چرا مدیریت ازدواج شما به اندازه تلاش برای انجام تک تک افراد مهم است

محتوا

• وضوح در بیمارستان
• در عوض ، من تمام مسائل خود را برای همسرم به خانه آوردم.
• من دیدگاه جدیدی به دست آوردم
• حتما اون بوده
• زمان رفتن دوباره به داخل
• پیداش کردم!
• مطمئن نیستم که تا به حال بیش از این شرمنده شده باشم.
• باید زندگی می کردم.
• بهش پشت کردم
• یاد نذرهایم افتادم
• من کسی بودم که نیاز به تغییر داشت.
• از اشتباهات درس بگیرید.
• غذای نهایی

من چند سال آخر عمرم را صرف تلاش متمرکز برای مدیریت اختلال دوقطبی و مسائل مربوط به آن کرده ام. می خواستم بهتر باشم. من هم نیاز داشتم بهتر باشم. دلایل متعددی وجود داشت که مرا مجبور کرد ، اما دلایل اصلی زن و فرزندانم بودند. وقتی مدیریت را به دست آوردم ، متوجه تصادف شدم که باعث شد من در مسیر خود متوقف شوم. من چیزی را فراموش کرده بودم ، ازدواجم. این چیزی نبود که من سعی کردم انجام دهم. در واقع ، دلیل اصلی که من تمام ذهنم را برای مدیریت اختلال دوقطبی ، اضطراب و PTSD در نظر گرفتم ، تأثیرات منفی آنها بر رابطه بین همسرم و من بود. آنها عشق ما را تحت فشار قرار دادند و عزم ما برای پایبندی به آن را تضعیف کردند. بیرون

وضوح در بیمارستان

این بی ثباتی به من نشان داد که باید تغییری در زندگی ام ایجاد کنم. آخرین اقامت من در یک مرکز درمانی بستری ، سه سال پیش ، به عنوان نقطه شروع عمل کرد. من تقریباً تمام وقتم را در آنجا با دیگر ساکنان صحبت می کردم و داستان های آنها را جمع آوری می کردم. همه آنها متفاوت بودند ، اما همه آنها یک چیز را به من گفتند. من در تلاش برای مدیریت مسائل خود بسیار منفعل بودم. من همه کارهای درست را انجام می دادم. من دارو مصرف می کردم ، به درمان می رفتم و می خواستم بهتر شوم. مشکل این بود که من همه آن چیزها را در مطب دکتر رها می کردم و آنها را به خانه نمی بردم.

در عوض ، من تمام مسائل خود را برای همسرم به خانه آوردم.

در طول دوره های افسردگی ، خود را بارها و بارها در اشک فرو می برم. افکار خودکشی در ذهنم هجوم می آورد و من را به وحشت می اندازد که شاید دوباره تلاش کنم. من برای آرامش همسرم التماس کردم اما متوجه شدم که او هرگز نمی تواند به اندازه کافی به من بدهد. هل دادم ، کشیدم و التماس کردم که چیزی بیشتر به من بدهد. من به او احتیاج داشتم تا هرچه را که می خواهد به من بدهد به این امید که سوراخ درونم را پر کند و افکار خودکشی را از بین ببرد. هرچند او نمی توانست بیشتر از آنچه قبلاً بود به من بدهد. اگر او می توانست کافی باشد کافی نبود. به جای یافتن راه هایی برای کمک به خودم در خارج از سوراخ ، او را آزار می دادم. تلاش من برای آسایش او را آزار داد زیرا به او آموخت که عشق او کافی نیست. ذکر مداوم افکار خودکشی او را به وحشت انداخت و او را ناراحت کرد زیرا احساس ناتوانی و نگرانی می کرد. من حتی از گناه در مورد افکار خودکشی خود به عنوان درخواست برای راحتی بیشتر استفاده کردم. در حالت های شیدایی من ، به سختی می توانستم تشخیص دهم که او وجود دارد. من بیش از حد بر آنچه می خواستم و آنچه احساس می کردم در آن زمان به آن نیاز داشتم متمرکز بودم. من هر خواسته ای را به ضرر همه چیز در زندگی دنبال می کردم. من احساسات او را نادیده گرفتم و درخواست فرزندانم را برای بودن در کنار آنها نادیده گرفتم. او شروع به خاموش شدن کرد. این به این دلیل نبود که او با ازدواج ما تمام شده بود. او تعطیل شد زیرا چیزی برای دادن نداشت. او فقط می خواست اوضاع بهتر شود. می خواست کابوس تمام شود. او نمی خواست تنها کسی باشد که ازدواج را مدیریت می کند

