محتوا
- 1. ارتباطات کلید یک ازدواج خوب است
- 2. وقتی مامان خوشحال نیست ، هیچ کس خوشحال نیست
- 3. هرگز ژله لوبیا تمام نمی شود
- 4- زوجین باید اختلافات خود را حل کرده و توافق کنند
- 5- بچه های شما اولویت دارند
بسیاری از عقاید متداول در مورد ازدواج به سادگی نادرست است. دروغ های متعددی درباره ازدواج های خوب یا "افسانه های ازدواج" وجود دارد که بزرگان ما سعی می کنند از آنها دفاع کنند و انتظار دارند ما به آنها اعتقاد داشته باشیم. خوب ، برخی از این موارد ممکن است برای برخی از ازدواج ها صادق باشد ، اما این رابطه ای نیست که شما بخواهید در آن باشید!
در اینجا برخی از دروغ ها یا افسانه های رایج درباره ازدواج های خوب و اینکه چگونه می توانید واقعیت خود را تغییر دهید در صورتی که هر یک از این موارد در مورد شما صدق می کند ، بیان شده است.
1. ارتباطات کلید یک ازدواج خوب است
خیلی واضح به نظر می رسد ، اینطور نیست؟ ارتباطات عالی باید محوری برای یک رابطه سالم باشد. اینگونه است که زوجین اختلافات خود را حل می کنند. اینگونه است که شما به صورت تیمی کار می کنید.
فقط یک مشکل وجود دارد درست نیست بگو کی؟ علوم پایه!
جان گاتمن ، زوجین را در چند دهه مختلف مورد مطالعه قرار داد. او ویدئوهای مربوط به مشاجره آنها با یکدیگر را تجزیه و تحلیل کرده است. او تمام ارتباطات آنها را "کد" کرده است. او نحوه ازدواج آنها را بعد از 5 ، 10 و 15 سال پیگیری کرد.
او اعداد را جمع کرد و چیز جذابی را کشف کرد. ارتباط خوب در اکثر ازدواج ها یک عنصر مهم نیست.
این تحقیق به هفت کلید برای یک ازدواج خوب اشاره کرد ، اما هیچ کدام "ارتباط بهتری" نداشتند:
- شریک زندگی خود را واقعاً خوب بشناسید
- محبت و تحسین را حفظ کنید
- به طور منظم با یکدیگر ارتباط برقرار کنید
- بگذارید همسرتان روی شما تأثیر بگذارد
- مشکلات قابل حل را حل کنید
- غلبه بر محدودیت ها
- ایجاد معنی مشترک
انصافاً ، ارتباطات بد (انتقاد ، تحقیر ، حالت تدافعی و سنگ اندازی) به عنوان شاخص محکوم به نابودی یک رابطه ذکر شد.
با این حال ، تحقیقات نشان داد که داشتن هفت عنصر فوق می تواند بر ارتباط بد غلبه کند ، و ارتباط خوب نمی تواند ازدواج را که فاقد اکثر این عناصر بود ، حل کند. بنابراین ، ارتباط خوب کلید انکار ناپذیر ازدواج های خوب نیست.
2. وقتی مامان خوشحال نیست ، هیچ کس خوشحال نیست
یک کلمه برای افرادی وجود دارد که تهدید می کنند اگر دیگران سر راه خود قرار نگیرند ، رنج می برند. به آنها دیکتاتور می گویند.
حقیقت در مورد ازدواج این است که ، گاهی اوقات کسی ناراضی خواهد بود. آن طبیعی است. آنها بر آن غلبه خواهند کرد. اگر "مامان" تهدید کند که هر زمان که او ناراحت است ، تمام خانه را منفجر می کند ، به آرامی خانواده را از هم جدا می کند. (این جنسیت خاص نیست ؛ در مورد "پاپا" نیز به همان اندازه صدق می کند.)
به راحتی نمی توان رنجش ، عصبانیت ، ناامیدی و سرخوردگی را که مشکلات زندگی بر سر راه ما می گذارند کنار گذاشت ، اما این بخشی از معنای بزرگسال بودن است. اما در یک خانواده از نظر عاطفی سالم ، بزرگسالان این توانایی را دارند که خود را آرام کرده و با مشکلات ازدواج روبرو شوند.
از بین بردن این احساسات قوی به شیوه ای سازنده ، از طریق مدیتیشن ، ورزش ، سرگرمی ، ورزش یا ارتباط با دوستان ، اولین قدم است.
