محتوا
- ایده مشاوره فردی
- وقتی ازدواج می کنیم ، در اتحادیه ای به هم می پیوندیم
- اهمیت فردیت در مشاوره زوجین
- چگونه یک ازدواج شاد داشته باشیم؟
اغلب ، وقتی افرادی برای مشاوره ازدواج به من مراجعه می کنند ، من درخواست جلسات زوجی را با هر دو شریک به صورت جداگانه خواهم کرد. این زمان خوبی برای من است که هر یک از اعضای ازدواج را با شرایط خود بشناسم. گاهی اوقات ، همسر احساس می کند که نمی تواند در مورد چیزی که در مقابل شریک زندگی خود است کاملاً صادق باشد. صمیمیت جنسی ، مسائل مالی و آسیب های قدیمی اغلب دشوار است که صادقانه با همسر صحبت شود ، بنابراین ما قبل از آوردن آنها به جلسات زناشویی در مورد این مسائل در جلسات فردی صحبت می کنیم. بسیاری از زوج هایی که با آنها کار می کنم این را درک می کنند و با خوشحالی این چند جلسه اولیه را انجام می دهند. آیا چیزی برای کمک به ازدواج آنها وجود دارد ، بله؟ این موانع اغلب زمانی ایجاد می شود که من مشاوره فردی را برای هر دو شریک توصیه می کنم.
ایده مشاوره فردی
به دلایلی ، افراد کمتر از ایده مشاوره فردی خوشحال می شوند. من اغلب می شنوم "ما برای مشاوره زوج ها به اینجا آمدیم. ازدواجمان را درست کنیم. » یا اغلب "هیچ مشکلی برای من وجود ندارد. اینها هستند که به مشاوره نیاز دارند. "
گاهی اوقات در یک رابطه آشفته ، به راحتی می توان تمام کارهایی را که شریک اشتباه انجام می دهد ثابت کرد. اگر فقط آنها تغییر می کردند. اگر فقط آنها از انجام آن کار فوق العاده آزاردهنده دست بکشند ، همه چیز خوب خواهد بود. یا تمرکز فقط بر رابطه خراب شده آسان است. فقط اگر بتوانیم ارتباط بهتری برقرار کنیم. اگر فقط راهکارهایی برای چاشنی چیزها در اتاق خواب داشته باشیم. بله ، بهبود ارتباط همیشه کمک می کند و بله ، یک زندگی جنسی تکان دهنده می تواند به بسیاری از مشکلات زناشویی کمک کند. اما در پایان روز ، ازدواج مجموع دو نفر است که با یکدیگر حرکت می کنند. و این اغلب نادیده گرفته می شود.
وقتی ازدواج می کنیم ، در اتحادیه ای به هم می پیوندیم
از نظر قانونی ، اغلب وعده دینی داده می شود که ما اکنون به عنوان یک به آن ملحق می شویم. ما زندگی را با شریک خود ، "نیمه بهتر" خود ، "دیگری مهم" خود می گذرانیم. وقتی مشکلات مالی یا خانوادگی وجود دارد ، شریک زندگی ما اغلب به بحران کمک می کند. هنگام برنامه ریزی ، باید دوبار با شریک خود مشورت کنیم تا مطمئن شویم "برنامه ای نداریم". اغلب آسان است که خود را در این پویایی از دست بدهیم. فراموش کنیم که حتی با ترکیب این دو واحد در یک واحد ، ما هنوز افرادی هستیم که قبل از ازدواج بودیم. ما هنوز امیدها و خواسته های فردی خود را داریم که ممکن است با خواسته های همسرمان همسو باشد یا نباشد. ما عجایب و سرگرمی های عجیب و غریبی داریم که نیازی به مطابقت با آنها ندارند. شما هنوز همان هستید ، حتی اگر ازدواج کرده باشید. و حتی ناراحت کننده تر ، همسر شما هنوز شخص خود اوست.