من دیدگاه جدیدی به دست آوردم

وقتی بیمارستان را ترك كردم ، با شدت بیشتری به درمان خودم حمله كردم. همه مکانیسم های مقابله را به خانه بردم و آنها را بارها و بارها در زندگی امتحان کردم. من آنها را بارها و بارها امتحان کردم و آنها را بر حسب نیاز تغییر دادم. کمک کرد ، اما کافی نبود. من هنوز به آنها آسیب می رساندم و نمی توانستم بفهمم چگونه می توان آن را بهتر کرد. من آن را به عنوان نتیجه مستقیم قسمت هایم دیدم. آن زمان هایی بود که احساس می کردم کمترین کنترل را دارم و بیشترین درد را ایجاد می کنم. من شروع کردم به ترس از آنها به خاطر آنچه آوردند. آنها آشفتگی را به وجود آوردند که زندگی مرا نابود می کرد. من نمی توانستم تغییر خود را در دیدگاه ثابت نگه دارم. من نمی توانم فقط یک تصمیم بگیرم و بهتر باشم. هنوز احساس می کردم به همان اندازه از کنترل خارج شده ام.

حتما اون بوده

آن زمان آن را ندیدم. در عوض ، من به این باور رسیدم که مشکل رابطه ماست. من منطقی گفتم که ما آنقدر سالم نیستیم که به من اجازه سالم بودن بدهد. ما ازدواج خود را به اندازه کافی مدیریت نمی کردیم. بنابراین از او خواهش کردم که با من به مشاوره ازدواج برود. امیدوار بودم که کمک کند. او نگران شد و ما رفتیم. ایده این بود که روی ما کار کند ، اما تمرکز من روی کاری بود که او برای من انجام نمی داد. آنقدرها که من به او نیاز داشتم مرا نمی بوسید. "دوستت دارم" اغلب به اندازه کافی نمی آمد. بغلش به اندازه کافی پر نشده بود. او از من حمایت نمی کرد ، زیرا او باید از من حمایت کند.

من نمی دیدم که چگونه کلمات من به او آسیب می رسانند. درمانگر سعی کرد افکار و اقدامات من را از دیدگاه او تنظیم کند ، اما من نتوانستم آن را ببینم. تنها چیزی که دیدم دیدگاه خودم بود و اجازه مصالحه داد.

من مصالحه ها را تأیید این می دانم که او به اندازه کافی انجام نمی دهد. او می توانست بیشتر به من کمک کند. به نظر می رسید بعد از آن او بیشتر از من فاصله گرفت. یک لحظه دیگر وضوح داشتم.

زمان رفتن دوباره به داخل

من نمی دانستم چه کار کنم جز این که قسمت هایم را دور نگه دارم. آنها کمتر با داروهای من استفاده می کردند ، اما باز هم اتفاق افتاد. من فکر می کردم که کلید یک زندگی شاد اجتناب کامل از آنهاست ، بنابراین به درون برگشتم. من خودم را برای هر سرنخی جستجو کردم که به من بگوید چگونه این کار را انجام دهم. من نتوانستم پاسخی برای جلوگیری از آنها بیابم ، اما ایده ای را طراحی کردم. ماه ها تمام عکس العمل هایم را تماشا می کردم ، تمام نگاهم را به سمت داخل معطوف می کردم و به دنبال محدوده احساسی خود بودم. باید می دانستم احساسات عادی من چگونه است. من تکه تکه هایی از هر واکنش و هر عبارت گفته شده را جدا کردم.

