محتوا
- انتقاد
- تحقیر
- حالت دفاعی
- بیایید به عنوان مثال به مورد زیر نگاه کنیم:
- سنگ اندازی
- نسبت جادویی به عشق 5: 1 است
- تلاش برای تمرکز بر روی مثبت و نه منفی
- روابط عاشقانه با همسرتان را افزایش دهید
ما بر این باوریم که سازگاری با یکدیگر تنها عاملی است که در مورد موفقیت یا شکست ازدواج ها تصمیم گیری می کند.
با این حال ، این یک تصور غلط است.
با دیدن تعداد افرادی که طلاق می گیرند باید فکر کنید "آیا ازدواج چیزی فراتر از سازگاری دارد؟" آیا عوامل بیشتری باعث موفقیت یا شکست ازدواج ها می شوند؟
تحقیقات بی شماری در مورد ازدواج و چگونگی ایجاد ازدواج انجام شده است که نشان داده است عوامل زیادی در موثر ساختن ازدواج ها وجود دارد. زیرا روابط به اندازه خود افراد پیچیده است. بسیاری از این تحقیقات توسط دکتر جان گاتمن رهبری شد.
دکتر جان گاتمن معتقد است که در درمان ازدواج می تواند پیش بینی کند که ازدواج یک زن و شوهر موفق خواهد شد یا شکست. در یکی از قالب های آزمایش های خود ، او از زوج ها می خواست که با هم دعوا کنند.
یک پزشک از زوج ها می خواهد با هم دعوا کنند. چقدر عجیب است ، درست است؟ هر چند عجیب به نظر می رسد ، مشاهده زوجین در هنگام دعوا نشانه های بسیار مهمی را آشکار کرد که به تحکیم تحقیقات درباره ازدواج کمک کرد.
ازدواج همه چیز مربوط به آب و هوای آفتابی نیست ، بلکه زندگی شما را تحت تأثیر قرار می دهد ، در طوفان های بزرگ یا کوچک.
هرگونه رابطه آفتابی باشد ، درگیری ها اجتناب ناپذیر است
یافته های تحقیقات طولی گاتمن پاسخ های زیر را در مورد علت موفقیت یا شکست ازدواج نشان داد:
کار بر روی چهار سوار آخرالزمان
طبق کتاب مقدس ، چهار سوار آخرالزمان پیشگامان یا نشانه های آخرالزمان هستند.
این به عنوان الهام بخش پیش بینی طلاق دکتر جان گاتمن بود ، یعنی:
انتقاد
انتقاد یک راه مفید برای اصلاح رفتارها یا رفتارهای نامطلوب است. در صورت انجام صحیح ، دو طرف به تفاهم می رسند که برای هر دو مفید خواهد بود. بنابراین ، یادگیری هنر نقد مهارت مهمی است که هر دو همسر باید یاد بگیرند.
راهی وجود دارد که شخص بتواند بدون نیاز به سرزنش یا انتقاد کردن از همسرتان انتقادات خود را منتقل کند.
دکتر جان گاتمن پیشنهاد می کند که به جای اشاره به همسر خود از طریق کلمه "شما ..." ، با گفتن "من" شروع کنید. بیایید نگاهی به این دو مثال بیندازیم:
"شما هرگز در خانه و بچه ها کمک نمی کنید. تو خیلی تنبلی! »
"من از تعداد کارهای خانه و مراقبت از بچه ها غرق شده ام. می شه لطفا کمکم کنی؟"
با نگاه دقیق تر به جملات نمونه بالا می توانید تفاوت این دو را مشاهده کنید. جمله اول دقیقاً سرزنش کننده و محکوم کننده به نظر می رسد: "شما هرگز ... شما خیلی تنبل نیستید!". اما ، اگر به جمله دو نگاهی بیندازیم ، می بینیم که گوینده بدون تحمیل سرزنش به شریک خود ، آنچه را که برای آنها اتفاق می افتد به اشتراک می گذارد.
تحقیر
وقتی به روابط زناشویی فکر می کنیم ، اغلب به رابطه ای فکر می کنیم که دو نفر یکدیگر را بسیار دوست دارند. اینطور دشوار نیست که در مورد روابط زناشویی به این شکل فکر نکنید ، از این گذشته ، شما تصمیم گرفته اید که تا آخر عمر با این شخص باشید.
ما هرگز فکر نمی کردیم که تحقیر چیزی است که در یک رابطه عاشقانه وجود خواهد داشت ، درست است؟ اما ظاهراً ما اشتباه می کنیم. هرچقدر هم بد به نظر برسد ، گاهی اوقات تحقیر حتی از طریق یک رابطه محکم رخ می دهد.
با تحقیر ، شریک چیزهایی را می گوید یا انجام می دهد که قصد آسیب رساندن به شریک دیگر را دارد.
