محتوا
- حفظ نسبت 5 به 1 تعاملات مثبت به منفی
- حداقل یک درمانگر زوج خوب این کار را انجام می دهد
- تلاش مجدد برای راه اندازی مجدد رابطه لازم است
- محل کنترل
- شایستگی ها برای ایجاد و حفظ رابطه سالم
- چشم انداز رابطه ایجاد کنید
- ایجاد "توافقنامه روابط"
در یک یادداشت شخصی ، من معتقدم که درمان زوج های م givenثر با توجه به هزینه های فراوان اقتصادی و انسانی ناشی از طلاق ، ارزشمند است. با این اوصاف ، من اغلب به مشتریانم می گویم: "اگر فکر می کنید که درمان زوجین گران است ، فقط صبر کنید تا ببینید طلاق چقدر گران است."
نکته من در ارائه این اظهار نظر این است که کسانی را که در رابطه خود مشکل دارند متقاعد کنم که درمان زوج های موثر ، حتی اگر در آن زمان گران به نظر برسد ، می تواند یکی از بهترین سرمایه گذاری هایی باشد که تا به حال انجام داده است.
حتی اگر ازدواج شما شکست بخورد ، مواردی که در زوج درمانی خوب خواهید آموخت به بهبود روابط آینده کمک می کند.
در عین حال ، من معتقدم که درمان زوج خوب می تواند ارزشمند باشد ، همچنین معتقدم که اگر به درستی انجام نشود ، می تواند مضر باشد. در واقع ، اگر درمانگر شما نداند که چه می کند ، در واقع می تواند از طریق فرایند مشاوره به رابطه شما آسیب برساند. این به طور معمول زمانی اتفاق می افتد که آنها شما را به سمت تمرکز بیشتر بر مشکلات در رابطه راهنمایی می کنند.
اگر آنها این کار را انجام دهند ، می توانید مطمئن باشید که آنها در مورد آنچه برای توسعه و حفظ یک رابطه قوی لازم است با تحقیقات در ارتباط نیستند. آ
حفظ نسبت 5 به 1 تعاملات مثبت به منفی
محققانی مانند جان گاتمن (https://www.gottman.com) به طور تجربی نشان داده اند که برای ایجاد و حفظ روابط سالم ، زوجین باید به طور مداوم نسبت 5 به 1 روابط مثبت به منفی را حفظ کنند تا "احساسات خوب" حفظ شود. محققان در یک رابطه "احساس مثبت" می نامند.
با در نظر گرفتن این موضوع ، هرگونه اتفاق منفی که در مقابل یک درمانگر رخ می دهد-مانند رفت و برگشت "او گفت" تعرض در جلسه-می تواند به رابطه آسیب برساند.
در طول جلسات شما ، یک درمانگر م effectiveثر به سادگی عقب نمی افتد و نزاع شما را با شریک خود تماشا نمی کند.
شما می توانید این کار را به وقت خود انجام دهید.
حداقل یک درمانگر زوج خوب این کار را انجام می دهد
- مشکلات اصلی ، پویایی روابط ناسالم ، میزان تعهد و اهداف خود را مشخص کنید
- توجه داشته باشید و همه فیل های ناخواسته را از اتاق بیرون بیاورید با اطمینان از اینکه شما و شریک زندگی خود از نظر عاطفی سالم ، عاری از اعتیاد هستید ، از یکدیگر سوء استفاده نمی کنید و در یک رابطه مشارکت ندارید.
- آموزش یا مرور اصول روابط موفق ، از جمله ویژگی های یک رابطه سالم و عاشقانه
- به شما در ایجاد "چشم انداز روابط کمک می کند
- شما را به سمت ایجاد "توافقنامه های رابطه" راهنمایی کنید که موارد خاصی را که برای حل مشکلات ، رسیدن به اهداف و تحقق چشم انداز روابط خود فکر می کنید و انجام می دهید ، بیان کند.
برای روشن شدن منظور من از این ویژگیهای درمان زوج های م effectiveثر ، هر یک از پنج حوزه را به شرح زیر بحث خواهم کرد:
- مشکلات اصلی ، پویایی روابط ناسالم ، میزان تعهد و اهداف خود را مشخص کنید.
