محتوا
جین و کارل در مورد ظروف یک بحث قدیمی دارند. جین به کارل می گوید: "تو خیلی غیرقابل اعتماد هستی- دیشب گفتی که صبح امروز ظروف را می شویی ، اما اینجا ساعت 2 است و آنها هنوز در سینک نشسته اند!" آیا کارل با گفتن "من درست کار می کنم؟" یا "متاسفم ، من خیلی مشغول بودم ، کاملاً فراموش کردم"؟ نه ، او می گوید: "چگونه می توانی من را غیرقابل اعتماد نامیده باشی ؟! من کسی هستم که صورت حساب ها را به موقع دریافت می کنم! این شما هستید که همیشه بازیافت را فراموش می کنید! " سپس به تشدید همه شکایات قدیمی آنها از "گونی اسلحه" که هر کدام با خود حمل می کردند ادامه می دهد.
مشکل تعامل این زوج در اینجا چیست؟
وقتی جین با یک جمله "شما" شروع می کند که سایه تحقیر آمیزی بر شخصیت کارل می اندازد ("غیرقابل اعتماد") ، احساس می کند مجبور است از خود دفاع کند. او احساس می کند تمامیتش مورد حمله قرار گرفته است. او ممکن است احساس صدمه کند ، ممکن است احساس شرم کند ، اما واکنش فوری او خشم است. او از خود دفاع می کند و سپس به سرعت با عبارت "شما" پاسخ می دهد و از جین انتقاد می کند. او کلمه "همیشه" را به حمله خود اضافه می کند ، که باعث می شود جین دفاعی تر شود زیرا می داند که مطمئناً مواقعی وجود دارد که او فراموش نمی کند. آنها با رویکرد اساسی "ترجیح می دهم حق داشته باشم تا خوشحال" و الگوی حمله/دفاع به مسابقات می روند.
اگر کارل و جین به درمان بروند و برخی از ابزارهای ارتباطی را بدست آورند ، این همان مکالمه است:
جین می گوید: "کارل ، وقتی می گویی صبح ها ظرف ها را می شوی و بعد ساعت 2 آنها هنوز در سینک ظرفشویی هستند ، من واقعاً ناامید می شوم. این برای من معنی می دهد که نمی توانم مطمئن باشم که منظور شما واقعاً همان چیزی است که می گویید. "
کارل سپس می گوید: "متوجه می شوم که ناامید شده اید و مطمئنم از این بابت از من ناامید شده اید. دیشب آنقدر مشغول انجام قبض ها بودم که کاملاً فراموش کردم. من در حال حاضر نمی توانم ظرف ها را بشورم زیرا باید ماشینم را به مکانیک ها برسانم ، اما به محض بازگشت من آنها را می شوم ، خوب؟ قول میدهم".
جین احساس می کند که شنیده می شود و به سادگی می گوید: "خوب ، متشکرم ، و من درک می کنم و از انجام حساب های شما قدردانی می کنم. می دانم زمان بر است ».
حذف روش ارتباطی انتقادی یا انتقادی
آنچه در اینجا اتفاق افتاده این است که حمله یا انتقاد از شخصیت دیگران از بین رفته است ، بنابراین حالت دفاعی و عصبانیت از بین رفته است. هیچ کس از کلمه "همیشه" یا "هرگز" استفاده نمی کند (که هر دو باعث ایجاد حالت دفاعی می شوند) ، و یک عنصر اضافی برای قدردانی وجود دارد. جین از روشی برای انتقال شکایت خود به شکل "وقتی X را انجام می دهی ، من Y را احساس می کنم. برای من معنای ____ است" استفاده می کند.
این می تواند ساختار مفیدی برای بیان شکایت شما باشد.
جان گاتمن ، پژوهشگر زوج ها ، در مورد ضرورت این که زوجین بتوانند شکایات خود را (که اجتناب ناپذیر است) برای یکدیگر بیان کنند. اما وقتی انتقاد به جای آن باشد ، می تواند تأثیر بسیار منفی بر رابطه داشته باشد. او همچنین از اهمیت فوق العاده مثبت اندیشی و قدردانی می نویسد. در واقع ، او می گوید برای هر تعامل منفی ، یک زن و شوهر به 5 رابطه مثبت نیاز دارند تا رابطه را در وضعیت خوبی حفظ کنند. (کتاب او را ببینید ، چرا ازدواج ها موفق می شوند یا شکست می خورند ، 1995 ، سیمون و شوستر)
بازخورد شنونده
لوری و مایلز سالها با هم مشاجره کرده اند ، در مورد یکدیگر صحبت کرده اند ، برای اظهار نظر خود عجله کرده اند ، به ندرت احساس می کنند که طرف مقابل آنها را شنیده است. وقتی به مشاوره ازدواج می روند ، مهارت "بازخورد شنوندگان" را می آموزند. این بدان معناست که وقتی مایلز چیزی می گوید ، لوری آنچه را که می شنود و درک می کند به او می گوید. سپس او از او می پرسد: "درست است؟" اگر احساس کرد شنیده شده است یا آنچه را که او بد فهمیده یا فراموش کرده است تصحیح می کند. او همین کار را برای او انجام می دهد. در ابتدا برای آنها آنقدر ناخوشایند بود که فکر می کردند نمی توانند این کار را انجام دهند. اما درمانگر آنها به آنها تکلیف می داد تا به صورت ساختارمند تمرین کنند ، ابتدا فقط 3 دقیقه ، سپس 5 و سپس 10. با تمرین آنها توانستند از این روند راحت شوند ، سبک خود را با آن پیدا کنند و مزایای آن را احساس کنند.
اینها برخی از ابزارهای ارتباطی اساسی هستند که شما را تشویق می کند با آنها بازی کنید و ببینید آیا آنها نیز به شما کمک می کنند. این کار نیاز به تمرین و صبر دارد ، اما بسیاری از زوج ها آن را در رابطه خود مفید می دانند. آن را امتحان کنید و ببینید به کار شما می آید!