محتوا
- محتوای دعوای زن و شوهر اهمیت کمتری نسبت به روند دارد
- اظهار کننده
- چند رفتار کلیدی:
- خشونت آمیز
- چند رفتار کلیدی:
- پرخاشگر منفعل
- مطیع
- دستکاری کننده
- چند رفتار کلیدی:
- شروع فرایند ارتباط بهتر
یکی از شایع ترین شکایاتی که زوج ها بیان می کنند این است که آنها ارتباط برقرار نمی کنند. اما حقیقت را باید گفت ، این بدان معنا نیست که آنها ارتباط برقرار نمی کنند ، آنها فقط این کار را به روشهای بی اثر و ناسالم انجام می دهند.
آنها سنگ می زنند ، انگشت خود را نشان می دهند و نسبت به شریک یا همسر خود انتقاد می کنند. گوش نمی دهند. آنها در دفاع از خود پاسخ می شنوند. آنها در مکالمات دایره ای گیر می کنند که به جایی نمی رسد و هر فرد را ناامید ، خسته و بی احترام می کند و حتی از شریک یا همسر خود احساس فاصله بیشتری می کند.
بسیار آشنا به نظر می رسد ، درست است؟
محتوای دعوای زن و شوهر اهمیت کمتری نسبت به روند دارد
مردم بر این باورند که محتوا (پول ، رابطه جنسی ، کار خانه) در واقع الگوهایی است که بارها و بارها خود را تکرار می کنند ، همراه با عدم محبت و احترام که هر یک از آنها احساس می کنند.
برای آشکارسازی الگوهای ارتباطی ریشه دار زوجین ، ابتدا به سبک ارتباط آنها پرداخته می شود.
ما نحوه شکل گیری و تقویت سبک آنها را بررسی می کنیم. بنابراین ، تغییرات اولیه در ابتدا با درک شیوه ارتباطی هر فرد و کمک به آنها در تشخیص شیوه ارتباطی آنها صورت می گیرد. سپس ، آنها می توانند مهارت ها و استراتژی های سالم تری را برای ایجاد مکالمات مختلف ایجاد کنند که در نهایت مشکلات آنها را حل کرده و آنها را "باز نمی کند".
شیوه ارتباطی شما چیست؟
اظهار کننده
این شیوه ارتباطی مبتنی بر داشتن عزت نفس سالم و بالا است.
این مثرترین شکل ارتباط است. این سبکی است که مردم دوست دارند داشته باشند ، اگرچه غیر معمول ترین است. فرد قادر است از صدای خود به شیوه های م useثر استفاده کند ، احساسات ، لحن و انحراف خود را مدیریت کند.
آنها اعتماد به نفس دارند که به طریقی با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند که پیام آنها را بدون توسل به بازی های فکری یا دستکاری منتقل می کند. آنها می توانند مرزهای سالم و مناسب را تعیین کنند و اجازه نمی دهند از محدودیت های خود فراتر بروند فقط به این دلیل که کسی چیزی از آنها می خواهد.
چند رفتار کلیدی:
- رسیدن به اهداف بدون آسیب رساندن به دیگران
- از نظر اجتماعی و احساسی بیانگر هستند
- انتخاب های خود را داشته باشند و مسئولیت آنها را خوب یا بد بر عهده بگیرند
- در ارتباط مستقیم هستند
خشونت آمیز
این شیوه ارتباطی همه چیز در مورد پیروزی است ، اغلب با هزینه شخص دیگری.
آنها طوری رفتار می کنند که گویی نیازهایشان مهمتر است و به طرف مقابل اطلاع می دهند. آنها احساس می کنند از حقوق بیشتری برخوردارند و در رابطه بیشتر مشارکت می کنند. نقطه ضعف این سبک این است که نه تنها بی اثر است ، بلکه از آنجا که رنگ های واضح زیادی وجود دارد ، فرد دریافت کننده بسیار مشغول واکنش به نحوه ارسال پیام است.
چند رفتار کلیدی:
- می خواهید به هر قیمتی یا با هزینه دیگری برنده شوید
- واکنش بیش از حد ، تهدید آمیز ، با صدای بلند و خصمانه نسبت به دیگران است
- مطالبه گر ، ساینده و قلدری
- غیرهمکار ، کینه توز و انتقامجو
پرخاشگر منفعل
این یک شیوه ارتباطی است که در آن افراد "منفعلانه پرخاشگر" هستند. آنها احساسات واقعی خود را به اشتراک نمی گذارند. آنها بیش از حد منفعل به نظر می رسند ، اما در واقع عصبانیت خود را به روشهای غیرمستقیم نشان می دهند و در پشت صحنه کار می کنند.