ضرب المثل قدیمی "در جستجوی درک قبل از جستجوی درک شدن" در اینجا کاربرد دارد. اگر درمانگر شما قبل از اینکه واقعاً بفهمد چه اتفاقی می افتد "کمک به شما" را آغاز کند ، ممکن است شما را در مسیر اشتباهی قرار دهد. این می تواند هم اتلاف وقت و هم هزینه باشد و ممکن است به رابطه شما آسیب برساند.
بسیاری از ابزارهای م effectiveثر مختلف وجود دارد که درمانگران می توانند به طور سیستماتیک مشکلات اصلی رابطه شما را شناسایی کنند ، از جمله فرآیندی که من از آن استفاده می کنم که به عنوان ارزیابی های آماده سازی-غنی سازی یا P/E (www.prepare-enrich.com) شناخته می شود.
P/E بینش های شخصی درباره پویایی روابط ، سطوح تعهد ، شخصیت ، باورهای معنوی و سیستم های خانواده را ارائه می دهد.
از آنجا که یک ارزیابی جامع مانند آنچه در P/E گنجانده شده است زمان می برد و هزینه دارد ، درمانگر شما باید این روند را با پرسیدن از هریک از شما شروع کند که دلایل شما برای درخواست کمک چیست.
من این کار را از هر فردی می پرسم که کدام یک از سناریوهای زیر بیشتر شبیه آن چیزی است که آنها در این مرحله از رابطه خود می خواهند.
- آیا می خواهید جدا شوید/طلاق بگیرید
- یکدیگر را بدون قید و شرط بپذیرید - در حالی که روی خودتان کار می کنید
- در حالی که به کار خود ادامه می دهید ، درباره برخی تغییرات مذاکره کنید؟
اگر یکی یا هر دو مشتری اولین گزینه را انتخاب کنند ، من توضیح می دهم که درمان زوجین ضروری نخواهد بود و به نوبه خود به آنها کمک می کند تا فرایند قطع ارتباط خود را بدون عصبانیت ، کینه و تلخی که اغلب نزدیک به پایان یک رابطه اتفاق می افتد ، آغاز کنند. به
اگر هر دو مشتری یکی از موارد اخیر را انتخاب کنند ، من فرایندی را که در این مقاله شرح داده شده است توضیح می دهم ، از جمله نیاز به ارزیابی جامع از وضعیت خود با استفاده از ارزیابی P/E.
تلاش مجدد برای راه اندازی مجدد رابطه لازم است
به نظر من در مورد "ارزش" درمان زوجین ، یک درمانگر خوب در مراحل اولیه توضیح می دهد که تلاش ، صبر و فداکاری قابل توجه برای راه اندازی مجدد و بازسازی یک رابطه ، ارزش سرمایه گذاری را دارد.
اگرچه گفتن به یک زن و شوهر که روند درمانی آسان خواهد بود ممکن است آنها را متقاعد کند که در چند جلسه سرمایه گذاری کنند ، اما تجربه من این است که مشتریانی که معتقدند درمان زوج ها فقط چند ساعت طول می کشد و تلاش بسیار اندک آنها باعث ناامیدی می شود. هم در فرایند درمانی و هم در نتایج.
این به این دلیل است که ایجاد و حفظ یک رابطه عاشقانه سالم و شاد کار سختی است که نیاز به تمرکز و فداکاری دارد. من این را با توجه به اینکه من و همسرم بیش از 40 سال است که با خوشحالی ازدواج کرده ایم ، می دانم.
- توجه داشته باشید و همه فیل های ناخواسته را از اتاق بیرون بیاورید با اطمینان از اینکه هم و شریک زندگی خود از نظر احساسی سالم هستند ، هم از اعتیاد عاری هستند ، همدیگر را مورد سوء استفاده قرار نمی دهند و در یک رابطه مشارکت ندارند.
