محتوا
- صمیمیت چیست؟
- چه چیزی می تواند صمیمیت سالم را مسدود کند؟
- نکات صمیمیت سالم برای زوجین
- 4 مرحله عشق
- پیش بینی کننده های طلاق
- ورزش مشترک زوج های FANOS
- پذیرش - پذیرفته شدن
- سوالاتی که باید از خود بپرسید
- درباره اعتیاد به رابطه جنسی
- کی دوباره رابطه جنسی را شروع می کنیم؟
- صحبت در مورد رابطه جنسی
ابراز صمیمیت می تواند برای زوجین در یک رابطه کاملاً ترسناک باشد زیرا صمیمی بودن مستلزم آسیب پذیری و شجاعت و در عین حال برخورد با خطر طرد شدن است.
بدون ارتباط صادقانه و باز ، صمیمیت سالم بین شرکا وجود نخواهد داشت.
صمیمیت چیست؟
صمیمیت سالم در روابط شامل موارد زیر است:
- خود واقعی خود را برای شریک خود نشان دهید
- ارتباط صریح و صادقانه برقرار کنید
- داشتن کنجکاوی واقعی برای کاوش بیشتر در مورد یکدیگر
- با شریک زندگی خود به عنوان فردی جداگانه رفتار کنید و نه به عنوان دارایی شما
- موافقت با مخالفت با شریک خود وقتی اختلاف نظر وجود دارد
- اجازه ندهید صدمه یا ناامیدی گذشته رابطه را تیره کند
- مالکیت افکار ، احساسات ، اعمال و رفتارهای خود را
چه چیزی می تواند صمیمیت سالم را مسدود کند؟
- عدم اعتماد در روابط اولیه ، افراد را از اعتماد به دیگران محتاط می کند و مراحل صمیمیت ، از جمله ایجاد صمیمیت فیزیکی را تجربه می کند.
- یک خواسته غیر قابل کنترل برای کنترل و دستکاری افراد از نظر احساسی یا جسمی به عنوان راهی برای برآوردن نیازهای ما.
- اعتماد به نفس پایین در مورد اینکه شما کی هستید و چه چیزی را باور دارید ، مانع از توانایی شما برای تحمل این می شود که شخص دیگری می تواند واقعیت متفاوتی با شما داشته باشد.
غفلت عاطفی گذشته یا دوران کودکی می تواند بر نحوه نگرش ما به زندگی در حال حاضر و میزان راحتی ما با ایجاد صمیمیت سالم در روابط تأثیر بسزایی بگذارد.
اگر یکی از سه مشکل رایج ذکر شده در بالا را تشخیص دادید ، پیشنهاد می کنیم در این مورد با یک مشاور صحبت کنید زیرا آنها می توانند به شما در شناسایی راه های ارتباطی ، دیدگاه شما نسبت به جهان و راههای دفاعی که برای کمک به شما در احساس امنیت کمک کرده اند ، کمک کنند. جهان.
برخی از این دفاع ها مفید هستند و برخی دیگر می توانند مانع ایجاد روابط صمیمی سالم شوند.
نکات صمیمیت سالم برای زوجین
ایجاد صمیمیت تنها با عمل امکان پذیر است. در اینجا چند تکنیک در مورد چگونگی ایجاد صمیمیت سالم بین هر دوی شما آورده شده است.
عشق نیاز دارد
نیازهای عشق را از بالاترین به کمترین طبقه بندی کنید و سپس با شریک خود به اشتراک بگذارید.
محبت -لذت بردن از تماس فیزیکی غیر جنسی ، هم در دریافت و هم دادن.
تأیید - از کسی که هستید و کاری که انجام می دهید ، به طور شفاهی یا هدایایی تعریف و تمجید می شود.
قدردانی - دریافت تشکر ، چه از طریق کلمات و چه از طریق هدیه ، و توجه به سهم شما در رابطه و خانه و خانواده.
توجه - گذراندن وقت با توجه کامل طرف دیگر ، خواه به اشتراک گذاشتن روزتان باشد یا افکار و احساسات درونی شما.
راحتی - توانایی صحبت در مورد مسائل دشوار و اعطای و دریافت لطافت فیزیکی و کلمات آرامش بخش.
تشویق - شنیدن کلمات مثبت تشویقی هنگامی که با چیزی دست و پنجه نرم می کنید یا به شما پیشنهاد کمک می شود.
امنیت - دریافت هرگونه کلمه ، هدیه یا عملی که نشان دهنده تعهد به رابطه است.
پشتیبانی - شنیدن کلمات حمایتی یا دریافت کمک عملی.
