محتوا
- یک مثال واقعی
- هنگام برقراری ارتباط در ازدواج ، مکانهای زیادی وجود دارد که می تواند از هم بپاشد
- گوش کن
- اجازه ندهید تنش در گفتگو از کنترل خارج شود
- مطمئن شوید که در مورد رابطه خود مکالمات مداوم دارید
- از عبارات "همیشه" و "هرگز" اجتناب کنید
- خودآگاه باشید
- اغلب زوج ها گاهی با هم دعوا می کنند
در شغل من به عنوان درمانگر ، مردم اغلب از من می پرسند "آیا می توانید به ما کمک کنید؟"
این س oftenال اغلب هنگامی مطرح می شود که هدف درمان زوجین باشد ، هنگامی که من دو نفر را در مقابل خود نشسته ام به امید نجات رابطه خود. ساده ترین راه برای توصیف نحوه انجام زوج درمانی این است که اشاره کنیم که بیشتر آن به دو نفر در مطب کمک می کند تا یکدیگر را بشنوند و درک کنند.
من زیاد می گویم ، "آنچه من می شنوم او/او می گوید X است" ، و "وقتی این کار را می کنید/می گویید ، دکمه ای را در او فشار می دهد و سپس دیگر نمی تواند در لحظه باشد یا بشنود آنچه واقعاً سعی می کنید بگویید. "
یک مثال واقعی
من یک بار با یک زن و شوهر آشنا شدم زیرا آنها می خواستند قبل از ازدواج در مورد برخی مسائل ارتباطی کار کنند. در چند جلسه من متوجه شدم که شکایت او که او به عنوان طاقت فرسا ، اصرارآمیز و حتی در برخی مواقع قلدری مطرح کرده بود تا حدی به این دلیل بود که انگلیسی زبان اول او نبود. لهجه و رویکرد او نسبت به درخواستها غالباً صریح ، صریح و واقعی به نظر می رسید. او احساس کرد که یک سوال ساده می پرسد ، "آیا می توانید سطل زباله را بیرون بیاورید؟" اما به عنوان "آیا می توانی؟" بیرون THE زباله ها!" با اشاره به تند بودن صحبت هایش ، در تضاد کامل با لحن ملایم و رفتار آسان شریک زندگی اش ، به او کمک کرد تا بفهمد که شاید او سعی نمی کند او را اداره کند ، بلکه صرفاً نحوه صحبت کردن او مهم است. به او یاد گرفت که پیام او را بهتر بشنود و او یاد گرفت که آن را آرام کند. من در بروکلین بزرگ شده ام ، ما با صدای بلند و مستقیم صحبت می کنیم - من می توانم با کسی که لحن صدایش می تواند دیگران را وادار به عصبانیت یا برتری جویی کند ، همدردی کنم.
هنگام برقراری ارتباط در ازدواج ، مکانهای زیادی وجود دارد که می تواند از هم بپاشد
ما همیشه آنطور که باید به حرف یکدیگر گوش نمی دهیم ، زیرا ما همیشه به آنچه در آینده می خواهیم بگوییم ، صرف نظر از آنچه شرکایمان می گویند ، فکر می کنیم. ما معتقدیم که انگیزه های اساسی شریک خود را می شناسیم. همه ما این پتانسیل را داریم که در خرابی ارتباط سهیم باشیم: حتی ما متخصصانی که با آرامش به دیگران کمک می کنیم مشکلات خود را برطرف کنند ، سپس به خانه می آییم و با همسرانمان بر سر موضوعات بی اهمیت بحث می کنیم.
در اینجا نکاتی برای بهبود ارتباط بین همسران آمده است که ممکن است به جلوگیری از الگوی بسیار رایج دعوا بر سر مسائل مشابه بارها و بارها کمک کند:
گوش کن
این بسیار ساده به نظر می رسد ، اما ارزش توجه دارد. ما اغلب به آنچه شرکایمان می گویند گوش نمی دهیم. ما آنچه را که می شنویم می شنویم فکر آنها می گویند ، ما قصد را به آنچه آنها می گویند نسبت می دهیم ، ما آنچه را که آنها می گویند در نظر نمی گیریم ، و ما تصورات پیش فرض خود را ، ملیله هایی که ما را همانطور که هستند ، به میز می آوریم. وقتی در لحظه گوش نمی دهیم ، می توانیم به آنچه فکر می کنیم منظور شخص است ، واکنش نشان دهیم تا آنچه که منظور اوست.
این زمانی اتفاق می افتد که زن از شوهر بخواهد برنامه های آخر هفته خود را به او بگوید و او این را به عنوان محرمانه تفسیر می کند ، زیرا در دوران کودکی باعث ناراحتی درباره محل زندگی او می شود ، یا هنگامی که شوهر ابراز نگرانی می کند که همسرش بیش از حد کار می کند ، و او این را به عنوان بی نیازی از طرف او ، بیشتر خواستار او بودن ، نگران این نیست که خسته شده است. ما باید واقعاً پیام را بشنویم ، و مگر اینکه گوش دهیم ، نمی توانیم این کار را انجام دهیم.