یکی از شرکا ممکن است با شریک زندگی خود اظهارنظر کند یا با او متواضعانه صحبت کند تا عمداً احساس کند که او بی ارزش است.
صرف نظر از انگیزه ای که فرد برای تحقیر دارد ، باید قبل از انحلال ازدواج آن را در مسیر خود متوقف کرد. تحقیر بزرگترین پیش بینی کننده علت موفقیت یا شکست ازدواج است.این مورد در یکی از موارد زیر نمایش داده می شود:
- زبان توهین آمیز: دروغگو ، زشت ، بازنده ، چاق و غیره
- سخنان طعنه آمیز: "اوه بله؟ خوب ، الان خیلی می ترسم ... خیلی! »
- حالت های صورت: چشم غره ، پوزخند و غیره
اگر رابطه شما آلوده به تحقیر است ، بهتر است به جای تمرکز بر ویژگی های منفی شریک خود ، به احترام بیشتر ، قدردانی بیشتر و پذیرش بیشتر از طرف شریک خود متوسل شوید.
حالت دفاعی
روانشناسی به ما می گوید تاکتیک های زیادی وجود دارد که ما از آنها برای محافظت از خود استفاده می کنیم. طیف وسیعی از سازوکارهای دفاعی از انکار تا حتی عمل کردن وجود دارد.
در روابط ، ما از این مکانیزم های دفاعی استفاده می کنیم تا خود را از مسئولیت مسائلی که آشکار می شود ، دور کنیم.
متأسفانه ، با حالت تدافعی ، نقطه بحث از بین می رود که باعث می شود طرف مقابل آسیب ببیند ، آسیب نبیند و دوست نداشته باشد.
هنگامی که یکی از طرفین مسئولیت را کاملاً نفی می کند ، می توان حالت دفاعی را در روابط مشاهده کرد. این امر آنها را نسبت به نتیجه ای که برای شریک زندگی خود به ارمغان آورده است ، کور می کند.
بیایید به عنوان مثال به مورد زیر نگاه کنیم:
الی: "شما گفتید ما یکشنبه با کارتر شام می خوریم. فراموش کردی؟ »
جان: "من هرگز با آن موافقت نکردم. چرا همیشه حضور ما را تأیید می کنید در حالی که حتی از من نپرسیده اید. آیا مطمئن هستید که من به آن بله گفتم؟ "
در مثال ما ، الی در تلاش است تا با همسرش تأیید کند که آنها در شام شرکت خواهند کرد. با این حال ، جان هنگام مواجهه با دفاع ، به دفاع روی آورد و تقصیر را بر گردن الی انداخت (چرا همیشه ما را تأیید می کنید که حتی از من نپرسیده اید؟) و حتی به کمی روشنایی گاز متوسل شد.
حالت دفاعی نیز زمانی مشاهده می شود که یکی از طرفین شروع به طرح شکایات خود می کند در حالی که شکایات شریک خود هنوز حل نشده است. رفتاری که می توانیم آن را شکایت متقابل بنامیم. در مثال ما در بالا ، جان شکایات خود را مطرح کرد در حالی که الی سعی داشت شکایات خود را مطرح کند.
قبل از صحبت در مشاجره ، شرکا تشویق می شوند که قدمی به عقب بردارند و نفس بکشند. سعی کنید آرام باشید و خود را در وضعیت آگاهی قرار دهید که در آن می بینید شریک زندگی شما به شما حمله نمی کند. به جای حالت دفاعی ، درک کنید و همدلی کنید.
اگر کار اشتباهی انجام داده اید مسئولیت آن را بر عهده بگیرید. صاحب اشتباه شده و از آن عذرخواهی کنید.
عذرخواهی از اشتباه ، مسئولیت اشتباه را از بین نمی برد ، اما ، به شریک زندگی شما اجازه می دهد ببیند که شما می توانید اشتباهات خود را ببینید و مایل هستید با بخشش همراه باشید.
سنگ اندازی
یکی دیگر از عوامل پیش بینی کننده یا دلیل موفقیت یا شکست ازدواج ها ، مکانیزم دفاعی محکم تری است که به درستی به عنوان سنگ اندازی شناخته می شود.
با سنگ اندازی ، شریک کاملاً کنار می رود و کاملاً از نظر جسمی جدا می شود تا مخالفت خود را نشان دهد.
سنگ اندازی یک مکانیسم دفاعی است که اغلب توسط مردان استفاده می شود. به طور دقیق 85 درصد مردان در مطالعه دکتر جان گاتمن. مشخص شد که مردان اغلب به این امر متوسل می شوند زیرا شوهران ترجیح می دهند به زنان خود آسیب نرسانند.
