محتوا
آیا همه شما تقصیر همسرتان هستید که از او عصبانی هستید یا رفتار او تنها نیمی از مشکل است؟ همه ما می دانیم که همسر ما می تواند کارهایی را انجام دهد که ما دوست نداریم ، از جمله گوش ندادن به حرف های ما ، انتخاب های نادرست ، نادیده گرفتن نیازهای ما ، مشارکت نکردن در مسئولیت های خانواده یا فرزندان ، نشان دادن استرس ناخواسته و ایجاد خواسته های ناخواسته. وقتی این اتفاق می افتد ، واکنش اولیه معمولاً عصبانیت یا سرخوردگی است. وقتی این اتفاق در یک بازه زمانی ادامه می یابد ، منجر به نارضایتی می شود. سالها کینه منجر به قطع ارتباط می شود.
همانطور که یک نفر می گوید: "من گریه می کردم و احساس غم و عصبانیت می کردم ، اما یک روز فقط تسلیم شدم و گفتم این ازدواج فایده ای ندارد". از همان ابتدا می توان همسری را که همه این رفتارها را ایجاد می کند سرزنش کرد ، اما آنچه اغلب فراموش می شود این است که هر یک از ما اغلب قدرت توقف این رفتار را داریم. ما به سادگی این را نمی دانیم یا از کشف آن می ترسیم. پیدا کردن قدرت خود نیاز به دانستن آن دارد که واقعاً چه می خواهید.
اغلب اوقات همسر ما به شیوه خاصی رفتار می کند و ما آن را تحمل می کنیم. به راحتی می توان تصور کرد که در حال صحبت کردن هستید زیرا ممکن است در حال دعوا باشید یا صدای خود را بلند کنید ، اما واقعاً گفتن آنچه شما نیاز دارید یا احساس می کنید متفاوت از جنگیدن است.
دلایل متعددی وجود دارد که ما ممکن است رفتارهای رنج آور همسر را تحمل کنیم.
- ما ممکن است فکر کنیم که ما اشتباه می کنیم زیرا همسر ما به ما چنین می گوید.
- ممکن است ما در دوران کودکی مجبور شده باشیم سطح خاصی از رفتار را تحمل کنیم و وقتی همسرمان این رفتار را به خوبی دوران کودکی ما نشان نمی دهد ، تصمیم می گیریم آن را رها کنیم.
- دلیل دیگر ممکن است این باشد که رفتار کوچک به نظر می رسد و بیان آن ممکن است خرده پا باشد.
- این امکان وجود دارد که همسر ما هنگام ابراز احساسات خود عصبانی شود.
- ممکن است فکر کنید که همسرتان اگر احساسات خود را بیان کنید عصبانی می شود.
- شاید شما هیچ تصوری از احساسات خود ندارید زیرا بیشتر زمان خود را صرف نگرانی در مورد نظر همسرتان می کنید.
پیدا کردن آنچه واقعاً به آن نیاز دارید ، کمی صبر و تمرین می طلبد. برای انجام این کار باید بین لحظاتی که صدمه دیده اید وقفه ای بیندازید و دریابید که چرا آسیب دیده اید. به عنوان مثال ، اگر همسرتان به شما می گوید که باید ظرف ها را بشویید ، ممکن است در مورد اینکه چه کسی قرار است ظرف ها را بشویید یا در چه مواقعی ظروف باید آماده شوند مشاجره کنید. مشکل این است که ممکن است آن چیزی نباشد که واقعاً از آن ناراحت هستید. اگر مکث کنید و به آنچه که به شما صدمه زده است فکر کنید ، ممکن است همسرتان هنگام بازگشت به شما سلام نکرده باشد ، یا شاید کلمات لحن سرزنش کننده یا بی حوصله داشته باشند ، یا شاید سطح صدا از سطح راحتی شما بیشتر بوده است.
وقتی قسمتی را که واقعاً به شما صدمه زده است نادیده بگیرید ، از قدرت خود استفاده نمی کنید.
قدرت این است که بفهمید چه چیزی باعث ناراحتی شما می شود و این را به نحوی بیان کنید که همسرتان بفهمد شما نمی توانید در حالی که احساس کینه دارید ، واقعاً دوست داشته باشید. این در اختیار شماست که بدانید به چه چیزی نیاز دارید و آن را بخواهید ، اما ابتدا باید مطمئن شوید که چه احساسی دارید.