من هسته اصلی خود را آموختم ، یک خط کش احساسی ساختم و آن را با تنظیم بقیه جهان ساختم. من نیاز داشتم که من را ببینم و بقیه چیزها فقط یک حواس پرتی بود. من نیازها و خواسته های زن و فرزندانم را ندیدم. خیلی سرم شلوغ بود. مدیریت ازدواج و فرزندانم دیگر اولویت های من نبود.

هرچند تلاشهای من ثواب داشت. من خط کش خود را داشتم و می توانستم از آن استفاده کنم و قسمت ها را چند روز قبل ببینم. من با پزشک خود تماس می گرفتم و درخواست تعدیل دارو را چند روز قبل می کردم و فقط چند روز از قسمت قبل از شروع دارو و دور راندن آنها به خودم باقی می ماند.

پیداش کردم!

من از چیزی که پیدا کردم بسیار خوشحال بودم. از آن لذت بردم اما من هنوز روی نحوه حل اختلاف در ازدواج تمرکز نکردم.

آن زمان باید به همسر و فرزندانم روی می آوردم و از زندگی کامل با آنها لذت می بردم ، اما من بیش از حد مشغول جشن گرفتن موفقیت بودم. حتی از نظر سلامتی ، من هیچ وقت برای مدیریت ازدواج یا خانواده ام نداشتم. من و همسرم دوباره به مشاوره رفتیم ، زیرا این بار می دانستم که مشکلی در او وجود دارد زیرا من مدیریت شده ام ، بهتر بودم. او تا حد زیادی سکوت کرد. اشک چشمهایش را نفهمیدم. من فکر کردم این بدان معناست که من هنوز به اندازه کافی خوب کار نمی کنم. بنابراین یک بار دیگر به سمت داخل چرخیدم. من به دنبال این بودم که بیاموزم که کیستم و چگونه می توان قسمت ها را با مهارت علاوه بر داروهایم مدیریت کرد. نگاهم همیشه به درون مجبور بود ماه ها خودم را جستجو کردم. نگاه کردم و نگاه کردم ، تحلیل و هضم کردم. جذب و پذیرفته شد. هرچند احساس پوچی می کرد. می توانم بگویم چیزی را از دست داده ام.

آن زمان به بیرون نگاه کردم و زندگی را که ایجاد کرده بودم دیدم. من زندگی شادی ایجاد کرده بودم که قاطعانه از دیدن آن امتناع کردم. من همسر مهربانی داشتم. کودکانی که مرا دوست داشتند و می پرستیدند. خانواده ای که چیزی بیشتر از وقت با من نمی خواستند. چیزهای زیادی در اطراف من وجود داشت تا بتوانم شادی را به ارمغان بیاورم ، اما من خودم را مجبور کرده بودم که در محدوده ذهن خودم بمانم. آن وقت کسی به من کتاب داد. مدیریت ازدواج و روابط شما بود. اکراه داشتم ، اما آن را خواندم.

مطمئن نیستم که تا به حال بیش از این شرمنده شده باشم.

وقتی فکر کردم نیاز به مشاوره ازدواج داریم درست گفتم. من درست فکر کردم وقتی احساس کردم خیلی چیزها در زندگی من اشتباه است. اختلال من ، مسائل من مشکلی بودند که باید برطرف می شد ، اما آنها مرا کور کردند تا مشکل خارج از من کجا باشد. من مهمترین کاری را که باید انجام می دادم ندیدم. مدیریت ازدواج و خانواده ام

باید زندگی می کردم.

