محتوا
- حتی سالم ترین ازدواج ها نیز کار سختی هستند
- انگیزه های مشکل ساز تصمیم ازدواج
- ازدواج های ناسالم را می توان سالم کرد
گاهی اوقات مردم از من می پرسند آیا کار به عنوان درمانگر ازدواج و خانواده باعث شده است که من امیدم را به ازدواج از دست بدهم. راستش ، پاسخ منفی است. در حالی که من با کینه ، ناامیدی و کشمکش هایی که بعضاً با گفتن "من انجام می دهم" بیگانه نیستم ، کار به عنوان یک درمانگر به من بینشی درباره آنچه باعث ایجاد یک ازدواج سالم می شود (یا نمی کند) می دهد.
حتی سالم ترین ازدواج ها نیز کار سختی هستند
حتی سالم ترین ازدواج ها نیز از درگیری و مشکلات مصون نیستند. با این حال ، با این حال ، من معتقدم که وقتی از عقل در انتخاب همسر استفاده می شود ، می توان از برخی از مشکلاتی که زوجین در ازدواج با آن روبرو هستند اجتناب کرد. من این را برای شرمساری به هر زوجی که در روابط زناشویی خود دچار مشکل هستند نمی گویم. مشکلات همیشه نشانه ازدواج ناسالم نیستند. حتی زمانی که زوجین ممکن است به دلایل کمتر ایده آل ازدواج کرده باشند ، من معتقدم که شفا می تواند در هر ازدواج اتفاق بیفتد ، مهم نیست که آغاز آن رابطه چگونه بوده است. من شاهد آن بوده ام.
انگیزه های مشکل ساز تصمیم ازدواج
هدف این مقاله افزایش آگاهی از انگیزه های مشکل ساز پشت تصمیم به ازدواج است. من امیدوارم که این مقاله به جلوگیری از تصمیمات ضعیف یا شتابزده روابط منجر شود که در آینده منجر به مبارزه غیر ضروری یا صدمه می شود. موارد زیر انگیزه های متداولی برای ازدواج است که من بیشتر در زوج هایی با بنیان زناشویی ضعیف می بینم. داشتن یک پایه ضعیف باعث ایجاد درگیری های غیر ضروری می شود و باعث می شود ازدواج کمتر در برابر عوامل استرس زای طبیعی که ممکن است بوجود بیایند ، مقاومت کند.
- بترسید که هیچ کس بهتر با شما همراه نشود
"کسی بهتر از هیچکس است" گاهی اوقات این فکر اساسی است که باعث می شود زوجین از پرچم قرمز یکدیگر چشم پوشی کنند.
این قابل درک است که شما نمی خواهید تنها باشید ، اما آیا ارزش این را دارد که عمر خود را به کسی بسپارید که یا با شما درست رفتار نمی کند یا شما را هیجان زده نمی کند؟ زن و شوهرهایی که از ترس مجردی ازدواج می کنند ، احساس می کنند با چیزی کمتر از آنچه لیاقتش را دارند یا کمتر از آنچه می خواستند ، رضایت داده اند. این امر نه تنها برای همسری که احساس می کند با او سازگار شده اند ناامید کننده است ، بلکه برای همسری که احساس می کند برای آن توافق شده اند ، آزاردهنده است. درست است که هیچ کس بی نقص نیست و بی انصافی است که انتظار داشته باشیم همسرتان چنین باشد. با این حال ، ممکن است احساس احترام متقابل و لذت از یکدیگر داشته باشید. که واقع بینانه است. اگر در رابطه خود چنین احساسی ندارید ، به احتمال زیاد هر دو بهتر پیش می روید.
توصیه شده - دوره پیش از ازدواج آنلاین
- بی تابی
ازدواج گاهی اوقات روی پایه قرار می گیرد ، به ویژه در فرهنگ های مسیحی. این می تواند باعث شود که مجردها احساس کنند کمتر از افراد کامل هستند و می تواند آنها را تحت فشار قرار دهد تا به سرعت ازدواج کنند.
زن و شوهرهایی که این کار را انجام می دهند اغلب بیشتر از آنکه با آن ازدواج کنند به ازدواج اهمیت می دهند. متأسفانه ، پس از نذر ازدواج ، آنها ممکن است متوجه شوند که هرگز واقعاً همسر خود را نشناخته اند ، یا هرگز یاد نگرفته اند که چگونه از طریق درگیری کار کنند. قبل از ازدواج با شخصی که با او ازدواج می کنید آشنا شوید. اگر فقط برای ازدواج عجله دارید تا بتوانید احساس کنید زندگی خود را آغاز کرده اید ، احتمالاً نشانه این است که باید سرعت خود را کاهش دهید.
