شش چیزی که می تواند رابطه شما را خراب کند

محتوا

• 1. مقایسه منفی
• 2. عدم اولویت بندی شریک زندگی و رابطه
• 3. تکرار الگوهای ناسالم
• 4. حواس پرتی شدن
• 5. عدم تمایل به دیدن دیدگاه دیگران
• 6. جلوگیری از ارتباطات باز

روابط حتی در بهترین شرایط سخت است. یکی می خواهد باور کند که عشق به یکدیگر برای ماندگاری همه چیز کافی است. در عمل من ، دیدن دو نفر که واقعاً از یکدیگر بسیار مراقبت می کنند ، اما در عین حال در آستانه جدایی یا طلاق هستند ، می تواند بسیار دلخراش باشد. در نهایت برخی از زوجین به این نتیجه می رسند که قادر به یافتن شادی نیستند ، با درک این حقیقت سخت که گاهی عشق فقط کافی نیست.

هدف این مقاله روشن ساختن مواردی است که شما یا شریک زندگی شما ممکن است انجام دهند و می تواند به رابطه آسیب برساند. تمایل به همپوشانی بین این مفاهیم وجود دارد ، بنابراین اگر با یکی از آنها ارتباط برقرار کنید ، ممکن است با چندین مورد ارتباط داشته باشید.

1. مقایسه منفی

به راحتی می توان دلیل این را انتخاب کرد (که چه چیزی شما را به سوی خود جذب کرده است) در وهله اول و اغلب خود را در مقایسه شریک زندگی خود با سایرین از جنس مشابه می بینید. هیجان و هیجان روزهای اولیه ممکن است فروکش کرده باشد و شما مایل باشید آن را با شخص جدیدی بدست آورید. چیزهایی که شما در ابتدا دوست داشتنی می دانستید ، آزاردهنده هستند.

ممکن است این مقایسه ها را در ذهن خود انجام دهید ، آنها را مستقیم یا غیرمستقیم برای شریک خود یا هر دو بیان کنید. به هر حال آنها به احتمال زیاد در کلمات و رفتار شما نفوذ می کنند و می توانند احساس انتقاد ، صدمه و/یا قدردانی از طرف شریک شما را به همراه داشته باشند.

2. عدم اولویت بندی شریک زندگی و رابطه

یافتن تعادل مناسب از همبستگی و جدایی در یک رابطه می تواند مشکل باشد و ممکن است بر اساس نیازها و ترجیحات فردی برای هر یک از زوجین متفاوت به نظر برسد. اکثر مردم ترجیح می دهند از طرف شریک خود احساس خفگی نکنند ، اما در عین حال می خواهند احساس کنند مورد احترام ، قدردانی و خواسته هستند. تعادل ایده آل شامل لذت بردن از برخی علایق مشترک و زمان با هم بودن است ، اما همچنین برای برآوردن تمام نیازهای شما به شریک زندگی خود نگاه نمی کنید.

این منبع درگیری اغلب تنها با ازدواج بیشتر می شود. اغلب مواقع ناگفته هنگام اتخاذ تعهد نهایی ازدواج ، موافقت با اولویت بندی همسرتان از همه افراد و چیزها است. تجربه من نشان می دهد که یک شکاف جنسیتی وجود دارد ، جایی که مردان انتظار دارند با وجود داشتن یک شوهر ، همچنان زندگی لیسانسی داشته باشند. اگر شما و شریک زندگیتان در مورد چنین انتظاراتی یکسان نباشید ، احتمالاً رابطه متضرر می شود.

3. تکرار الگوهای ناسالم

بیایید با خود روبرو شویم ، بسیاری از ما سالم ترین الگوهای رابطه در بزرگسالی به ما داده نشد. علیرغم داشتن این حس که نباید انجام دهیم ، تا زمانی که به ما آموزش داده نشود یا راه بهتری به ما نشان داده نشود ، در روابط بزرگسالان خود در همان شیطنت های ناکارآمد قرار می گیریم. ما در واقع اغلب (هرچند ناخودآگاه) شرکایی را انتخاب می کنیم که فاقد ویژگی های سالم سرپرستان ما هستند ، فکر می کنیم می توانیم آنها را برطرف کرده و در نهایت آنها را از دوران کودکی به نیازهای برآورده نشده برآورده کنیم. ما تمایل نداریم در تغییر دیگران به آنچه که ما می خواهیم تبدیل شوند. نتیجه نهایی اغلب نارضایتی ، نارضایتی یا جدایی است.

4. حواس پرتی شدن

در دنیای امروز رسانه های اجتماعی ، حضور آسان در روابطمان بیش از هر زمان دیگری آسان است. زوجین می توانند در یک اتاق باشند اما در دستگاه های خود مشغول باشند و منجر به قطع ارتباط قابل توجهی شود. رسانه های اجتماعی مزایای زیادی را ارائه می دهند اما درهای بیشتری را برای بی وفایی باز می کنند. زمان صرف شده در رسانه های اجتماعی ارتباط واقعی ، حضوری و واقعی را از بین می برد. حواس پرتی ها می تواند به شکل مصرف مواد ، قمار ، کار ، سرگرمی/ورزش و حتی کودکان و فعالیت های آنها باشد.

5. عدم تمایل به دیدن دیدگاه دیگران

یک اشتباه رایج این است که شرکا برای درک کامل طرف مقابل وقت نمی گذارند ، بلکه در عوض فرض می کنند که شخص مهم دیگر آنها تجربیات ، نیازها و خواسته های یکسانی دارد. بخشی از این موارد شامل عدم پی بردن به مواردی است که از گذشته دیگران در آنها باعث ایجاد ناراحتی عاطفی می شود تا از ایجاد احساسات منفی در کسی که دوست دارند جلوگیری کند. ارتباط نزدیکی با شریكی وجود دارد كه می كوشد تا همیشه حق با او باشد ، تمایلی به مشاركت در مشكلات خود ندارد و سریعاً بر یافتن عیب در شریک زندگی خود تمرکز می كند.

6. جلوگیری از ارتباطات باز

هر نوع ارتباطی غیر از ارتباط قاطع برای هیچ رابطه ای مولد نیست. پر کردن افکار ، احساسات و ترجیحات باعث می شود فرد بی اعتبار شود و در نهایت احساسات منفی مرتبط به طرز تأسف آوری ظاهر می شوند. مشکل فرد در برقراری ارتباط احتمالاً چند وجهی و پیچیده است. صرف نظر از منشاء آن ، منجر به اختلال در روابط می شود.

زمان و انرژی ما به بهترین شکل بر روی چیزهایی متمرکز است که می توانیم آنها را تغییر دهیم و کنترل کنیم: آنچه ما در رابطه کمک می کنیم. اگر روابط دو طرفه هستند ، ما باید خیابان خود را تمیز نگه داریم و در خط خودمان بمانیم. اگر متوجه می شوید که مسئول برخی از اختلالات در روابط خود هستید ، به بخش خود در مشاوره فردی و/یا زوجین مراجعه کنید.