اگر یکی از طرفین بیماری روانی درمان نشده ای داشته باشد ، به ماده ای مانند الکل اعتیاد داشته باشد ، از همسر خود سوء استفاده کند یا در یک رابطه جنسی مشارکت داشته باشد ، درمان زوج مctiveثر نمی تواند اتفاق بیفتد.
با در نظر گرفتن این موضوع ، یک درمانگر خوب اصرار خواهد داشت که هر دو مراجعه کننده موافقت کنند تا قبل از شروع درمان زوجین با چنین مسائل قانع کننده ای کنار بیایند و به آن بپردازند.
حداقل ، اگر هر دو مراجعه كننده توافق كنند كه مشكلی جدی وجود دارد كه باید با یكی از طرفین حل شود و در عین حال ، آنها به شدت از كمك در رابطه خود ناامید هستند ، درمانگر (حداقل من این كار را خواهم كرد) موافقت کنید تا زوج درمانی را شروع کنید تا زمانی که این مسئله همزمان حل شود.
به عنوان مثال ، از آنجا که من بسیاری از مراجعانی را که دارای تشخیص مرتبط با ضربه مانند PTSD هستند ، درمان می کنم ، تا زمانی که مراجعه کننده با تشخیص تروما در یک درمان مناسب مشارکت داشته باشد ، با انجام زوج درمانی موافقت می کنم.
محل کنترل
یک مساله کمتر واضح که باید قبل یا در حین درمان م couثر زوجین مورد توجه قرار گیرد ، موردی است که یک یا هر دو فرد در رابطه "منبع کنترل داخلی" ندارند.
در سال 1954 ، روانشناس شخصیت ، جولیان بی روتر ، مفهومی را به نام منبع کنترل معرفی کرد. این ساختار به میزان اعتقاد افراد بر این است که می توانند رویدادهای مingثر بر آنها را کنترل کنند.
به طور خاص ، کلمه "locus" (لاتین به معنی "مکان" یا "مکان") به عنوان منبع کنترل بیرونی (به این معنی که افراد معتقدند تصمیمات و زندگی آنها توسط شانس یا سرنوشت کنترل می شود) یا منبع کنترل داخلی (افراد معتقدند) در نظر گرفته شده است. آنها می توانند زندگی خود و نحوه واکنش آنها به افراد ، مکانها و چیزهایی که خارج از کنترل آنها است را کنترل کنند).
افرادی که عمدتاً "منبع کنترل بیرونی" دارند ، تمایل دارند که چیزهایی را که خارج از کنترل آنهاست (اقدامات دیگران یا رویدادهای محیط اطراف) را در نحوه فکر و تصمیم گیری خود مقصر بدانند.
در روابط ، افراد دارای "منبع کنترل بیرونی" مسئولیت مشکلات موجود در رابطه و شادی خود را بر عهده نمی گیرند.
تا زمانی که آنها مایل به انجام این کار نباشند ، خود را متقاعد می کنند که شریک زندگی خود همه تغییرات را انجام دهد و موافقت می کند که به طریقی که آنها را خوشحال تر می کند تغییر کند.
از آنجا که این نگرش (منبع کنترل بیرونی) ناقل مرگ بسیاری از روابط است و به احتمال زیاد دلیل اصلی مشکل زوجین در وهله اول است ، قبل از اینکه زن و شوهر پیشرفت قابل توجهی را تجربه کنند ، باید تغییر کرد.
نکته در اینجا این است که اگر یکی از طرفین مایل به اتخاذ نگرش "منبع کنترل داخلی" نباشد و مسئولیت مشکلاتی را که در رابطه با آنها کنترل دارد ، از جمله شادی خود ، بپذیرد ، احتمال درمان زوج بسیار کم است. منجر به بهبود چشمگیر دراز مدت در روابط می شود.
برای این منظور ، من به مراجعانم توضیح می دهم که برای م therapyثر بودن درمان زوجین ، آنها باید بپذیرند که هر دو مسئولیت مشکلات در روابط را بر عهده دارند و معتقدند که این چیزی نیست که شریک زندگی شما می گوید یا انجام می دهد که شما را خوشحال یا ناراحت می کند ، این که چگونه فکر می کنید و نسبت به آنچه می گویند و انجام می دهید چگونه واکنش نشان می دهید ، احساس خوشبختی شما را تعیین می کند.