پنج روز
صمیمیت جسمانی خود را با عادت روزانه به لمس یکدیگر افزایش دهید. این باعث افزایش پیوند بیوشیمیایی زوج می شود. وقتی با کسی تماس می گیریم ، یک ماده شیمیایی به نام اکسی توسین آزاد می شود.
اکسی توسین به ما الهام می دهد که در نزدیکترین روابط خود بیشتر لمس کرده و پیوند را افزایش دهیم. وقتی زوجین به معنای واقعی کلمه ارتباط خود را با یکدیگر از دست می دهند ، پیوند شیمیایی آنها ضعیف می شود و به احتمال زیاد از هم جدا می شوند.
هدف این است که زن و شوهر حداقل 5 بار در روز لمس کنند-اما این تماس باید غیر جنسی باشد. بوسیدن هنگام بیدار شدن ، دست نگه داشتن هنگام تماشای تلویزیون ، در آغوش گرفتن هنگام شستشو و غیره
- رفتارهای مراقبتی ورزش می کند
سه س toال برای پاسخ دادن و به اشتراک گذاشتن با شریک خود. پاسخ ها باید غیر جنسی باشند. صادق و مهربان باشید ، به هر یک از شما کمک کنید تا تشخیص دهد که چه کارهایی نشان می دهد که برای شما اهمیت دارد.
- کارهایی که اکنون انجام می دهید و دکمه مراقبت من را لمس می کنید و به من کمک می کند احساس کنم دوست داشتنی هستند ..
- کارهایی که قبلاً انجام می دادید و دکمه مراقبت من را لمس کرد و به من کمک کرد احساس کنم دوست داشتنی بودند ....
- کارهایی که همیشه می خواستم انجام دهید و دکمه مراقبت من را لمس می کند این است که ...
4 مرحله عشق
آهک
حالتی از ذهن که ناشی از الف جاذبه عاشقانه برای شخص دیگری و معمولاً شامل افکار وسواسی است و تخیلات و تمایل به ایجاد یا حفظ رابطه با موضوع عشق و متقابل احساسات خود.
لایرنس اکسی توسین تولید می کند که به هورمون عشق معروف است. اکسی توسین بر رفتار ، احساسات و اجتماعی بودن اجتماعی تأثیر می گذارد و می تواند منجر به قضاوت نادرست شود.
اعتماد کنید
آیا شما برای من وجود دارد؟ اعتماد روشی است که نیازهای شریک زندگی خود را در نظر بگیرید ، نه انتظاراتی که از نیازهای شما برآورده می شود.
- قابل اعتماد باشید: کاری را که می گویید انجام دهید ، زمانی که می گویید آن را انجام خواهید داد.
- برای بازخورد باز باشید: تمایل به دادن و دریافت بازخورد و به اشتراک گذاری اطلاعات شامل احساسات ، نگرانی ها ، باورها و نیازها.
- پذیرش رادیکال و عدم قضاوت: آنها را بپذیرید حتی زمانی که با رفتار آنها موافق نیستیم.
- همسو باشید: قدم بزنید ، صحبت کنید ، و آنچه را که تبلیغ می کنید تمرین کنید!
تعهد و وفاداری
کشف هدف زندگی مشترک و فداکاری برای رابطه. مقایسه های منفی شروع به پایین آمدن رابطه می کند و بر صمیمیت سالم تأثیر می گذارد.
ایمنی و اتصال
وقتی چیزهایی شما را می ترساند ، ناراحت می کند یا شما را تهدید می کند ، شریک زندگی شما است. شما این احساس را دارید که با طرف مقابل هماهنگ هستید ، زمینه مشترکی برای احساس راحتی دارید ، اما تفاوتهای کافی برای جذاب نگه داشتن چیزها وجود دارد.
چهار اسب آخرالزمان (توسط دکتر جان گاتمن)
پیش بینی کننده های طلاق
- انتقاد: در مقابل راه اندازی ملایم مانند استفاده از عبارت "I".
- حالت دفاعی: در مقابل پاسخ با همدلی و بدون کنایه.
- تحقیر: نام همسرتان را مانند "احمق" یا "احمق" صدا کنید. تسلیم بر هوای برتری. تحقیر سیستم ایمنی گیرنده را تضعیف می کند و منجر به بیماری های جسمی و روحی می شود.
- سنگ اندازی: یکی از شرکا که به دلیل احساسات قریب به اتفاق ایجاد می شود ، نمی تواند هر آنچه را که احساس می کند پردازش کند و مکالمه را کوتاه کند تا آرام شود و کنترل را به دست آورد.