انجام سنگ اندازی در گرمای بحث بسیار آسان است ، به ویژه. با این حال ، به عنوان یک همسر محبت آمیز ، به جای سنگسار کامل همسرتان ، با احترام از همسر خود فضا بخواهید و به همسرتان اطمینان دهید که برمی گردید.
این بهتر از شنیدن درهای کوبیده به نظر می رسد ، اینطور نیست؟
نسبت جادویی به عشق 5: 1 است
آیا می دانستید نسبت جادویی به عشق وجود دارد؟ نسبت جادویی 5: 1 است.
بنابراین ، عشق 1: 1 نیست ؛ برای داشتن یک رابطه متعادل تر ، اطمینان حاصل کنید که 5: 1 است و برای هر برخورد منفی پنج عمل عاشقانه انجام دهید.
البته ، این به خودی خود فقط یک نگهدارنده مکان است. اگر بتوانید لحظات عاشقانه بیشتری را در کنار هم بسازید و برخوردهای منفی را تا حدی حفظ کنید ، مطمئناً ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد آورد.
تلاش برای تمرکز بر روی مثبت و نه منفی
"من شوهرم را دوست دارم ، اما ، گاهی اوقات او را دوست ندارم."
این بیانیه فقط از ما التماس می کند که بپرسیم چگونه او می تواند چنین چیزی را بگوید؟ چگونه می توان فردی را دوست داشت و همزمان دوستش نداشت؟
خوب ، یک پاسخ می تواند این باشد که همسر در مثال بیشتر بیشتر بر موارد منفی تمرکز می کند تا مثبت.
در روابط ، درگیری ها و مشاجرات طبیعی است و گاهی اوقات این اتفاقات در روابط ما باعث می شود که ما نتوانیم همسرمان را دوست داشته باشیم.
عشق مهم است. عشق چیزی است که باعث پایداری روابط می شود. عشق چیزی است که ما را قادر می سازد همسر خود را بپذیریم. از طرف دیگر ، دوست داشتن می تواند دشوار باشد ، مخصوصاً وقتی همسران دعواهای سخت زیادی را پشت سر گذاشته باشند.
دوست داشتن هنوز بعد از سالها ازدواج هنوز جنبه مهمی از رابطه است. از اینکه به کسی اجازه می دهید ، ویژگی های مثبت همسرتان را می بینید.
پس فقط به "دوستت ندارم" بسنده نکن تمرکز بر ویژگی های مثبت همسرتان به شما کمک می کند تا به یاد داشته باشید که چگونه در وهله اول عاشق آنها شده اید.
روابط عاشقانه با همسرتان را افزایش دهید
اگر با 5 زبان عاشقانه دیوید چاپمن آشنا هستید ، شنیدن عبارت "عشق در عمل است" برای شما بی تفاوت نخواهد بود. اما اگر نه ، ابراز محبت به همسرتان از اجزای سازنده یک ازدواج پربار است.
شستن ظروف بعد از شام. بیرون بردن زباله. بیدار شدن از خواب برای خواباندن نوزاد. ممکن است همه اینها به عنوان "کارهای خانه" به نظر برسند ، اما این فراتر از یک وظیفه است. اینها اعمالی هستند که نشان می دهد شما عاشق همسرتان هستید. کمک به آنها در خانه می تواند بسیار بیشتر باشد و شایسته قدردانی است.
ابراز سپاسگزاری یکی دیگر از اقدامات محبت آمیز است که همسران می توانند برای یکدیگر انجام دهند.
در تحقیقات انجام شده ، قدردانی به اندازه عشق و دوست داشتن اهمیت پیدا کرد. از طریق قدردانی ، می توانیم خوبی همسرمان را تشخیص دهیم. و این نوع شناخت تا حد زیادی پیش می رود. قدردانی عنصری است که به تقویت پیوند زناشویی شما کمک می کند و لذت بخش تر می شود.
از همسرتان تشکر کنید و ببینید رابطه شما چقدر متفاوت خواهد بود.
رازهای ماندگاری ازدواج شما تنها به یک عامل یا یک شریک متکی نیست.
رابطه ، به خودی خود کلمه ، ترکیب دو فرد است که به عشق و پذیرش وابسته شده اند.
بنابراین ، در ازدواج ، مهم است که با یکدیگر از طریق تفاوت ها کار کنید ، و همانطور که در این پست نشان داده شده است ، یادگیری مبارزه عادلانه بدون توسل به هیچ یک از چهار سوار - مبارزه بدون انتقاد ، تحقیر ، حالت دفاعی و سنگ اندازی.
این همچنین در مورد تلاش برای تمرکز بر ویژگی های مثبت رابطه شما و همسرتان است. یاد بگیرید که از بهترین زمانها برای محافظت از ازدواج خود در بدترین زمانها استفاده کنید.