چگونه می توان از موانع زندگی زناشویی عبور کرد

محتوا

• سفر ازدواج
• ازدواج ها روان نیستند
• علت اصلی درگیری ها را مشخص کنید
• سفر زناشویی برای مردان و زنان متفاوت است

ازدواج امروزه بسیار متفاوت از صد سال پیش است. نقش های زن و شوهر بیشتر مشخص نیست و به نظر می رسد جامعه ما هیچ قانون مشخصی برای آنها ندارد. با این وجود ، اکثر مردم انتظارات زیادی از رضایت عاشقانه در ازدواج و همچنین امیدهای زیادی برای بهبود و پیشرفت شخصی دارند. هر شریکی آگاهانه یا ناآگاهانه مشتاق است که دیگری زخم های اولیه کودکی خود را التیام بخشد و آنها را دوست داشته ، بپذیرد و گرامی بدارد.

سفر ازدواج

سفر ازدواج یک سفر قهرمان و قهرمان است با ماجراهای زیادی از جمله تجربه روبرو شدن با ترس های خود ، پیدا کردن شجاعت ، کشف مربیان ، یادگیری مهارت های جدید و مرگ بر حس قدیمی خود که قبل از احساس جدید احساس افسردگی می کند. و زندگی حیاتی تر رفتن به این ماجراجویی زمان می برد ، اما این یک تلاش انسانی شایسته است. این می تواند تجربه عشق شما را به چیزی بسیار شدیدتر از آنچه تصور می کنید تبدیل کند.

ازدواج ها روان نیستند

قرار نیست مسیر قهرمان و قهرمان عاشقانه سواری هموار باشد. میانبری وجود ندارد. دیدن جهان ، خود و شریک زندگی خود از منظر بزرگتر همیشه یک روند شدید کشش و رها کردن است. درک روند ما برای مواجهه و حل آن تجربیات در زمینه رشد بزرگسالان به شما این امکان را می دهد که درباره زندگی خود تامل کنید و به شما انگیزه می دهد تا از چالش های ازدواج خود برای بهبود و رشد روابط عاشقانه خود استفاده کنید.

شوهرم مایکل گروسمن ، دکتر(یک پزشک جوان کننده ضد پیری متخصص در جایگزینی هورمون های زیستی و سلول های بنیادی) ، روایت می کند که چگونه ما مانع را در زندگی زناشویی خود درک کرده و برطرف کرده ایم-

"داستان ما که منجر به دگرگونی خودمان می شود در اوایل سی سالگی ما آغاز شد ، هنگامی که یک شب دیر ، یک رعد و برق کمیاب جنوب کالیفرنیا به محله ما نزدیک شد. باربارا مرا تحت فشار قرار داده بود تا در مورد مشکلات عاطفی ازدواجمان صحبت کنم در حالی که من برای خوابیدن بی حوصله بودم. با این حال هرچه بیشتر او به من فشار می آورد عصبانی تر می شدم. از کار خسته شده بودم و به شدت استراحت می کردم و می خوابیدم. هر چند دقیقه یک بار دور رعد و برق در اتاق خواب ما می درخشید و چند ثانیه بعد از آن رعد و برق خفه ای غرید. باربارا اصرار داشت که من همکاری نمی کنم ، بی دلیل هستم و مایل نیستم در مورد مسائل صحبت کنم ، اما من او را به تعویق انداختم و گفتم که خسته شده ام و تا فردا بعد از خوابیدن منتظر بمانم. با این حال ، او اصرار کرد و هر دو عصبانی شدیم.

باربارا همچنان اصرار داشت ، تا اینکه بالاخره هر دو منفجر شدیم. من فریاد زدم: "تو خیلی خودخواهی" ، و او فریاد زد: "تو به من اهمیت نمی دهی!"

خشم باعث نابودی می شود

درست در همان زمان ، در میانه فریاد و فریاد ما ، یک صاعقه با یک رونق کر کننده خانه را تکان داد! فلاش عظیم اتاق خواب ما را مانند نور روز برای لحظه ای روشن کرد و جرقه های آتشین را از طریق فلزی محافظ در اطراف شومینه پخش کرد. پیامی از آسمان؟ ما در سکوت متحیر شده بودیم و فقط به یکدیگر نگاه می کردیم ، ناگهان متوجه قدرت مخرب خشم خود شدیم.

