محتوا
همدلان ، یا کسانی که تمایل به حساسیت ، متفکر بودن ، ملاحظه کاری و خونگرم بودن دارند ، اغلب افرادی هستند که توسط افراد سوء استفاده کننده از نظر احساسی/روانی مورد جستجو و حتی پرورش قرار می گیرند.
با این حال ، "طعمه" متجاوز فراتر از همدلی است و تقریباً هر کسی می تواند در دام پویایی مخرب قرار گیرد. برای درک چرخه سوء استفاده عاطفی و پویایی "انتخاب شده" برای یک سوء استفاده کننده ، درک مفهوم وابستگی متقابل.
وابستگی به هم عادت بدست آوردن ارزش خود از رضایت دیگران یا تلاش برای تبدیل شدن به یک فرد کامل است. پسرعموی کمتر شناخته شده آن ، به نام وابستگی متقابل ، روی دیگر سکه وابستگی است-این عادت به دست آوردن ارزش خود با دستکاری و کنترل دیگران است. وابستگی متقابل یک کاتالیزور اصلی در ادامه مصیبت چرخه سوء استفاده است.
در وابستگی متقابل چه اتفاقی می افتد؟
در حالت وابستگی متقابل ، فردی که تحت کنترل است شبیه یک پیاده روی صفحه شطرنج متجاوز است.
متجاوز دیگران را به عنوان مردم نمی بیند ، بلکه به عنوان اشیاء - مانند ظروف حاوی "مواد خودشیفته" ، که نقش آنها در زندگی فرد سوء استفاده کننده مانند تخته پیاده روی صفحه شطرنج تکان داده می شود. عرضه خودشیفته نامی است که به توجه دائمی مشتاقان سوء استفاده کننده داده می شود.
به طور خلاصه ، هدف یک فرد وابسته به مخالف این است که دیگران را برای ستایش ، تحسین ، تأیید ، کف زدن و توجه غیرقابل تقسیم و انحصاری طعمه دیگران کند.
اگر شما درگیر این پویایی شده اید و منبع تامین خودشیفته شریک زندگی خود هستید ، ارزش شما فقط بر اساس توانایی شما در دستکاری موفقیت آمیز و استفاده برای سود یا لذت شریک زندگی شما ارزیابی می شود.
به خاطر داشته باشید که پیاده ها بسیار شبیه چتل هستند: اگر "توافق بهتری حاصل شود" یکبار مصرف هستند ، اما اگر سوء استفاده کننده احساس کند کنترل منبع ارزشمند خودکشی را از دست داده است ، با آنها مبارزه می شود. سپس ، به یک چرخه شرورانه و بی پایان سوء استفاده برای شریک مورد آزار تبدیل می شود.
اساساً ، اگر بتوانید به راحتی جایگزین شوید ، ارزش پایینی دارید ، اما اگر نه ، ارزش بالاتری دارید.
اگر شما فردی ارزشمند یا شاید تنها منبع تامین خودشیفته شریک سوء استفاده کننده هستید ، رفتار وابسته به آنها ممکن است بسیار کنترل کننده یا حتی تهدیدآمیز باشد. و در صورت تلاش برای ترک رابطه ، داشتن فرزندان با شریک متجاوز می تواند رفتارهای بسیار چالش برانگیز و حتی خطرناکی را ایجاد کند که منجر به ادامه غم انگیز چرخه سوء استفاده عاطفی می شود.
دور شدن از رفتارهای توهین آمیز
پیشنهاد بهترین دفاع یا رویکرد برای شکستن چرخه یک فرآیند پیچیده است و هیچ راه حل ساده ای وجود ندارد ، به ویژه هنگامی که شریک جنسی تمایلات تهاجمی یا مخربی (مانند عصبانیت ، تخریب اموال) یا تمایلات خشونت آمیز دارد.
مکالمه با استفاده از جملات "من" و "ما" ، یا دفاع از حقوق شما ، ممکن است تغییرات /بهبودهای کوتاه مدت در رفتار متجاوز ایجاد کند. با این حال ، تاریخ نشان داده است که در بیشتر موارد رفتارهای قدیمی به موقع باز می گردند و اغلب در صورت تهدید فرد متجاوز به ترک شما تشدید می شوند.
اولتیماتومها همچنین می توانند منجر به "تغییرات" متوسط در رفتار شوند. با این حال ، اینها نیز کوتاه مدت هستند و اغلب بازگشت به خود قدیمی می تواند رابطه ای مخرب تر باشد. تهدید به ترک که هرگز برآورده نمی شود ممکن است نیاز سوء استفاده کننده را برای کنترل تشدید کند و به افزایش فراوانی ، شدت و مدت زمان طغیان های کنترل سوء استفاده کننده تبدیل شود.
با این وجود ، استراتژی های موثری برای شکستن چرخه سوء استفاده عاطفی یا ترک یک رابطه سوء استفاده کننده وجود دارد. پیشنهادات بعدی براساس این ایده است که مشاوره زوجین یا درمان فردی به احتمال زیاد منجر به تغییرات محدود یا بهبود در پویایی می شود و تهدید به ترک ، تلاش برای دلجویی ، اجتناب از تعامل یا مشاجره با فرد متجاوز منجر می شود تلاش های بیشتر برای کنترل و احتمالاً مخرب بودن روابط را عمیق تر می کند.
س questionال متمرکز بر راه حل اغلب شفاف ترین نتیجه را از طرف مورد آزار قرار می دهد تا چرخه سوء استفاده عاطفی را بشکند. سوال متمرکز بر راه حل این است: "با دانستن آنچه امروز می دانیم اگر چیزی تغییر نکند ، این رابطه در یک سال کجا خواهد بود؟ یک سال دیگر کجا خواهید بود؟ " پاسخ به این س typicallyال معمولاً به دو گزینه منتهی می شود.
اولین مورد این است که بمانید و همچنان در حال کاهش ، مجازات و کنترل حتی پس از چندین بار تلاش برای تنظیم مجدد رابطه باشید. دومی ترک رابطه است که در نهایت چرخه سوء استفاده را به پایان می رساند. متاسفانه هیچ حد وسطی وجود ندارد. شما با پذیرفتن چرخه سوءاستفاده یا انتخاب اقدامات لازم برای شکستن چرخه سوء استفاده عاطفی روبرو هستید.