فقط آنها را با تلویزیون ، بازی های ویدئویی ، مشروب یا مواد مخدر بی حس نکنید. احساسات خسته و حل نشده فقط به مواد منفجره ای که در نهایت منفجر می شوند می افزاید.
هنگامی که خود را آرام کردیم ، می توانیم با شریک خود صحبت کنیم و سعی کنیم مشکل را حل کنیم. (یا نه. به بخشهای زیر مراجعه کنید.)
بنابراین ، در صورتی که در یک ازدواج عاطفی تأمین نشده و شریک زندگی شما تروریست احساسی است ، چه باید بکنید؟
شما باید با رویکرد آرام و منطقی با واکنش احساسی آنها مبارزه کنید. این اسکریپت در بیشتر موارد کار می کند: "می توانم بگویم چقدر ناراحت هستید. من می خواهم به شما در حل این مشکل کمک کنم. کمی آرام باشید و به موضوع فکر کنید و سپس در مورد آن صحبت خواهیم کرد. "
اگر طغیان های احساسی ادامه یابد ، می توانید بارها و بارها تکرار کنید: "ما در حالی که یکی از ما ناراحت است ، هیچ پیشرفتی نخواهیم داشت. کمی آرام باشید و به موضوع فکر کنید و سپس در مورد آن صحبت خواهیم کرد. "
در نهایت ، اگر شما به دنبال یک ازدواج خوب هستید ، بهترین راه برای مقابله با روال "مامان" این است که اجازه ندهید خود را ناراضی کنید فقط به این دلیل که مامان است.
3. هرگز ژله لوبیا تمام نمی شود
آیا این مورد را در مورد این زوج شنیده اید که قبل از ازدواج هر بار که رابطه جنسی داشتند یک ژله را در شیشه می گذاشتند؟
پس از عروسی ، آنها یک لوبیای ژله ای را از همان شیشه بیرون آوردند. در تمام سالهای ازدواج خود ، آنها هرگز شیشه را از لوبیای ژله خالی نکردند.
این داستان اغلب برای بچه هایی که قصد ازدواج دارند گفته می شود ، توسط بچه هایی که چند سالی است ازدواج کرده اند و (احتمالاً) زندگی جنسی آنها رو به کاهش است ، گفته می شود.
و چه کسی مقصر این کاهش غم انگیز فرکانس است؟
قصه گوها معمولاً همسران خود را مقصر می دانند ، برخی تا آنجا پیش می روند که به یک طعمه و تغییر عمدی مشکوک شده اند.
هرچند واقعیت این کاهش معمولاً پیچیده تر است. فقط به تفاوت نحوه تعامل این زوج ، دان و آملیا ، با یکدیگر و همان زوج پس از چند سال ازدواج توجه کنید.
هنگامی که آنها برای اولین بار با یکدیگر آشنا شدند ، دان و آملیا هر دو واقعاً تلاش کردند تا یکدیگر را خوشحال کنند. او قرارهای خاص و سفرهای عاشقانه را برنامه ریزی کرد. او موهای خود را آرایش کرد و حتی برای یک شام معمولی در میخانه محلی ، شلوارهای توری پوشید.
پس از یک شب بیرون زیبا ، هر دو می پرسیدند که آیا بعداً همه چیز صمیمی می شود یا نه و آنها تلاش زیادی کردند تا هم جالب باشند و هم علاقه مند. وقتی زمان بوسه شب بخیر فرا رسید ، تنش احساسی مثبت زیادی وجود داشت که آنها را به سمت خود سوق می داد می خواهم یکدیگر.
این را با نحوه تعامل دان و آملیا پس از چند سال ازدواج مقایسه کنید. امروز جمعه است ، "شب قرار" ، و هر دوی آنها دیر به سر کار می آیند. آنها با بچه ها پایه را لمس می کنند و برای شام و زمان خواب به نشیمن دهنده دستور می دهند.
با سوار شدن به ماشین متوجه می شوند که هیچ یک از آنها رزرو نکرده اند ، بنابراین به هر رستورانی که در این نزدیکی هست می روند و شلوغ نمی شوند یا هزینه زیادی ندارند.
با همه عجله ها ، آنها هرگز از حالت کار یا والدین خارج نشدند ، بنابراین گفتگوی شام حول محور بچه ها ، شغل آنها و سایر تعهدات می چرخد و جایی برای انتظارات جنسی در ازدواج وجود ندارد.
