محتوا
گفتگو در مورد جدایی در واقع در مورد فاصله در یک رابطه است. چه از نظر فاصله فیزیکی و چه از نظر احساسی. برای اهداف این مقاله ، ما در مورد استفاده از فاصله فیزیکی و حفظ صمیمیت عاطفی در تلاش برای دستیابی به مزایای کلی رابطه بحث خواهیم کرد. بنابراین ، پاشنه آشیل برای هرگونه جداسازی فاصله فیزیکی حفظ ، حفظ و در نهایت افزایش/بهبود نزدیکی احساسی بین دو فرد متعهد است.
یک هشدار
بگذارید بگویم که ایده جدایی در زمینه فوق سیال است. این می تواند از تعریف سنتی تر جدایی تا خروج ساده تر از خانه در وسط مشاجره داغ برای "خنک کردن" خود متغیر باشد. اگر قرار است هر ازدواجی موفقیت آمیز باشد ، باید بر استفاده از جدایی/فاصله در زمان دقیق دقیق به اندازه صمیمیت و صمیمیت مسلط باشد.
زن و شوهری که استفاده از فاصله را در روابط خود فرا گرفته اند ، ابزاری مفید برای طول عمر اتحاد خود ایجاد کرده اند. با این حال ، از طرف دیگر ، زن و شوهری که نمی توانند فاصله فیزیکی گاه به گاه یکدیگر را تحمل کنند ، تقریباً همیشه به مرگ محکوم می شوند.
انتهای دیگر این نیز دانستن و حس کردن بهترین زمان برای استفاده از تکنیک فاصله/جدایی فیزیکی است. برخی از سنت های عروسی که عروس و داماد شب قبل از عروسی در مکان های جداگانه می خوابند و تا شروع مراسم یکدیگر را نمی بینند. یک مثال کامل از این اصل در محل کار است. عقب نشینی از خود قبل از مشارکت به طور بالقوه یکی از مهمترین تجربیات تغییر دهنده زندگی در قلمرو بشری است. این به طور کلی برای روند ازدواج و ازدواج ضروری و مفید است. در این زمان ، تأمل ، تأمل عمیق و اطمینان به اینکه تازه ازدواج کرده ها تصمیم "درست" را می گیرند ، دارایی ارزشمندی برای حرکت به جلو با تعهد مادام العمر است.
علیرغم عناصر فاصله فیزیکی برای دستیابی به قرابت عاطفی بیشتر همانطور که در پاراگرافهای قبلی توضیح داده شد ، بقیه این مقاله بیشتر به حس سنتی جدایی از ازدواج می پردازد. نحوه تعریف این جداسازی تا حدودی روان است ، اما برای کمک به بحث ما باید چند ملفه لازم را ایجاد کرد.
جدایی زناشویی که ما در اینجا با آن سر و کار داریم همیشه شامل موارد زیر است:
- نوعی فاصله گذاری فیزیکی و
- مدت زمان محدود و مورد توافق که باید تحمل شود.
فاصله فیزیکی می تواند به اشکال مختلف ایجاد شود ، از خوابیدن در تخت های جداگانه و اشغال طرف های مختلف خانه تا حرکت کلی به مکان دیگری. زمان مورد توافق می تواند از یک دوره زمانی تقویمی تا یک حس مایع تر "زمانی که به آنجا خواهیم رسید" می فهمیم.
جدایی چگونه می تواند آسیب برساند
دلیل اینکه می خواهم با معایب جدایی زناشویی شروع کنم این است که این یک پیشنهاد بسیار نامطمئن است. فقط باید در شدیدترین شرایط استفاده شود. مواردی که بعداً به آنها خواهم پرداخت. دلیل اصلی خطرناک بودن آن شرایط غیرطبیعی و امید کاذب است که می تواند به یک زوج بدهد.
این اصلی است که از آنچه در رابطه با روابط از راه دور آموخته ایم نشأت می گیرد. آنها تا زمانی که زن و شوهر فاصله فیزیکی و عاطفی ناشی از یکدیگر را حفظ کنند ، عالی هستند. با این حال ، هنگامی که این شکاف برطرف می شود ، پویایی روابط کلی به طور قابل توجهی تغییر می کند. اغلب اوقات بسیاری از این موارد یا زنده نمی مانند یا یکی/هر دو شریک برای ثابت نگه داشتن فاصله روشهای بسیار ناسازگار را ایجاد می کنند. این روش ها می تواند از مشاغل شامل برنامه سفر مضحک گرفته تا اعتیاد تا روابط مزمن خارج از ازدواج متغیر باشد.
بنابراین زن و شوهری که از جدایی موقت برمی گردند با همان مشکلات احتمالی روبرو می شوند که این زوج از فاصله طولانی فاصله می گیرد. با این حال ، در این وضعیت به دلیل مشکلات زناشویی قبل از جدایی ؛ هنگامی که واقعیت مشکلات گذشته (و مشکلات احتمالی جدید بسته به مدت زمان جدایی) دوباره ظاهر شود ، می تواند زن و شوهر را در مورد رابطه نیهیلیسم سوق دهد. بهبود وضعیت اخیر بسیار دشوارتر از آن است که زن و شوهر به شدت روی موضوعات خود کار کرده باشند در حالی که از جدایی خودداری کرده اند.