- به امید ایجاد انگیزه برای تغییر در شریک زندگی خود
من با چندین زوج کار کرده ام که قبل از راه رفتن در راه "مسائل" که در ازدواج آنها مشکل ایجاد می کند کاملاً آگاه بودند. "من فکر می کردم که وقتی ازدواج کردیم این وضعیت تغییر می کند ،" این اغلب منطقی است که آنها به من می دهند. وقتی با کسی ازدواج می کنید ، قبول می کنید که او را بگیرید و او را همانطور که هست دوست داشته باشید. بله ، ممکن است تغییر کنند. اما ممکن است نباشند. اگر دوست پسرتان می گوید که هرگز بچه نمی خواهد ، عادلانه نیست که وقتی او در ازدواج صحبت می کند ، از او عصبانی شوید. اگر احساس می کنید نیازهای مهم دیگر شما برای تغییر وجود دارد ، به آنها فرصت دهید تا قبل از ازدواج تغییر کنند. اگر آنها این کار را نمی کنند ، فقط در صورتی ازدواج کنید که بتوانید به آنها مانند گذشته متعهد شوید.
- ترس از عدم تأیید دیگران
برخی از زوج ها ازدواج می کنند زیرا بیش از حد نگران ناامید شدن یا قضاوت دیگران هستند. برخی از زوج ها احساس می کنند که باید ازدواج کنند زیرا همه منتظر آن هستند ، یا نمی خواهند آن فردی باشند که نامزدی خود را قطع می کند. آنها می خواهند به همه نشان دهند که درست فهمیده اند و آماده این مرحله بعدی هستند. با این حال ، ناراحتی موقت ناامید کردن دیگران یا شایعه پراکنی در هیچ وجه نزدیک به درد و استرس ناشی از تعهد مادام العمر با فردی نیست که برای شما مناسب نیست.
- ناتوانی در عملکرد مستقل
در حالی که روش "تو مرا کامل می کنی" ممکن است در فیلم ها کار کند ، در دنیای سلامت روان ، ما این را "وابستگی به هم" می نامیم که سالم نیست. وابستگی به هم معنی است که شما ارزش و هویت خود را از شخص دیگری می گیرید.این باعث ایجاد فشار ناسالم بر آن فرد می شود. هیچ انسانی واقعاً نمی تواند همه نیازهای شما را برآورده کند. روابط سالم از دو فرد سالم تشکیل شده است که با هم قوی تر هستند اما می توانند به تنهایی زنده بمانند. یک زوج سالم را تصور کنید که دو نفر دست یکدیگر را گرفته اند. اگر یکی زمین بخورد ، دیگری سقوط نمی کند و حتی ممکن است بتواند دیگری را بالا نگه دارد. حالا زن و شوهر وابسته را به صورت دو نفر تصور کنید که پشت سر هم تکیه داده اند. هر دوی آنها وزن طرف مقابل را احساس می کنند. اگر یک نفر زمین بخورد ، هر دو زمین می خورند و در نهایت آسیب می بینند. اگر شما و همسرتان برای بقا فقط به یکدیگر وابسته باشید ، ازدواج شما دشوار خواهد بود.
- ترس از زمان یا انرژی از دست رفته
روابط سرمایه گذاری جدی هستند. آنها به زمان ، پول و انرژی احساسی نیاز دارند. وقتی زوجین روی یکدیگر سرمایه گذاری زیادی کرده اند ، تصور جدایی از یکدیگر دشوار است. این یک ضرر است. ترس از اتلاف وقت و انرژی عاطفی بر فردی که در نهایت همسر او نخواهد بود می تواند باعث شود که زوجین بر خلاف قضاوت بهتر آنها با ازدواج موافقت کنند. یکبار دیگر ، اگرچه ممکن است انتخاب ازدواج بر جدایی در لحظه آسان تر باشد ، اما منجر به بسیاری از مسائل زناشویی می شود که می توان از آنها جلوگیری کرد.
اگر با یک یا چند مورد از این موارد طنین انداز هستید ، قبل از انجام تعهد زناشویی باید به آن توجه کنید. اگر قبلاً ازدواج کرده اید ، ناامید نشوید. هنوز امیدی به رابطه شما وجود دارد.
ازدواج های ناسالم را می توان سالم کرد
انگیزه های ازدواج در زوج های سالم عموما شامل احترام عمیق به یکدیگر ، لذت صادقانه از همراهی دیگران و اهداف و ارزشهای مشترک است. برای آن دسته از شما که به هم وابسته نیستید ، به دنبال فردی باشید که دارای ویژگی های ایجاد یک شریک ازدواج سالم است و برای تبدیل شدن به یک شریک ازدواج سالم برای شخص دیگری تلاش کنید. در روند کار عجله نکنید. شما خود و دیگران را از درد عاطفی غیر ضروری باز می دارید.