هنر تعمیر: چرا اظهارات تعمیر برای روابط مهم هستند

محتوا

• چرا ما به اظهارات تعمیر نیاز داریم
• 1. درک پاسخ شریک خود به تعارض را نشان دهید
• 2. پیام کامل برداشته شده از موقعیت را خطاب قرار دهید
• 3. تأیید و تأیید را ارائه دهید
• 4- اظهارات تعمیر شما منحصر به وضعیت فعلی است
• 5. صورتهای تعمیر باید یک رویداد منظم باشد

"عذرخواهی کنید ، بگویید متاسفید ، بخشش بخواهید ..." چند بار این جملات را در حال بزرگ شدن شنیده اید؟ ما غالباً به کودکان اهمیت استفاده از چنین اظهارنظرهای ترمیمی را برای ترمیم رابطه در مواقعی که احساسات کسی صدمه دیده است ، یا اقدامی که به سلامت رابطه آسیب می رساند ، آموزش می دهیم. اما آیا وقتی در روابط بزرگسالان مان شکافی در پیوندهای دلبستگی رخ می دهد ، آیا این کار مشابه را انجام می دهیم؟ پس از دوران کودکی ، کلمه "تعمیر" بیشتر ممکن است با تعمیر یک دستگاه خراب یا لوازم الکترونیکی همراه باشد تا اینکه به رابطه مجدد بعد از درگیری کمک کند. در حالی که نیاز به انجام چنین تعمیراتی در روابط برای سلامت کلی یک رابطه حیاتی است ، جمله بندی و رفتارهای ساده تر "متاسفم" که برای حل تعارض در زمین بازی کار می کرد ، ممکن است در تحقق همان هدف از اتصال مجدد پس از درگیری ، کوتاهی کند. روابط بزرگسالان

چرا ما به اظهارات تعمیر نیاز داریم

هرچه بیشتر در زندگی تجربه کنیم ، بیشتر آسیب ها و تجربیات گذشته خود را در هر نزاع جدید وارد می کنیم ، و آنچه را که از اظهارات ترمیم کننده مورد نیاز است افزایش می دهیم تا احساس یکسان بودن و احساس اعتبار را داشته باشیم. با این حال ، در بزرگسالی ، ما نیز به احتمال زیاد از درگیری اجتناب می کنیم و کار تعمیر را دور می زنیم و روابطمان را دچار آسیب می کند. در بسیاری از موارد ، این تمایل از دست رفته برای حفظ روابط سالم نیست که مانع از انجام منظم کارهای تعمیر می شود ، بلکه برنامه های شلوغ ، سرخوردگی در تلاش های ناموفق گذشته یا عدم اطمینان از چگونگی تعمیر واقعی الگوهای دلبستگی سالم است. وقتی درگیری ها ظاهر می شوند صرف نظر از دلیل ، هنگامی که روابط عادی این تعمیرات را دریافت نمی کنند ، شرکا به طور فزاینده ای از یکدیگر جدا شده و از یکدیگر ناراضی هستند.

تعارض ، طبیعتاً الگوهای دلبستگی را مختل می کند که باعث می شود در روابط احساس امنیت ، امنیت و مراقبت کنیم. اظهارات ترمیمی عبارتها یا اقداماتی هستند که به رابطه کمک می کند تا پس از درگیری به مکان ثبات و امنیت بازگردد. مانند هر تعمیر خوب ، م effectiveثرترین کار تعمیر به عنوان بخشی از نگهداری منظم روابط انجام می شود تا اینکه منتظر خرابی مطلق باشید. بنابراین به جای اینکه منتظر دعوای بزرگ بعدی یا جلسه بعدی زوج درمانی باشید ، خودتان را به چالش بکشید تا با استفاده از این پنج نکته هنر تعمیر را تمرین کنید. رابطه شما از شما تشکر خواهد کرد

1. درک پاسخ شریک خود به تعارض را نشان دهید

هر یک از ما الگوهای دلبستگی متفاوتی داریم که در طول زندگی ما ایجاد می شود ، که ما را وادار می کند تا به تعارض متفاوت پاسخ دهیم. برای برخی ، هنگامی که درگیری در روابط ایجاد می شود ، نیاز به زمان تنها و جدایی فیزیکی وجود دارد. با این حال ، دیگران تمایل زیادی به مجاورت فیزیکی دارند تا به کاهش اضطراب منجر شود. درک پاسخ های داخلی شریک خود در برابر تعارض ، در مشارکت در تعمیراتی که به بهترین نحو نیاز شریک زندگی شما را برآورده می کند مفید است. این همچنین فرصتی برای سازش و شروع تعمیر پل برای اتصال مجدد روابط صمیمیت پس از درگیری ایجاد می کند. به عنوان مثال ، اگر یکی از شرکا پاسخی برای فضای فیزیکی داشته باشد در حالی که دیگری تمایل فیزیکی به هم دارد ، چگونه می توانید برای دستیابی به هر دو هدف به عنوان شریک تلاش کنید؟ شاید شما بعد از درگیری به آرامی کنار هم بنشینید تا نیاز به مجاورت فیزیکی را برآورده کنید ، در حالی که نیاز به تأمل داخلی را از طریق سکوت برآورده می کنید. یا شاید شما انتخاب کنید که یک بازه زمانی ارائه دهید که در آن قبل از اینکه به دنبال تعمیر مجدد باشید ، به شما مهلت دهید. درک این پاسخ های غریزی پس از درگیری کلید کار موثر تعمیر است زیرا ما باید در مکانی برای دریافت اظهارات تعمیر باشیم.