اگر مردی در جنگل چیزی بگوید و زنی در آنجا نباشد ، آیا باز هم اشتباه می کند؟ - جنی وبر
چه چیزی در ایجاد صمیمیت سالم موثر است؟
- مدیریت تعارض بحث در مورد وضوح نیست ، در مورد انتخاب است.
- تغییر دهید
- درستش کن
- قبول کن
- بدبخت بمون
- تمرکز خود را فقط بر روی درگیری متوقف کنید ، بر دوستی تمرکز کنید
- برای زوجیت خود معنا و هدف مشترک ایجاد کنید
- به جای عجله کردن در نتیجه گیری های احساسی ، از شک و تردید به یکدیگر سود ببرید
- همدلی را کشف کنید
- به تعهد واقعی پایبند باشید
- بجای دور زدن به سمت خود بپیچید
- عشق و علاقه را به اشتراک بگذارید
- نقشه های عاشقانه ، باورها و احساسات مورد علاقه خود را بسازید.
ورزش مشترک زوج های FANOS
FANOS یک تمرین ساده 5 مرحله ای برای ایجاد صمیمیت طولانی مدت بین زوجین است. این برنامه باید روزانه و به طور مختصر ، 5 تا 10 دقیقه یا کمتر در هر ورود بدون هیچ گونه بازخورد یا نظری از طرف شنونده ، تکمیل شود.
در صورت تمایل به بحث بیشتر ، می تواند پس از ارائه حضور هر دو طرف صورت گیرد. این تمرین شامل اشتراک هر دو طرف است. زن و شوهر باید از قبل برای زمان منظم این تمرین تصمیم بگیرند.
طرح کلی ورود به شرح زیر است:
- F - احساسات - در حال حاضر از نظر احساسی چه احساسی دارید (تمرکز بر احساسات اولیه به جای احساسات ثانویه.
- الف-تأیید-چیز خاصی را به اشتراک بگذارید که می دانید شریک زندگی شما از آخرین ورود به سیستم انجام داده است.
- N - نیاز - نیازهای فعلی شما چیست.
- O-مالکیت-اقدامی را انجام دهید که از آخرین ورود به سیستم انجام داده اید و در رابطه شما مفید نبوده است.
- S-هوشیاری-در صورت داشتن یا عدم حفظ هوشیاری از آخرین بررسی ، اظهار کنید. تعریف هوشیاری باید از قبل و بر اساس دایره داخلی تمرین سه دایره مورد بحث قرار گیرد.
- S-معنویت-موضوعی را که از آخرین ورود به آن کار می کنید به اشتراک بگذارید و مربوط به پیشرفت معنویت شما باشد.
این مدل از ارائه مارک لاسر در سپتامبر 2011 در کنفرانس SASH به دست آمد. او نه به آن اعتباری کرد و نه به مدل اعتباری داد.
پذیرش - پذیرفته شدن
به گفته دکتر لیندا مایلز در کتاب خود ، دوستی در آتش: پیوندهای پرشور و نزدیک برای زندگی ، او می گوید: "توانایی رها کردن و پذیرش زندگی در طول زمان آشکار می شود. همانطور که نسبت به خود و دیگران قضاوت می کنید ، چالش های جدید دلهره آورتر می شوند و بیشتر از روی عشق و کمتر از ترس عمل خواهید کرد. "
پذیرش آنچه در گذشته اتفاق افتاده یا پذیرفتن شخص دیگری ، به این شکل که هست ، به این معنا نیست که شما آنچه را که برای شما اتفاق افتاده دوست دارید ، یا آن ویژگی ها را دوست دارید.
این بدان معناست که شما اکنون زندگی خود را همانطور که هست می پذیرید ، گذشته را به خاطر می آورید ، اما دیگر آنجا زندگی نمی کنید و بر زمان حال تمرکز می کنید ، در حالی که نگران آینده خود نیز نیستید.
سوالاتی که باید از خود بپرسید
- آیا نقص های شریک زندگی خود را قبول دارید؟
- آیا شریک زندگی شما ایرادات شما را می پذیرد؟
- آیا هریک از شما حاضر هستید از آسیب پذیری شریک خود محافظت کنید؟
به عنوان یک زن و شوهر ، در مورد چگونگی ایجاد یک محیط امن ، دوست داشتنی و صمیمیت سالم با وجود اینکه هر یک از شما دارای خطا هستید ، بدون انتقاد از یکدیگر ، بحث کنید. از نامگذاری و یافتن عیب خودداری کنید. در عوض ، به شریک خود از مزایای شک و تردید کمک کنید.