من باید بچه هایم را در سالن تعقیب می کردم و آنها را در آغوش می گرفتم ، به جای این که بخواهم جرقه نفس را بگیرم ، از طریق ذهنم تعقیب کردم. من باید با همسرم در مورد محتویات روز صحبت می کردم ، نه اینکه تک گوی سوالات بی پاسخ را در ذهنم اجرا کنم. من آنقدر مشغول تلاش برای یافتن زندگی در داخل بودم که زندگی ای را که در آنها داشتم فراموش کردم. من از کاری که انجام داده بودم بسیار شرمنده بودم و آن را تمام نکردم. به هر درخواست بازی با بچه هایم را شروع کردم. من در خنده آنها صحبت کردم و وقتی نیاز به تماس من داشتند آنها را نگه داشتم. هر "دوستت دارم" را عوض کردم و خودم را در آغوش گرفتم. می خواستم آنها را به خودم بکوبم ، اما به روش خوبی. شادی آنها در گنجاندن آنها به نوبه خود باعث خوشحالی من شد.

بهش پشت کردم

اما در مورد همسرم؟ ما به سختی می توانستیم با یکدیگر صحبت کنیم بدون این که به مشاجره ختم شود. او از اظهارات دائمی من در مورد "دوستت دارم" خشمگین شد. او در برابر هر آغوشی مقاومت می کرد و با بوسه های خداحافظی آه می کشید. من آنقدر می ترسیدم که مهمترین رابطه ای که تا به حال داشته ام را برای همیشه خراب کرده باشم. وقتی مطالعه خود را در مورد کتاب به پایان رساندم ، متوجه اشتباه خود شدم. من اولویت دادن به او را متوقف کرده بودم او حتی گاهی در لیست نبود. دیگر تعقیب او را متوقف کرده بودم. من فقط با او زندگی می کردم. من به حرفش گوش نمی دادم من درگیر چیزی بودم که می خواستم بشنوم. کتاب ، صفحه به صفحه ، تمام راه هایی را که من در رابطه ام شکست خورده بودم به من نشان داد. تعجب کردم که او هنوز مرا ترک نکرده است. سوال "من چه کار کردم؟" بارها و بارها در ذهنم گذشت در پی نیازهای خودم ، زخم های زیادی ایجاد کرده بودم و تقریباً هر چیزی را که برایم اهمیت داشت از دست دادم. من تا آنجا که می توانستم توصیه های کتاب را دنبال کردم ، با آن امید کمی که برایم باقی مانده بود. سعی کردم ازدواجم را مدیریت کنم.

یاد نذرهایم افتادم

من شروع کردم به درمان با او همانطور که باید در تمام مدت با او رفتار می شد. چیزهایی را که گفتم برای حذف سم دوباره بیان کردم. من کارهایی را در اطراف خانه انجام دادم که از آنها غفلت کرده بودم. وقت گذاشتم تا به حرف او گوش دهم و با او باشم. پای خسته اش را مالیدم. هدیه ها و گلهای کوچکی برایش آوردم تا عشقم را به او نشان دهم. من آنچه را که می توانستم انجام دادم بیشتر از آنچه دریافت کردم انجام دادم. دوباره با او به عنوان همسرم رفتار کردم.

در ابتدا واکنش های او سرد بود. ما قبلاً این را پشت سر گذاشته بودیم ، وقتی چیزی از او می خواستم ، اغلب اوقات اینطور رفتار می کردم. او منتظر شروع مطالبات بود. این باعث شد من امیدم را از دست بدهم ، اما من به تلاش خود ادامه می دادم تا به او نشان دهم که چیز دیگری است. من مدام ازدواجم را مدیریت می کردم و از کنار گذاشتن آن خودداری کردم.

با گذشت هفته ها ، همه چیز شروع به تغییر کرد. سم در پاسخ های او از بین رفت. مقاومت او در برابر "دوستت دارم" تسلیم شد. آغوش او دوباره پر به نظر می رسید و بوسه ها آزادانه داده می شد. هنوز کامل نبود ، اما اوضاع رو به بهبود بود.

همه چیزهایی که من در طول مشاوره ازدواج از او شکایت کردم و به او اعتراض کردم ، از بین رفت. فهمیدم که این چیزها تقصیر او نیست. آنها راه او برای محافظت از خود در برابر من بودند. آنها گال هایی بودند که از سوء استفاده عاطفی و غفلت من شکل گرفته بودند. رابطه ما هرگز مسئله ای نبوده است. این اقدامات من ، جهان من ، تعهد من و دیدگاه من نسبت به آن بود.

