محتوا
دیر شد ، هنری و مارنی خسته بودند. مارنی به آرامی گفت که ای کاش هنری به جای "فریب دادن رایانه اش" در حمام بچه ها کمک می کرد. هنری به سرعت از خود دفاع کرد و گفت که چیزی را برای کار جمع بندی می کند ، و علاوه بر این وقتی به بچه ها کمک می کند ، مارنی همیشه بر روی شانه اش میکرومدیریت کارهایی را که انجام می دهد ، نگاه می کند. مشاجره به سرعت زشت و عصبانی شد و هنری دست به پا شد و در اتاق خواب یدکی خوابید.
صبح روز بعد ، آنها در آشپزخانه ملاقات کردند. "متاسفم برای دیشب" "من هم همینطور." "ما خوبیم؟" "مطمئن." "در آغوش گرفتن؟" "باشه." آرایش می کنند. آنها تمام شده اند. آماده حرکت است.
اما نه ، آنها تمام نشده اند. در حالی که آنها ممکن است از نظر احساسی آبها را آرام کرده باشند ، اما کاری که آنها انجام ندادند این است که در مورد مشکلات صحبت کنند. این از جهاتی قابل درک است - آنها می ترسند که مطرح کردن دوباره موضوع فقط یک بحث دیگر را آغاز کند. و گاهی اوقات در روشنایی روز ، بحث شب گذشته واقعاً در مورد هیچ چیز مهم نبود بلکه هر دو بدجنس و حساس بودند زیرا آنها خسته و استرس داشتند.
مشکلات جارو کردن زیر فرش
اما آنها باید مراقب باشند که از چنین تفکری به عنوان پیش فرض خود استفاده نکنند. جارو کردن مشکلات زیر فرش به این معنی است که مشکلات هرگز حل نمی شوند و همیشه آماده هستند که فقط با میزان مناسب خستگی شبانه یا کمی الکل مشتعل شوند. و از آنجا که مشکلات حل نشده باقی می مانند ، نارضایتی ها افزایش می یابد بنابراین وقتی مشاجره ای رخ می دهد ، آسان است که خیلی سریع از ریل خارج شود. دوباره آنها را به سمت پایین هل می دهند و چرخه منفی بی پایان را بیشتر می کند.
البته راه متوقف کردن چرخه این است که بر خلاف غرایز خود بروید ، قدم بردارید ، با اضطراب خود کنار بیایید و ریسک کنید که بعداً پس از آرام شدن احساسات ، در مورد مشکل صحبت کنید. این در حال چرخش است ، یا آنچه جان گاتمن در تحقیقات خود در مورد زوج ها ، بازگشت و تعمیر نامید. اگر این کار را نکنید ، استفاده از فاصله برای جلوگیری از درگیری بسیار آسان است. صمیمیت از بین می رود زیرا هر دوی شما دائماً احساس می کنید که در میدان های مین احساسی قدم می زنید و نمی توانید باز و صادق باشید.
خوشبختانه ، اکثر ما قادر به انجام چنین دورانی در دیگر روابط خارج از روابط صمیمی خود هستیم. اگر به نظر برسد که یکی از همکاران در جلسه کارکنان از اظهارنظری که ما انجام داده ایم ناراحت شده است ، اکثر ما می توانیم پس از ملاقات به او نزدیک شویم و از او برای عذرخواهی به خاطر احساسات او عذرخواهی کنیم ، مقاصد و نگرانی های خود را توضیح دهیم و مشکلاتی که ممکن است ماندگار باشد را برطرف کنیم. در روابط صمیمی همه اینها به دلیل اهمیت رابطه ، بازتر بودن و محافظت کمتر ، به دلیل برآمدن آسان زخم های دوران کودکی دشوارتر می شود.
چگونه باید به عقب برگردید؟
نقطه شروع برای بازگشت به عقب ، تلاش برای اتخاذ همان تجارت و ذهن حل مسئله است. اینجاست که هنری بعد از در آغوش گرفتن می گوید که هنوز دوست دارد در مورد کمک به مارنی با بچه ها هنگام خواب و در مورد احساساتش در مورد مدیریت کوچک صحبت کند. او می گوید که ما در حال عجله برای آماده شدن برای کار نیستیم ، اما شاید صبح شنبه در حالی که بچه ها تلویزیون تماشا می کنند. این به مارنی و هنری زمان می دهد تا افکار خود را جمع آوری کنند.
و هنگامی که آنها شنبه ملاقات می کنند ، می خواهند از این طرز فکر منطقی مانند تجارت استفاده کنند. هر دوی آنها باید بر حل مشکلات دغدغه متقابل خود تمرکز کنند و از سر خوردن در ذهن های احساسی خود و دفاع از مواضع خود و بحث بر سر اینکه واقعیت کدام است ، خودداری کنند. آنها احتمالاً باید آن را کوتاه کنند - مثلاً نیم ساعت - تا به آنها کمک کند تا جلو بروند و به گذشته بازنگردند. و اگر بیش از حد گرم شود ، آنها باید متوقف شوند و خنک شوند.
اگر این کار بیش از حد طاقت فرسا به نظر می رسد ، آنها همچنین می توانند افکار خود را بنویسند. مزیت اینجا این است که آنها وقت دارند افکار شما را بسازند و می توانند آنچه را که دیگران فکر می کنند شامل شوند و جبران کنند. در اینجا هنری می گوید که او سعی نمی کند از مارنی انتقاد کند و از همه آنچه او برای بچه ها انجام می دهد قدردانی نمی کند. در اینجا مارنی می گوید که او درک می کند که هنری باید شب ها ایمیل های خود را برای کار چک کند ، و منظور او مدیریت کوچک نیست ، اما کارهای معمول خود را با بچه ها دارد و به سختی آنها را رها می کند. هر دو می توانند آنچه را که دیگری نوشته است بخوانند ، و سپس ملاقات کنند تا به راه حلی برای هر دو برسند.
مشاوره به عنوان یک گزینه
سرانجام ، اگر آنها به راحتی راه اندازی شوند و این بحث ها بسیار دشوار باشند ، ممکن است بخواهند حتی یک دوره کوتاه مشاوره انجام دهند. مشاور می تواند محیطی امن برای بحث ایجاد کند ، می تواند به آنها در یادگیری مهارت های ارتباطی و تشخیص زمان خروج از مکالمه کمک کند و به آنها در بازگرداندن مسیر صحیح کمک کند. او حتی می تواند سوالات سختی را در مورد مسائل احتمالی زمینه ای که بخشی از معمای مشکل هستند بپرسد.
و فکر کردن در مورد این به عنوان تسلط بر مهارتها در واقع مفید و سالم است. درنهایت در مورد زمان خواب یا مقصر نیست ، اما چگونه ما ، به عنوان یک زن و شوهر ، یاد می گیریم که مکالمات یکسان و حل کننده مشکل را داشته باشیم که به آنها اجازه می دهد شنیده شوند ، احساس اعتبار کنند و نگرانی ها به طریقی مثبت برطرف شود. به
مشکلات همیشه ممکن است بوجود آیند ، اما داشتن توانایی برای استراحت آنها کلید موفقیت در رابطه است.