جدایی زناشویی همچنین خطر ذاتی روابط اضافی زناشویی را به همراه دارد. من نمی توانم به شما بگویم چه صدمه ای از جانب افراد به خودشان وارد کرده ام وقتی که آنها دائماً در روابط رفتاری شدید و احساسی دوچرخه سواری می کنند و بین آنها کمی یا بدون تنهایی فاصله ایجاد می شود. این زمان برای فردی ضروری است که نه تنها رابطه قبلی را از سیستم خود خارج کند بلکه آسیب هایی را که این رابطه ایجاد کرده است ترمیم کند.
از لحاظ تئوری ، گذراندن مدتی کاملاً برای خود و عدم ملاقات با کسی یا کاوش فعال در زمینه روابط جدید بهترین راه برای انتقال از یک رابطه به رابطه بعدی است. با این حال ، به دلایل مختلف ، معمولاً افراد معمولی بین روابط خود زمان کافی نمی گذارند تا خود را به نقطه ای بازگردانند که حتی با توجه به چشم انداز یک رابطه جدید ، مشاغلی نیز داشته باشند.
بسیاری اوقات این به دلیل تنهایی است. تنهایی مجبور است سر زشت خود را به این شکل با یکی یا هر دو همسر جدا شده به عقب بکشد. به دلیل تعهد آنها به جدایی و به احتمال زیاد احساسات منفی نسبت به یکدیگر که منجر به آن شد. آنها به احتمال زیاد به راحتی دیگری دست پیدا می کنند تا خود را از تنهایی که احساس می کنند خلاص کنند. این امر معمولاً با این امر آغاز می شود که بخواهید شخص دیگری در غیاب شریک جدا شده خود حضور داشته باشد ، اما همانطور که در بسیاری از این شرایط اتفاق می افتد ، دیر یا زود به این شخص جدید (دیگری) وابسته می شوند. و آن شخص دیگر در ازدواج آنها نفوذ کرده است. زن و شوهری که قربانی این وضعیت سخت می شوند ، بسیار بدتر از زوجی هستند که "آن را کنار گذاشته اند" و هرگز از ابتدا وارد قلمرو تاریک جدایی نشده اند. این دلیل دیگری است که گاهی اوقات جدایی ایده خوبی نیست.
جدایی چگونه می تواند سودمند باشد
تنها شرایطی که فکر می کنم جدایی مفید است و شاید حتی ضروری باشد زمانی است که خطر خطر جسمی وجود داشته باشد. حال ممکن است کسی از خود بپرسد ؛ "آیا این ازدواج اگر به حد خشونت فیزیکی رسیده باشد نباید فسخ شود؟" پاسخ من این است که تفاوت واضحی بین یک وضعیت سوء استفاده مزمن و یک موقعیت بالقوه خطرناک وجود دارد. علاوه بر این ، تصمیم گیری در مورد اینکه آیا دو نفر باید با هم ادامه دهند یا خیر ، فقط بر عهده طرفین درگیر است. با این حال ، اگر قانون تصمیم گرفته است که آنها نمی توانند به دلیل نظم قانونی حفاظتی در حضور یکدیگر باشند ، این شرایط کاملاً متفاوت است. بنابراین ، قانون غیرقابل بالقوه و/یا شرایط مضر زندگی را تحمل می کند ؛ جداسازی در جایی که احتمال وقوع خشونت وجود دارد ، به شدت توصیه می شود تا رابطه ای از چنین خطری رهایی یابد.
در چنین حالتی ، جدایی با توجه به مصلحت کودکان اتفاق می افتد تا قرار گرفتن در معرض خشونت فیزیکی را محدود یا از بین ببرد. در طول جدایی از این طبیعت ضروری است که هر دو و/یا یک طرف به دنبال درمان سلامت روان باشند. این خود جدایی نیست که شفا را انجام می دهد بلکه درمان علاوه بر جدایی است. اصل تعطیلات/عقب نشینی معنوی در اینجا صدق می کند. به عبارت دیگر ، گاهی اوقات ، برای اینکه فرد درک خود را از خود یا زندگی خود عمیق کند ، گاهی اوقات لازم است که خود را از محیط روزمره روزانه خود خارج کند.
در این شرایط تغییر فیزیکی مناظر تنها تکنیکی نیست که می تواند باعث افزایش آگاهی شود ، بلکه فاصله بین شرکا و فرار از روال یکنواخت آنها را نیز افزایش می دهد. با این حال ، بر خلاف یک عقب نشینی معنوی و/یا تعطیلات ، تغییر مناظر/فاصله از یکدیگر بیش از یک یا دو هفته طول می کشد. حداقل استاندارد مورد نیاز یک ماه است. حداکثر ممکن است شش ماه باشد (قانون اجازه می دهد). متوسط و در نتیجه مطلوب ترین آن سه ماه خواهد بود. با این حال ، این باید روشن شود ، این اندازه زمان نیست که به اندازه میزان رشد شخصی در طول زمان گفته شده از جدایی اهمیت دارد. یک تجربه تغییر دهنده زندگی یا تصدیق قدرت این را دارد که فرد را در یک لحظه بیش از سالها در جستجوی تغییر از طریق روشهای مرسوم درمانی و یا گروهی خودیاری تغییر دهد. همین امر در مورد جدایی امکان پذیر است. اگر افراد جدا شده چیزی را تغییر داده اند که زندگی را بر زمان تقدم می دهد.
بردن
در اصل با استفاده از درجات مختلف فاصله در ازدواج ، زن و شوهر می توانند به پیشرفت های مختلف و طول عمر نهایی در روابط خود دست یابند.