اجازه ندهید تنش در گفتگو از کنترل خارج شود
منظور من این است که آیا شما بیش از آنچه باید کار می کنید که شوهرتان خرید شیر را فراموش کرده است؟ آیا واقعاً صحبت در مورد شیر است؟ اگر چنین است ، پس آرام باشید. اگر الگویی وجود دارد که شما را عصبانی می کند ، آن را مطرح کنید ، اما صدایتان را بالا نبرید ، زیرا وقتی کسی بیش از حد واکنش نشان می دهد ، بحث جدی در مورد مسائل رابطه بسیار سخت است. اگر مشکل بزرگتری وجود دارد ، مشکل بزرگتر را برطرف کنید ، اما فریاد زدن شیر فراموش شده فقط طرف مقابل را در حالت دفاعی قرار می دهد ، زیرا پاسخ با "جنایت" متناسب نیست.
مطمئن شوید که در مورد رابطه خود مکالمات مداوم دارید
آنها را در مکان های خنثی قرار دهید. و آنها را در مواقع تصادفی بخورید ، نه زمانی که داغ مشاجره هستید. صحبت کردن در حین پیاده روی یا انجام کارهای مشترک در خانه اغلب می تواند فرصت های خوبی برای گفتن باشد: "شما می دانید که روز قبل با هم مشاجره کردیم ، خوب آنچه واقعاً مرا آزار می داد ، متوجه شدم X بود ، اما من نمی دانم" فکر نمی کنم در آن زمان توانستم با آن ارتباط برقرار کنم. " اگر می توانید در مورد این موضوع وقتی هیچ کس در حال عصبانیت نیست بحث کنید ، ممکن است متوجه شوید که دیدگاه های شما در مورد این موضوع کاملاً مشابه است ، اما شما نتوانسته اید نکات خود را به دست آورید.
نگران این نباشید که با عصبانیت به رختخواب بروید
هیچ وقت برای من منطقی نبود ، این ایده که برای داشتن یک ازدواج خوب نباید عصبانی به رختخواب بروید. اگر مشاجره داشتید و حل نشد و خسته شدید ، به رختخواب بروید. به احتمال زیاد عصبانیت و تنش زیادی در طول شب برطرف می شود ، و گاهی اوقات یک نگاه تازه در صبح به شما کمک می کند تا ببینید چگونه می توانید آنچه را که در ابتدا عصبانی بودید بهتر بیان کنید. اغلب مشاجرات بلافاصله حل نمی شوند و خوب است که راه بروید ، به رختخواب بروید ، موضوع را مطرح کنید یا هر چیز دیگری که برای متوقف کردن چرخه سرزنش یکدیگر و مشاجره بر سر موضوعی که در آن زمان حل نمی شود ، مورد نیاز است. به
از عبارات "همیشه" و "هرگز" اجتناب کنید
بسیار آسان است ، وقتی اتفاقی می افتد ، خشم خود را تعمیم دهیم ، مانند: "شما همیشه شیر را فراموش می کنید" (با زیرنویس "، زیرا شما به نیازها و خواسته های من اهمیتی نمی دهید"). یا "شما هرگز لباس های خود را از روی زمین بر نمی دارید" (احتمالاً درست نیست). هنگامی که ما به بیانیه های همیشه و هرگز وارد می شویم ، شرکای ما حالت دفاعی می گیرند. مگه نه؟ اگر کسی گفت شما همیشه شیر را فراموش می کنید ، زمان هایی که همه مواد غذایی موجود در لیست را برداشته اید پاک می شود. سپس بر سر این که چند بار شیر را فراموش کرده اید درمقابل چند بار دیگر مشاجره کرده اید و این احمقانه می شود.
خودآگاه باشید
شاید مهمتر از همه ، آگاهی از عوامل و خلق و خوی خود در ازدواج ضروری است. آیا واقعاً عصبانی هستم که شوهرم کاری نکرده است ، یا احساس می کنم در محل کارم بسیار لاغر شده ام ، و یک نظارت بی گناه فقط باعث می شود احساس کنم کارهای بیشتری برای انجام دادن دارم؟ آیا من واقعاً از س wifeال همسرم در مورد برنامه های آخر هفته احساس خفگی می کنم یا این یک واکنش تکان دهنده از دوران کودکی من است؟ آیا ارزش این را دارد که با همسرم در این مورد بحث کنم ، یا من بیشتر عصبانی هستم زیرا روز طولانی داشتم و این سردرد حالم را بد می کند؟
اغلب زوج ها گاهی با هم دعوا می کنند
در حقیقت ، مطالعات نشان داده است که این زوج ها هستند نکن بحث کنید که چه کسانی احتمال طلاق بیشتری دارند ، زیرا اجازه می دهند مشکلات تشدید شوند و در صورت لزوم نارضایتی خود را ابراز نمی کنند. البته گاهی اوقات ، استدلال ها احمقانه خواهند بود. اگر با کسی زندگی می کنید ، خواه همسر ، والدین ، خواهر یا برادر یا هم اتاقی باشید ، گاهی اوقات بر سر مسائل بی اهمیت به مشاجره می پردازید. اما اگر بتوانید استدلالهای پیش پا افتاده را به حداقل برسانید ، حتی با استفاده از طنز می توانید اوضاع را قبل از اینکه به مشاجره تبدیل شود ، تسکین دهید و وقت خود را برای حل مسائل مهمتر صرف کنید ، در راه برقراری ارتباط بهتر هستید.