آنها به خانه می رسند ، به بچه می پردازند ، بچه ها را بررسی می کنند ، لباس خواب می کنند و سرانجام ، پس از یک روز طولانی در پایان یک هفته طولانی ، خود را در رختخواب می گذارند و چراغ را خاموش می کنند. پس از پنج دقیقه سکوت ، دان می پرسد: "می خواهی رابطه داشته باشی؟"
با تنش عاطفی صفر بین آنها ، با صفر ارتباط محاوره ای صمیمی در تمام طول شب (در تمام طول هفته؟) ، مطلقاً هیچ میلی در آملیا ایجاد نمی شود. (اگر از خود می پرسید که این وضعیت در زنان چه نامیده می شود ، به طور کلی از آن به عنوان "سردرد" یاد می شود.)
لازم نیست به شما بگویم این داستان چگونه پایان می یابد!
بنابراین چگونه ازدواج های خوب بر دام ژله لوبیا غلبه می کنند؟
آنها مانند زوج های متاهل رفتار نمی کنند!
آنها حتی در شبهای معمولی بیرون از خانه برنامه ریزی می کنند و هیجان زده می شوند. آنها تمام شب تنش جنسی ایجاد می کنند. او به کارهای جدیدی که بعداً در رختخواب انجام می دهد اشاره می کند و او از آنچه در آینده اتفاق می افتد هیجان زده می شود (شاید کمی عصبی باشد؟). (در نظر گرفته شده است.)
این زوج های متاهل همچنان به "ملاقات" یکدیگر می پردازند و جرقه ، رمز و راز و هیجان را در طول سالها حفظ می کنند. آیا کار می کند؟
بسیاری از زوج ها گزارش می دهند که دارند بیشتر رابطه جنسی پس از 25 سال ازدواج نسبت به سال قبل و سال بعد از ازدواج. این مقدار زیادی ژله لوبیا است!
4- زوجین باید اختلافات خود را حل کرده و توافق کنند
یکی از افسانه های رایج درباره ازدواج این است که زن و شوهر ایده آل همه اختلافات خود را با بحث مدنی حل می کنند و در نهایت به توافق می رسند.
اما ، این زوج فقط در دنیای رویایی فانتزی با اسب شاخدار و رنگین کمان جادویی وجود دارند. واقعیت خیلی کمتر زیباست.
برای افرادی که از ازدواج خود ناراضی هستند ، حدود دو سوم مشکلات آنها هرگز حل نمی شود. در ازدواج های خوب ، در مقایسه ، حدود دو سوم مشکلات آنها هرگز حل نمی شود. این همان عدد است!
بعضی چیزها فقط قابل حل نیستند.
زن و شوهر می توانند هرطور که می خواهند صحبت کنند ، اما هرگز تصمیم نمی گیرند که آیا تعطیلات در کوه بهتر است یا در ساحل. یا بهتر است بچه ها هر روز در مدرسه شرکت کنند یا گهگاه آن را برای یک گردش هیجان انگیز از دست بدهند؟ یا اینکه همه چیزهایی که مصرف می کنید عاری از لبنیات ، غلات و شکر چقدر اهمیت دارد؟
در بیشتر موارد ، هرگز موافقت نمی کنید.
بنابراین اگر 66 درصد مواقع افراد مشکلی را با همسر خود حل نکنند ، چه چیزی ازدواجهای خوب را از ازدواجهای بد متمایز می کند؟
در ازدواج های خوب ، افراد تفاوت های خود را تشخیص می دهند و اجازه نمی دهند مسائل حل نشده آنها را اذیت کند. آنها قبلاً بارها در مورد مسائل بحث کرده اند و نیازی به بازبینی مجدد آنها ندارند. در حقیقت ، آنها می توانند در مورد آنها با یکدیگر شوخی کنند.
جین و دیو مثال خوبی هستند.
او دوست دارد گیاهان عجیب و غریب را در اطراف حیاط قرار دهد. او معتقد است که هر چیزی که در حیاط قابل اصلاح نباشد اتلاف وقت و هزینه است. هر زمان که جین متوجه گیاه جالبی می شود ، دیو به شوخی می گوید که احتمالاً به زودی در حیاط آنها ظاهر می شود.
جین لبخند می زند و با انگشت تکان می دهد. "وقتی این کار را انجام داد ، بچینید دور و بر آن ، نه بر فراز آی تی!" دیو ظاهری احمقانه و گنگ روی صورتش می گذارد که انگار هرگز در مورد چیدن زن چیزی نشنیده است دور و بر چیزی باعث خنده جین می شود.