آنها احساس کینه توزی و ناتوانی می کنند و این احساسات را به گونه ای بیان می کنند که ظریف است و هدف کینه آنها را تضعیف می کند. این اغلب منجر به خرابکاری خود می شود. چند رفتار کلیدی:
- غیر مستقیم تهاجمی
- طعنه آمیز ، فریبنده و حامی
- شایعات
- غیرقابل اعتماد ، فریبکار و دو رو
مطیع
این شیوه ارتباطی بر جلب رضایت دیگران از غفلت از خود متمرکز است.
آنها از درگیری اجتناب می کنند و نیازهای دیگران را جلوتر از نیازهای خود قرار می دهند ، گویی نیازهای طرف مقابل مهمتر است. آنها آنچه را که باید ارائه دهند در مقایسه با آنچه می توانند ارائه دهند و به این رابطه کمک کنند ، باور دارند. چند رفتار کلیدی:
- در پذیرش مسئولیت تصمیم گیری ها مشکل پیدا کنید
- انصراف دهید
- احساس قربانی کنید ، دیگران را سرزنش کنید
- بی تعارف ، از تعریف و تمجید خودداری کنید
- از رویارویی و عذرخواهی بیش از حد و نامناسب خودداری کنید
دستکاری کننده
این شیوه ارتباطی محاسبه شده ، برنامه ریز و گاه زیرک است. آنها استادکاران دستکاری هستند که در تأثیرگذاری و کنترل افراد دیگر و استفاده از آن به نفع خود مهارت دارند.
به گوسفندی با لباس گرگ فکر کنید. پیام زیرین آنها با کلمه گفتاری آنها پوشانده شده است ، و باعث می شود فرد گیج و بی خبر شود.
چند رفتار کلیدی:
- حیله گر ، و از اشک مصنوعی استفاده کنید
- به طور غیر مستقیم درخواست کنید که نیازها برآورده شوند
- در تأثیرگذاری یا کنترل دیگران به نفع خود مهارت دارد
- باعث می شود دیگران نسبت به آنها احساس مسئولیت کنند یا متاسف باشند
شروع فرایند ارتباط بهتر
یکی از راه های شروع فرایند ارتباط بهتر ، استفاده از بیانیه XYZ جان گاتمن است. این چنین عمل می کند ، "وقتی X را در موقعیت Y انجام دهید ، من Z را احساس می کنم. یک مثال در زمان واقعی چیزی شبیه به این است. "هنگامی که ما در مورد موضوعی صحبت می کنیم ، و شما حرف من را قطع کنید یا اواسط جمله مرا قطع کنید ، احساس می کنم بی اعتبار شده و کنار گذاشته می شوم.
در این مثال (که اغلب در مورد زوج ها اتفاق می افتد) شما به شخص نمی گویید که آنها چه کار می کنند ، بلکه احساس شماست. انجام این کار احتمال تشدید دعوا را کاهش می دهد و به هر فرد کمک می کند سرعت خود را کاهش دهد تا بتواند در مورد آنچه فکر می کند فکر کند و افکار خود را به صورت هدفمند و عمدی بیان کند.
طرف مقابل یادگیری را می آموزد و حرف های طرف مقابل را می شنود و سپس آن را تکرار می کند. هر فردی این فرصت را دارد که آنچه را که شخص دیگری در واقع می گوید تأیید و روشن کند نه آنچه شما فکر می کنید گفته می شود - زیرا این یک مشکل بسیار رایج است.
نقش من به عنوان یک درمانگر نیز نقش میانجی و مذاکره کننده است.
نه تنها باید با دقت گوش دهم ، بلکه آنچه را که برای شفافیت می شنوم ، به هر کس بازگردانم. زوج ها به دلیل اینکه رابطه آنها از خط خارج شده است به درمان می آیند. آنها تا حدودی تشخیص می دهند که هر کاری که انجام می دهند ، به سادگی کار نمی کند. آنها همچنین متوجه می شوند که برای بازگرداندن روابط خود به کمک نیاز دارند.
برای آنها خوب است.
بنابراین ، واجب است که درمان نه تنها به آنها در انجام این کار کمک کند ، بلکه تضمین می کند که آنها با پیشرفت در روند درمان ، الگوها را تکرار نمی کنند. نقش من به عنوان یک درمانگر نیز نقش میانجی و مذاکره کننده است. نه تنها باید با دقت گوش دهم ، بلکه آنچه را که برای شفافیت می شنوم برای هر شخص بازگو کنم.
آیا این صدا آشنا است؟ تغییر شیوه ارتباطی شما و برداشتن گام هایی برای یادگیری نحوه برقراری ارتباط بهتر ، برای تقویت رابطه شما و حفظ و حفظ رابطه به شیوه های سالم کلیدی است!