همچنین تماشا کنید:
درباره اعتیاد به رابطه جنسی
مواد شیمیایی دخیل در اعتیاد به مواد شیمیایی مانند دوپامین و سروتونین نیز در اعتیاد جنسی نقش دارند.
برای مثال ، فرض کنید شما و دختری در حال قدم زدن در ساحل هستید. شما دختری زیبا را با بیکینی می بینید. اگر مجذوب او می شوید ، رویدادی را تغییر می دهید که خلق و خو را تغییر می دهد.
این احساسات خوب نتیجه انتشار مواد شیمیایی لذت بخش مغز یا انتقال دهنده های عصبی است. شما تا حدی تحریک جنسی دارید. این چیز جدیدی یا آسیب شناسی نیست.
اعتیاد در سطح روانشناختی زمانی شروع می شود که به احساس مربوط به اعمال جنسی خود وابسته شده ایم و با آنها رابطه اولیه ایجاد می کنیم.
رابطه جنسی مهمتر از فردی است که با او رابطه جنسی داریم.
اعتیاد زمانی ایجاد می شود که احساسات ما در ارتباط با فعالیت به منبع اصلی آرامش ما تبدیل شود. احساس ناشی از رفتارهای جنسی توسط انتقال دهنده های عصبی ، مانند همه احساسات ، واسطه می شود.
معتاد شروع به اشتباه گرفتن این احساسات با عشق و زندگی می کند و راههای دیگر تسکین تنهایی و کسالت یا احساس خوب را از دست می دهد. اگر کسی بیش از حد جذب این احساسات و احساسات شود ، شروع به اشتباه گرفتن هیجان با صمیمیت می کند.
آنها شروع به باور می کنند که هیجان جنسی که این احساسات را به وجود می آورد ، منبع عشق و شادی است ، که بدون آنها نمی توانند زندگی کنند.
مغز عادت می کند که در سطوح بالاتری از انتقال دهنده های عصبی کار کند و دائماً نیاز به تحریک ، تازگی ، خطر یا هیجان بیشتری دارد.
با این حال ، بدن نمی تواند چنین شدت را تحمل کند و شروع به بستن قسمت هایی از مغز می کند که این مواد شیمیایی را دریافت می کنند. تحمل ایجاد می شود و معتاد به رابطه جنسی نیاز به هیجان جنسی بیشتری پیدا می کند تا احساسات شادی و شادی را پس بگیرد.
کی دوباره رابطه جنسی را شروع می کنیم؟
این سوال ساده ای برای پاسخ دادن نیست! بسته به موقعیت بهبودی شما به صورت زوج و فرد ، رابطه جنسی می تواند دورترین چیزی باشد که از ذهن شما خارج می شود ، یا ممکن است بسیار مشتاق باشید که زندگی جنسی خود را به عنوان یک زوج دوباره بازیابی کنید.
نحوه احساس شما در مورد رابطه جنسی به نحوه زندگی جنسی شما قبل از کشف اعتیاد جنسی یا اعتیاد به پورنو در رابطه بستگی دارد. اگر رابطه جنسی همیشه یک تجربه مثبت بوده است ، بازیابی آن آسان تر خواهد بود.
ولی اگر رابطه جنسی منفی بوده است ، ممکن است سفر طولانی تری برای بازسازی اعتماد و صمیمیت جنسی باشد. قبل از تصمیم گیری در مورد زمان شروع دوباره رابطه جنسی ، اولین مرحله این است که در مورد رابطه جنسی با یکدیگر صحبت کنید.
صحبت در مورد رابطه جنسی
بیایید صادق باشیم ، بسیاری از زوج ها در بهترین زمان ها صحبت در مورد رابطه جنسی را برای خود دشوار می کنند ، چه برسد به اینکه اگر شما زوجی هستید که از کشف اعتیاد به رابطه جنسی یا اعتیاد به پورنو در حال بهبودی هستید. ترس زیادی برای این زوج وجود دارد.
ترس های رایج عبارتند از:
- احساس ناکافی بودن: شرکا می توانند نگران زندگی با ستاره های پورنو یا افرادی باشند که شریک معتاد با آنها بازی می کرد. شریک معتاد ممکن است احساس ناکافی کند تا ثابت کند اینطور نیست.