اهمیت فردیت در مشاوره زوجین
بنابراین دو نفر بودن به چه معناست و چرا این امر برای مشاوره زوجین اهمیت دارد؟ خوب ، از نظر مکانیکی ، واحد (زن و شوهر که هستید) به خوبی کار نخواهد کرد مگر اینکه هر دو بخش جداگانه (شما و همسر) به خوبی کار کنید. خوب کار کردن به عنوان یک فرد به چه معناست؟ این فرهنگ در واقع مراقبت از خود را جشن نمی گیرد. ما آنطور که باید بر رفاه فردی تمرکز نمی کنیم. اما در حالت ایده آل ، باید به خود اطمینان داشته باشید. شما باید کارهایی داشته باشید که دوست دارید انجام دهید و باعث می شود در انجام آنها احساس بهتری داشته باشید (ورزش ، سرگرمی ها ، اهداف ، یک حرفه کامل). مواردی که نیازی به تأیید دیگران ندارند زیرا تأیید خود شما در مورد آن کافی است.
مراقبت مناسب از خود همچنین به معنای رسیدن به نقطه ای است که احساس می کنید به تنهایی کامل هستید. بله ، این یک مفهوم عاشقانه است که "نیمه دیگر خود را بیابید" و به غروب بروید و همیشه در شادی زندگی کنید ، اما اگر با نیاز به مشاوره زوجین آشنا هستید ، می دانید که این باور بولونیا است. من حتی می توانم استدلال کنم که این اعتقاد به نیاز به کسی که بیاید و ما را سالم کند مضر است. چند ازدواج سمی در نتیجه ترس از تنهایی توسط کسی انجام شده یا باقی مانده است؟ انگار تنها بودن بدترین اتفاقی است که می تواند برای کسی بیفتد. ما نه تنها باید به تنهایی فردی کامل باشیم ، بلکه به احتمال زیاد در حال حاضر نیز چنین هستیم. و علاوه بر این ، اگر ما به تنهایی خوب باشیم و افراد کاملی باشیم و نیازی به داشتن کسی به عنوان "نیمه دیگر" خود نداشته باشیم ، این امر ما را آزاد می کند که با اراده آزاد خود در ازدواج باشیم.
اگر ما معتقدیم که باید در ازدواجمان بمانیم ، تا کاری خراب کنیم ، زیرا در غیر این صورت ما انسانهای ناقصی هستیم ، در اصل خودمان را گروگان گرفته ایم. هنگامی که ما می توانیم انتخاب کنیم که زندگی ما توسط همسرمان غنی شود زیرا ما آنها را می خواهیم ، زمانی است که ما یک ازدواج شاد داشته باشیم.
چگونه یک ازدواج شاد داشته باشیم؟
خب چطور اینکار رو انجام بدیم؟ چگونه می توان برای یک ازدواج بهتر به افراد کامل تبدیل شد؟ من می خواهم مشاوره فردی و مراقبت از خود را بگویم و انجام آن آسان به نظر می رسد ، اما در واقع این یکی از چالش برانگیزترین کارهایی است که یک فرد می تواند انجام دهد. نیاز به خود اندیشی دارد. این امر مستلزم کنار گذاشتن دیگران است که مسئول خوشبختی ما هستند. مستلزم این است که با رد شدن مشکلی نداشته باشید. و این غالباً برای کسی که کار کند یک آشفتگی احساسی کامل است. این که خود را کامل و کامل احساس کنید کار سختی است ، اما اگر می خواهید شریک خوبی برای شخص دیگری باشید لازم است. اگر می توانید از گروگان گیری احساسی خودداری کنید ، اگر می توانید همسرتان را به خاطر خودشان انتخاب کنید و نه برای برخی از نیازها که آنها شما را کامل می کنند ، پس این امر چقدر برای همسر شما آزاد خواهد بود؟ هر دوی شما چقدر خوشحال خواهید بود بدون این توشه عاطفی عجیب و غریب ناقص بودن؟
آیا به تنهایی کامل هستید؟ آیا همسرتان شما را سالم می کند؟ با شریکت حرف بزن. از آنها بپرسید آیا احساس سلامت می کنند یا خیر. یا اگر آنها احساس می کنند که شما برای تکمیل آنها ضروری هستید. آیا این چیزی است که شما هر دو می خواهید؟ این موضوع موضوعی است که به سختی می توان در مقاله به آن پرداخت ، اما منابعی وجود دارد که به شما در سفر کمک می کند و یک مشاور فردی می تواند به شما در شروع مسیر کمک کند. نکته اصلی این است که به خاطر بسپارید که شما در حال حاضر کامل هستید ، ما گاهی اوقات این واقعیت را فراموش می کنیم.