2. پیام کامل برداشته شده از موقعیت را خطاب قرار دهید

هنگامی که عذرخواهی محدود به اقدامی است که باعث درگیری یا احساسات صدمه دیده شده است ، حداقل اعتبار برای تجربه دیگری ارائه می شود. به عنوان مثال ، اغلب اوقات به این دلیل نیست که شما برای شام دیر کردید ، یا هر شرایطی که ممکن است باشد ، بلکه این است که چون شام را دیر کرده اید ، شریک زندگی شما پیامی را در مورد معنی تاخیر شما در مورد شریک و/یا رابطه شما دریافت کرده است. چنین پیام هایی می تواند به نظر برسد: "وقتی برای شام دیر می کنید ، احساس می کنم که بی اهمیت هستم." اگر بتوانیم پیامی را که از موقعیتی که منجر به احساسات آسیب دیده و درگیری شده است حذف کنیم ، درک کنیم ، می توانیم با صحبت مستقیم با آن پیامها ، نیازهای شریک خود را بهتر برآورده کنیم. "متاسفم که دیر رسیدم" در مقایسه با "متأسفم که احساس بی اهمیتی می کنید." حتی بهتر از آن ، بیانیه تعمیر را با پیامی که به طور ایده آل دوست دارید شریک زندگی شما داشته باشد ، دنبال کنید. به عنوان مثال ، "من هرگز نمی خواهم احساس بی اهمیتی به شما بدهم ، شما را دوست دارم و به شما اهمیت می دهم."

3. تأیید و تأیید را ارائه دهید

ما نمی توانیم احساسات یا تجربیات شریک خود را انتخاب کنیم و برعکس. بخشی از کار تعمیر در روابط ، یافتن حس درک است. توافق بر چگونگی آشکار شدن حقایق یک موقعیت یا درگیری از اهمیت یافتن زمینه مشترک عشق و شفقت پس از رویداد ، کمتر اهمیت دارد. در حالی که ممکن است شما موقعیتی را به گونه ای متفاوت تجربه کرده باشید ، به این امر احترام بگذارید و تأیید کنید که تجربه شریک زندگی شما از این رویداد برای آنها واقعی و واقعی است. هنگامی که شخص حتی تلاش برای درک را احساس می کند ، فرصتی برای مشارکت بیشتر برای رفع اختلال در دلبستگی و صمیمیت در رابطه وجود دارد.

4- اظهارات تعمیر شما منحصر به وضعیت فعلی است

یکی از مسائلی که به سادگی گفتن "متاسفم" یا هر عبارت دیگری که در یک رابطه متداول می شود ، ایجاد می شود این است که در وجه مشترک ، ما آن را به عنوان ناهنجار و تلاش برای دلجویی به جای پرورش ، تجربه می کنیم. هرچه بیشتر بتوانید درک خود را از تجربه فردی شریک خود در یک درگیری نشان دهید ، بیشتر می توانید مراقبت و تمایل به تقویت یک رابطه قوی را نشان دهید. به ویژه در روابط بلند مدت ، موضوعاتی در پیامهای اصلی ظاهر می شود که شرکا تمایل دارند از برخوردهای خاص دور شوند. در حالی که این دانش می تواند مفید باشد ، می تواند منجر به خودآزمایی و از دست دادن ارزش در بیان چنین اظهارات تعمیری شود. اگرچه ممکن است درگیری آشنا به نظر برسد ، اما این وضعیت فعلی جدید است. شریک زندگی شما فقط از اقدامات شما آگاه است ، نه قصد پشت چنین اقداماتی ، بنابراین کلمات صوتی مهم هستند ، به ویژه در حالی که رابطه در طول زمان ادامه می یابد. به منظور برآوردن نیازهای فعلی در روابط خود ، عبارت هایی را انتخاب کنید که به تأثیر درگیری فعلی بپردازد.

5. صورتهای تعمیر باید یک رویداد منظم باشد

روابط را می توان با رقص مقایسه کرد. برای یادگیری شریک زندگی خود و نحوه حرکت و عملکرد آن به زمان و تمرین نیاز است و برای یافتن ریتم خود به عنوان یک تیم هنری وجود دارد. به همین دلیل است که تعمیرات م effectiveثر در روابط نمی تواند چیزی نادر و کوتاه مدت باشد. یادگیری در مورد شریک زندگی شما و یافتن عبارت خود در مورد نحوه انجام کار تعمیر ، به زمان ، پرسش و تمرین نیاز دارد. در حالت ایده آل ، اظهارات تعمیر پس از هر گونه اختلال در الگوهای دلبستگی رخ می دهد ، خواه به نظر برسد که یک دعوای بزرگ است یا شریکی که تا حدی در رابطه به دلیل یک روز بد در محل کار از هم جدا شده است. کار تعمیر پیام هایی را ارائه می دهد که شما مهم هستید و رابطه مهم است. اینها پیامهایی هستند که باید مکرراً برای تقویت دلبستگی های سالم داده و دریافت شوند ، که منجر به روابط سالم می شود.