من کسی بودم که نیاز به تغییر داشت.

نه اون من به بچه هایم گوش دادم. براشون وقت گذاشتم با محبت و احترام با آنها رفتار می کردم. من کار کردم تا بیشتر به آنها بدهم. من دیگر انتظار چیزها را نداشتم و شروع کردم به لبخند زدن از آنها. من بیشتر عاشقانه زندگی می کردم تا ترس. آیا می دانید وقتی این کار را کردم چه چیزی پیدا کردم؟ قطعات پایانی خودم. دریافتم که بیان واقعی درونی من در تعاملاتی که با آنهایی که دوستشان داشتم ایجاد شد.

وقتی به نحوه دوست داشتن همسر و فرزندانم نگاه کردم ، دیدم چه کسی هستم و چه کسی نیستم. من شکست های خود را دیدم و پیروزی هایم را دیدم. من در جاهای اشتباه به دنبال شفا بودم. حق داشتم مدتی را درون خود بگذرانم ، اما نه چندان زیاد. من از مدیریت ازدواج و خانواده به نفع خودم غفلت کردم و مطمئن هستم که تقریباً هزینه وحشتناک آن غفلت را پرداخت کردم. من هنوز کامل نیستم ، همسرم وقتی این را می نویسم تنها روی مبل نشسته است ، اما من مجبور نیستم باشم. من مجبور نیستم هر روز پیشرفت کنم ، اما من به یک تعهد محکم نیاز دارم تا هرچه بیشتر بتوانم بهتر عمل کنم.

از اشتباهات درس بگیرید.

من آموختم که باید تمرکزم را خارج از خودم گسترش می دادم. خوب نیست که پیشرفت کنم و برای انجام این کار تلاش کنم ، اما به خاطر سپردن اهمیت کسانی که در زندگی من هستند نیز مهم بود. من در طول مدتی که با آنها بودم پیشرفت بیشتری نسبت به خودم پیدا کردم. من یاد گرفتم که در لحظاتی با کسانی که دوستشان داشتم عشق ورزیده و لذت ببرم. ارزش عشق آنها بیش از هزار لحظه تأمل است. وقتی تمرکزم از تفکر خود به پیشرفت در رابطه من تغییر کرد ، شاهد تقویت تعهد زناشویی بودم.

زمان آن رسیده است که به آنچه آنها در من ایجاد می کنند ارزش قائل شوم و ارزش آنها را با گفتار و اعمالم افزایش دهم. آنها بیش از من به عشق من نیاز دارند.

غذای نهایی

وقتی در موقعیتی مانند من قرار دارید چگونه ازدواج خود را مدیریت کنید؟ در مورد نحوه برخورد با یک ازدواج دشوار به نکات توجه نکنید ، در عوض به دنبال کارهایی باشید که ممکن است اشتباه انجام دهید. مسئولیت شادی شما بر عهده شریک زندگی شما نیست. اگر می خواهید بدانید چگونه می توانید از یک ازدواج ناخوشایند جان سالم به در ببرید و پیشرفت کنید ، به درون خود نگاه کنید و فکر کنید که چه چیزی در این رابطه نقش دارد و چگونه می توانید اوضاع را بهتر کنید. شما اولین قدم را برمی دارید و به دنبال راه هایی برای تازه نگه داشتن ازدواج خود هستید.

حتی اگر در حال حاضر احساس می کنید که شریک زندگی شما همه کارهایی را که باید انجام دهد را برای خوشبخت نگه داشتن رابطه شما انجام نمی دهد ، و به شدت معتقد هستید که آنها می توانند کارهای زیادی را برای بهبود وضعیت انجام دهند ، ابتدا به خود شما نگاه کنید. برای اینکه بدانید "چگونه با یک ازدواج دشوار کنار می آیید؟" شما باید به درون خود نگاه کنید و فقط بر خوشبختی خود تمرکز نکنید ، بلکه آنهایی که دوستشان دارید.