع زیادی برای کمک به شما در انجام اقدامات سالم وجود دارد.
اگر فکر می کنید که رابطه شما ارزش ذخیره شدن دارد و فکر می کنید که شریک زندگی شما می تواند به فردی تبدیل شود که از نظر روحی سوء استفاده نمی کند ، برای مشورت این دو نفر از مشاوران ازدواج و خانواده مجرب استفاده کنید.
مهم: از آنجا که این یک مسئله دو نفره است ، هر دوی شما باید در این جلسات درمانی سرمایه گذاری کنید.
تنها نروید ؛ این برای شما مشکلی ندارد که به تنهایی تمرین کنید. و اگر همسرتان به شما این را می گوید ، می گوید: "من مشکلی ندارم. بدیهی است که شما این کار را می کنید و خودتان به درمان می روید. ”این نشانه این است که رابطه شما ارزش اصلاح ندارد.
اگر تصمیم گرفته اید دوست پسر یا شوهر (همسر) خود را که از نظر ذهنی سوء استفاده می کنید ترک کنید ، از یک سرپناه زنان محلی کمک بگیرید که می تواند شما را راهنمایی کند که چگونه می توانید با خیال راحت از این رابطه به نحوی که رفاه و محافظت جسمانی شما را تضمین می کند ، خارج شوید.