- هر دوی شما حواس پرتی دارید: شریک معتاد می تواند افکار مزاحم و تصاویری از رفتارهای گذشته خود داشته باشد و شریک زندگی نگران این است که شریک معتاد آنها در مورد چه چیزی فکر می کند. زوجین باید با یکدیگر همکاری کنند تا روشهای کلامی و غیر کلامی خود را برای آگاهی دادن به یکدیگر در زمان فعلی توسعه دهند.
- ترس از رابطه جنسی مانع بهبود اعتیاد می شود: شرکا اغلب نگران هستند که داشتن رابطه جنسی میل جنسی معتاد جنسی را برانگیزد و احتمال اینکه آنها عمل کنند بیشتر است. برعکس برخی نگرانند که "نداشتن" رابطه جنسی می تواند باعث بازیگری شود و در نتیجه زمانی که واقعاً نمی خواهند رابطه جنسی را آغاز می کنند.
برای برخی از شرکای معتاد داشتن رابطه جنسی ، یا عدم داشتن رابطه جنسی ، در واقع می تواند هوس را افزایش دهد و علاوه بر ایجاد استراتژی هایی برای مدیریت این امر ، آنها همچنین باید به شریک خود اطمینان دهند که از این استراتژی ها استفاده می کند.
اولین قدم برای غلبه بر این ترس ها صادق بودن با خود و با یکدیگر است ، بنابراین می توانید برای غلبه بر آنها با هم همکاری کنید. مفید است که زمان را کنار بگذارید تا آنچه را از یک رابطه جنسی می خواهید به توافق برسید و هدفی را که هر دوی شما می خواهید به آن برسید ، تعیین کنید.
این ممکن است زمان ببرد ، بنابراین صبور باشید. دانستن اینکه هر دوی شما با یک هدف مشترک کار می کنید می تواند انگیزه و حرکت لازم را فراهم کند.
همچنین برای زوج هایی که از کشف اعتیاد جنسی بهبود می یابند ، مشکلات جنسی مانند رسیدن به ارگاسم دشوار ، حفظ نعوظ ، انزال زودرس یا عدم تناسب میل جنسی رایج است.
این می تواند برای زوج ها بسیار ناراحت کننده باشد و ما پیشنهاد می کنیم از یک درمانگر جنسی معتبر که در زمینه اعتیاد به رابطه جنسی آموزش دیده است برای صحبت در مورد ترس ها و همچنین مشکلات جسمی کمک بگیرید.
ایجاد صمیمیت جنسی
صمیمیت از نظر جنسی در نتیجه ایجاد و تعمیق سایر زمینه های صمیمیت است.
وقتی رابطه جنسی دارید ، مهم است بدانید که آماده اید. از نظر احساسی ، ارتباطی و جسمی آماده است. رابطه جنسی در ابتدا احساس خطر می کند و برای به حداقل رساندن این خطرات ، اطمینان از مناسب بودن شرایط اصلی شما منطقی است. شرایط اصلی شما به احتمال زیاد شامل موارد زیر است:
- نیازهای احساسی شما: انتخاب زمانی که در یک فضای احساسی به اندازه کافی خوب احساس می کنید
- رابطه شما نیاز دارد: اگر مشکلات حل نشده ای در زیر سطح حباب بزند ، در رابطه با رابطه جنسی در ذهنیت مناسب قرار ندارید. در مورد این مشکلات صحبت کنید و به همان اندازه متعهد به رفع آنها باشید. شما هر دو باید از نظر ظاهری خود احساس راحتی کنید و از نظر ظاهر یا عملکرد جنسی مورد قضاوت قرار نخواهید گرفت.
نیازهای جسمی شما - یک افسانه رایج وجود دارد که می گوید رابطه جنسی همیشه باید خودجوش باشد ، اما برنامه ریزی می تواند باعث پیش بینی شهوانی شود ، اجازه می دهد تا در مورد ترس ها صحبت شود ، و همچنین سازماندهی شما مزاحم یا سربار نخواهد بود. شما همچنین باید احساس امنیت کنید که در هر زمان هنگام داشتن رابطه جنسی ، می توانید نه بگویید.
شریک زندگی شما ممکن است احساس ناامیدی کند ، اما می تواند در مورد آن درک و بخشنده باشد. داشتن یک مکالمه از قبل می تواند به جلوگیری از ناراحتی ، احساس گناه و کینه کمک کند.
موانع زیادی برای بازیابی صمیمیت زوجین با یکدیگر وجود دارد ، اما اگر هر دو به بهبود فردی خود متعهد باشید و به سایر حوزه های صمیمیت ادامه دهید ، دوباره رضایت جنسی و صمیمیت سالم پیدا می شود. در واقع ، می تواند بهتر از همیشه باشد.