شایستگی ها برای ایجاد و حفظ رابطه سالم
برای تأثیرگذار و کارآمد ، هر دو مراجعه کننده که در درمان زوج ثبت نام کرده اند باید در مورد آنچه برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم لازم است ، درک کنند.
این بدان معناست که در اوایل درمانگر باید "ارزیابی شایستگی روابط" را تعیین کند تا مشخص کند که آیا هر فرد در رابطه حداقل دانش ، مهارت ها و توانایی های لازم برای موفقیت را دارد یا خیر.
بار دیگر ، من از ارزیابی P/E برای کمک به این روند استفاده می کنم. یک مثال خوب دیگر از ابزاری که می توان از آن در اینجا استفاده کرد ، پرسشنامه شایستگی های عشق اپشتین (ELCI) است که برای اندازه گیری هفت شایستگی رابطه استفاده می شود که محققان مختلف در حفظ روابط عاشقانه طولانی مدت مهم می دانند: (الف) ارتباط ، ( ب) حل تعارض ، (ج) آگاهی از شریک ، (د) مهارتهای زندگی ، (ه) مدیریت خود ، (و) رابطه جنسی و عاشقانه ، و (ز) مدیریت استرس.
نکته در اینجا این است که از هر روشی که آنها استفاده می کنند زیرا شایستگی های خاصی وجود دارد که فرد باید برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم داشته باشد ، درمانگر شما باید به شما کمک کند تا به طور سیستماتیک "نقص های شایستگی روابط" را به عنوان بخشی از فرایند درمانی شناسایی و برطرف کنید. به
چند نمونه از اصول مربوط به شایستگی های روابط اساسی که من به آنها اشاره می کنم در اینجا گنجانده شده است.
چشم انداز رابطه ایجاد کنید
هارویل هندریکس در کتاب خود "دریافت عشق مورد نظر: راهنمای زوجین" بر اهمیت "چشم انداز رابطه" تأکید کرد. صادقانه بگویم ، من هیچ ایده ای ندارم که چگونه زوج ها می توانند بدون ایجاد یک دیدگاه مشترک ، بدون "در یک صفحه قرار گرفتن" موفق شوند.
چه در نوشتن و چه به سادگی مورد بحث و توافق بر سر راه غیررسمی دیگر ، ایده اینجا این است که زوج های موفق به نحوی دیدگاه مشترک و توافق شده ای را از نظر خود ایجاد می کنند که یک رابطه عاشقانه عمیقاً رضایت بخش است.
به عبارت دیگر ، آنها در مورد خواسته های متقابل خود برای نحوه ارتباط با یکدیگر ، کارهایی که می خواهند با هم و جداگانه انجام دهند ، چیزهایی که می خواهند به دست آورند و چیزهایی که در آن قرار دارند ، "در یک صفحه" هستند. می خواهم با او معاشرت کنم
چند مثال از مواردی که ممکن است بخواهید به شرح زیر است: ما زندگی معنادار و هدفمندی داریم ، زندگی جنسی لذت بخشی داریم ، با هم بسیار خوش می گذرانیم ، فرزندان داریم و آنها را تربیت می کنیم تا ایمن و شاد باشند ، ما در نزدیکی زندگی می کنیم فرزندان بزرگسال ما
ما با هم در انواع فعالیت ها شرکت می کنیم ، در هر کاری که انجام می دهیم از یکدیگر حمایت می کنیم ، به یکدیگر وفادار و متعهد هستیم ، وفادار هستیم و هرگز درباره یکدیگر بد صحبت نمی کنیم ، درگیری های خود را با صلح حل می کنیم ، بهترین دوستان هستیم ، می مانیم از نظر جسمی سالم و سالم ، ما از طریق اختلاف نظرهای خود صحبت می کنیم و آنها را با هیچ کس خارج از رابطه مان در میان نمی گذاریم.