توجه داشته باشید که دیو شوخی می کند که گیاه در حیاط آنها ظاهر می شود تا راهی برای سرگرمی جین باشد ، نه اینکه او را تنبیه کند. همین امر در مورد تمسخر جین نیز صادق است - او این کار را برای سرگرمی او انجام می دهد ، نه اینکه او را زمین بگذارند.
آنها اختلاف نظر خود را به یک شوخی داخلی تبدیل کرده اند که هر دو دوست دارند. به جای اینکه آنها را از هم جدا کنید ، این فعالیت ازدواج آنها را نزدیک می کند. بدون تردید ، این یکی از بهترین نکاتی است که در صورت خراب شدن ازدواج ها باید به آن عمل کرد.
5- بچه های شما اولویت دارند
به نظر می رسد ما به عنوان یک جامعه در مورد تربیت فرزندان بین نگرش های متضاد در حال چرخش هستیم.
در دهه های 1940 و 50 ، مادر در خانه می ماند و بچه ها را در اولویت خود قرار می داد. پدر همیشه سر کار بود در دهه های 70 و 80 ، زنان بیشتری وارد نیروی کار شدند و نسلی از بچه های خودکفا اما بدون راهنمایی و کلیدهای بزرگ رشد کردند.
در واکنش به این روند ، والدین هلیکوپتر ظاهر شدند. این خانواده ها فعالیت های متعدد بچه ها (مانند فوتبال ، لاکراس ، گروه ، بحث ، شنا ، تئاتر و اردوی فضایی تابستانی) را بر هر چیز دیگری در زندگی خود اولویت می دهند.
هیچ یک از این افراط و تفریط نامتعادل برای بچه ها یا والدین آنها مطلوب نیست! بچه های کلیدی والدین می بینند که والدین خود در درجه اول بر چیزهای خارج از خانواده تمرکز می کنند. آنها ممکن است از نادیده گرفته شدن ناراحت شوند در حالی که همزمان شیوه های خودخواهانه والدین خود را درونی می کنند.
والدین هلیکوپتر دقیقاً عکس را ارائه می دهند ، اما یک مثال مبهم است. فرزندان آنها به احتمال زیاد بزرگ می شوند و فکر می کنند جهان دور آنها می چرخد - زیرا این امر برای تمام زندگی آنها مناسب است!
آیا می خواهید ترومبون را امتحان کنید؟ یکی برای شما می خرد و شما را به درس می برد. می خواهید فوتبال بازی کنید؟ هر بچه ای یکی از تیم ها را تشکیل می دهد و البته همه تیم ها جام می گیرند.
بچه ها والدین هلیکوپتر خود را بی نهایت فداکار و کاملاً ناراضی می دانند و در نهایت ، اکثر ازدواج ها به طلاق ختم می شود.
اگر در مورد آمار صحبت کنیم ، 40 درصد از این والدین طلاق می گیرند و 50 درصد دیگر ازدواج می کنند اما هنوز خوشحال نیستند. این یک الگوی وحشتناک برای فرزندان ما است!
در اینجا مقداری تعادل برقرار است. زوج های خوشبخت تمایل دارند خود را در وهله اول ، همسر خود و فرزندان را در رتبه سوم و سایر موارد (شغل ، سرگرمی ها و غیره) بعد از آن قرار دهند. بچه ها می آموزند که آنها اعضای مهم خانواده هستند ، مطمئناً مهمتر از شغل والدینشان ، اما جهان حول محور آنها نمی چرخد.
آنها می توانند در همه نوع فعالیت شرکت کنند ، و مادر و پدر در آنجا حضور خواهند داشت ، اما آنها باید آنچه را که دوست دارند انتخاب کنند واقعا می خواهم انجام دهم و شاید بیشتر در آن کار کنم از همه بهتر این است که آنها می توانند روابط زناشویی را درونی کنند که نشان می دهد مادر و پدر چقدر برای یکدیگر ارزش قائل هستند.
هر ازدواج متفاوت است و ممکن است اعتقادات زیادی در مورد کار درست و غلط وجود داشته باشد ، اما همه آنها به شیوه ای که ما تصور می کنیم قابل اجرا نیست. یک ازدواج خوب نیازمند کار زیاد در جنبه های مختلف و ارتباط خوب ، والدین خوب ، صمیمیت خوب به تنهایی نمی تواند تضمینی را ارائه دهد. در طول راه ، تنظیمات زیادی وجود دارد و بیشتر باید در حین کار یاد بگیرید.