همان زمان و آنجا ما هر دو می دانستیم که باید راهی بهتر برای برقراری ارتباط و برآوردن نیازهای عاطفی فردی خود بیابیم. "

علت اصلی درگیری ها را مشخص کنید

در هر ازدواج مسائلی وجود دارد که بارها و بارها دعوای یکسانی ایجاد می کند. دعوا ممکن است اشکال متفاوتی داشته باشد و در موقعیت های مختلف ظاهر شود ، اما در اصل همان نزاع باقی می ماند. به ازدواج خود و الگوهای مکرر ناراحتی خود فکر کنید. یک تعهد عمیق برای حل این مسائل اساسی در ازدواج مستلزم آن است که هر یک از زن و شوهر به عنوان یک فرد ، یک سفر شفابخش و یک شریک شریک ترکیبی را انجام دهند.

روند بهبود ازدواج من با باربارا مستلزم آن بود که مهارت های جدیدی را بیاموزم و توانایی های جدیدی را بدست آورم ، که در ابتدا همه آنها سخت به نظر می رسید. گوش دادن به همسرم چیزی بود که باید انجام می دادم - حتی اگر دردناک باشد.

مایکل به یاد می آورد که در یک کلاس آموزش ارتباطی نشسته بود و با یک دانش آموز تصادفی و روزها جفت می شد ، او مجبور بود به همکلاسی خود گوش دهد و نه تنها در مورد آنچه او می گوید ، بلکه در مورد احساسات اساسی او نیز نظرات خود را ارائه دهد. او در بیان جملات همکلاسی اش بسیار خوب عمل می کرد ، اما هیچ نظری در مورد احساسات اصلی او نداشت. حتی با داشتن فهرستی مفید از کلمات برای توصیف احساسات ، او شکست خورد. تنها در آن زمان بود که متوجه شد باید در این حوزه احساسی زندگی رشد کند.

سفر زناشویی برای مردان و زنان متفاوت است

سفر قهرمان برای زن و مرد تا حدودی متفاوت است. به پس از آنکه مردی در 20 و 30 سالگی مهارت آموخت ، باید در سالهای بعد فروتنی را بیاموزد. بعد از اینکه یک زن ارتباط را آموخت ، باید صدایش را در دهه 30 و 40 سالگی پیدا کند. قرار نیست مسیر قهرمان و قهرمان یک سواری هموار باشد. در روابط عاشقانه قسمت های دشوار و تغییرات زندگی اجتناب ناپذیر است. میانبری وجود ندارد. دیدن جهان ، خود و شریک زندگی خود از منظر بزرگتر همیشه یک روند شدید کشش و رها کردن است.

این ایده که نباید در این سفر چیزی برای ما اتفاق بیفتد یا این که ما مستحق این درد احساسی نیستیم از آن قسمت از ما ناشی می شود که تلاش می کند دیدگاه محدود خود را حفظ کند. این نگرش مانع پیشرفت در سفر شفا می شود. از دیدگاه ما به عنوان یک موجود خودخواه و خودخواه ، مدام در حال تغییر مسیر کوتاه ، فریب خوردن ، بدرفتاری با ما هستیم و به آن اندازه که انتظار داریم برای ما ارزش قائل نمی شود. از دیدگاه بزرگتر ، همانطور که خدا به ما نگاه می کند ، ما باید کار کنیم ، شکسته شویم ، قالب بندی کنیم و به موجودی خردمند و دوست داشتنی تبدیل شویم.

رشد عاطفی و شناختی که در اثر تضاد دو شخصیت در مشارکت و میل همزمان به عشق و خانواده تحریک می شود ، شدید و سودمند است. این کاتالیزور برای درمان و تعمیق عشق است. هدف ما این است که از سفر شما حمایت کنیم تا بتوانید پتانسیل ازدواج خود را برآورده کنید.