اگر برای کنار آمدن با مشکل روبرو هستیم ، از یک مشاور روابطی کمک می خواهیم ، وقت خود را تنها می گذرانیم ، حداقل یک روز در شب در هفته با هم بیرون می رویم (شب قرار ، فقط ما دو نفر) ، هر دوی ما مشاغل کاملی داریم ، یکی از ما در خانه می ماند تا فرزندانمان را بزرگ کند در حالی که دیگری کار می کند ، در مسئولیت های خانه سهیم هستیم.
ما مباشر امور مالی خوبی هستیم - و برای بازنشستگی ، با هم دعا می کنیم ، با هم در کلیسا یا کنیسه یا معبد یا مسجد شرکت می کنیم ، برای تعطیلات و تعطیلات سرگرم کننده برنامه ریزی می کنیم ، همیشه حقیقت را می گوییم ، به یکدیگر اعتماد داریم ، تصمیمات مهم می گیریم با یکدیگر.
وقتی شرایط سخت است ، ما برای یکدیگر هستیم ، ما آن را پرداخت می کنیم و به جامعه خود خدمت می کنیم ، ما به خانواده و دوستان خود نزدیک هستیم ، ما همیشه فکر می کنیم و کارهایی را انجام می دهیم که به ما احساس نزدیکی می دهد ، هر روز را با پرسیدن آنچه انجام داده ایم به پایان می بریم. یا در طول روز که باعث شد احساس نزدیکی بیشتری به هم داشته باشیم (ما از این اطلاعات برای بهبود رابطه خود استفاده می کنیم).
ما شنوندگان خوبی هستیم ، یکدیگر را در اولویت قرار می دهیم و غیره. هنگامی که در مورد عناصر این چشم انداز تصمیم گرفتید (کارهایی که می خواهید انجام دهید ، بدست آورید ، تبدیل شوید) می توانید از آنها به عنوان معیارهایی استفاده کنید که بر اساس آنها تعیین می کنید که آیا به آنچه فکر می کنید ، گفتن یا انجام دادن به شما کمک می کند تا به اهداف خود برسید و چشم انداز خود را تحقق بخشید.
در غیر این صورت ، می توانید دوره هایی را اصلاح کنید که به هر دوی شما کمک می کند تا در یک رابطه شاد و رضایت بخش در یک صفحه باشید
ایجاد "توافقنامه روابط"
موارد خاصی را که برای حل مشکلات ، رسیدن به اهداف و تحقق چشم انداز روابط خود فکر خواهید کرد و انجام می دهید ، بیان کنید.
در طول کل فرایند درمانی ، درمانگر شما باید به شما در تصمیم گیری و توافق در مورد برخی از کارهایی که می توانید برای ترمیم و بهبود روابط خود انجام دهید کمک کند. به عنوان مثال ، من به مشتریان خود کمک می کنم آنچه را که من از آن به عنوان "توافقنامه روابط" یاد می کنم ، توسعه دهند.
من به مشتریان خود می گویم که این توافقنامه ها برای روشن ساختن همه تغییرات و پیشرفت هایی که قصد دارند در روابط خود ایجاد کنند ، طراحی شده است.
یک ضرب المثل چینی که ایده این بخش از فرآیند را نشان می دهد می گوید: "ضعیف ترین جوهر قوی تر از قوی ترین حافظه است." نکته من در اینجا این است که توسعه و ثبت کتبی توافقنامه های روابطی که تصمیم گرفته اید به همان اندازه مهم است که چشم انداز روابط خود را بنویسید.
در واقع ، این توافقات موارد خاصی را که برای حل مشکلات خود ، رسیدن به اهداف و تحقق چشم انداز روابط خود فکر می کنید و انجام می دهید ، بیان می کند. به عنوان مثال ، مانند بسیاری از زوج ها ، من و همسرم در مدت کوتاهی پس از ازدواج با مشكلی جدی روبرو شدیم.
به این معنا که وقتی ما در مورد چیزی اختلاف نظر داشتیم و در مورد اینکه چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کرد بحث می کردیم ، شروع به گفتن چیزهایی می کردیم که آزاردهنده بود و منظور ما این نبود. با توجه به این مشکل ، ما به توافقی دست یافتیم که موارد زیر را می گوید:
"خوب است که مخالف باشیم اما هرگز خوب نیست که مهربان نباشیم. در آینده ، وقتی عصبانی می شویم ، متوقف می شویم که صحبت را متوقف کنیم. یکی از ما یک "تایم اوت" می گوید تا همه چیز را بیندیشد. "
"هنگامی که یکی از ما یک تایم اوت را اعلام کرد ، ما توافق می کنیم که به این معنی است که 1) تا 30 دقیقه از هم جدا می شویم ، 2) سعی می کنیم آرام باشیم ، 3) با هم باز می گردیم و بحث را با لحنی مدنی از سر می گیریم. در طول استراحت ، به خود یادآوری می کنیم که این فقط یک احساس است. لازم نیست شما را کنترل کند. این مانند یک موج بر روی اقیانوس است - مهم نیست چقدر بلند و سریع باشد ، همیشه می گذرد. "
پس از خواندن این مطلب می توانید متوجه شوید که ما در توافقنامه های خود بسیار مفصل هستیم. به این ترتیب ، هر دوی ما می دانیم که وقتی بحث را شروع می کنیم چه اتفاقی می افتد. اگرچه ما این توافق را کامل نکرده ایم ، اما حداقل می دانیم که این قرارداد وجود دارد و می توانیم در صورت نیاز به "خط نجات" به آن برسیم.
توافقاتی که من در طول این سالها به زوج ها کمک کرده ام بی پایان است و شامل توافقاتی در زمینه بیان حقیقت (صداقت) ، ارتباط ، شب ملاقات ، فرزندپروری ، کارهای خانه ، روابط با دیگران خارج از ازدواج ، امور مالی ، بازنشستگی ، تعهدات به کلیسا یا کنیسه است. ، تعطیلات و تعطیلات ، و دفعات رابطه جنسی ، به ذکر چند مورد.
نکته در اینجا ساده است ، اگر شما در حل مشکلات خود و رسیدن به اهداف خود جدی هستید ، می توانید در صورت توافق رسمی و برنامه ریزی های خود به صورت مکتوب ، احتمال موفقیت را افزایش دهید.
آنچه که من در بالا بیان کردم ، مهم است که هنگام تلاش برای شناسایی یک درمانگر زوج خوب درک شود.
اگرچه ، درمان زوج های م requiresثر مستلزم هزینه قابل توجهی از نظر زمان و هزینه است. اگر یک درمانگر خوب پیدا کنید و موافقت کنید که کار را انجام دهید ، مزایای آن بسیار بیشتر از هزینه طلاق است.
در اینجا نیز به این نکته اشاره کردم که همه زوج درمانی درمان خوبی نیستند. اگر حداقل ، درمانگر شما کارهایی را که در اینجا بیان کرده ام انجام ندهد ، گاهی اوقات این فرآیند می تواند بیشتر از فایده آن آسیب برساند. با پرسش از یک درمانگر آینده نگر در مورد رویکرد و نحوه انجام درمان ، می توان از این امر جلوگیری کرد.
اگر آنها نمی توانند یک برنامه خوب و منطقی برای شما بیان کنند ، احتمالاً باید به سراغ یک درمانگر بروید که حداقل می تواند نحوه انجام کارها و نحوه عملکرد آنها را به روشنی توضیح دهد.
همه موارد گفته شده ، نکته اصلی در اینجا این است که اگر در رابطه خود به کمک احتیاج دارید ، مهم است که یک درمانگر پیدا کنید که فرایندی داشته باشد که بتواند به طور سیستماتیک مشکلات منحصر به فرد و پویایی روابط را که توانایی شما را برای شکوفایی به عنوان یک زن و شوهر تضعیف می کند ، درک کرده و برطرف کند. به
در حالت ایده آل ، شما دیر یا زود به دنبال کمک خواهید بود ، زیرا اغلب این مورد هنگامی رخ می دهد که زوجین پس از سال ها درگیری افسار گسیخته به دنبال درمان هستند ، نجات رابطه غیرممکن است.