نکات کاربردی والدین مشترک از کارشناسان برای سال نو

محتوا

• اما وقتی محبت بین زوجین محو شود چه اتفاقی می افتد؟
• COURTNEY ELLIS ، LMHC
• جیک مایرز ، MA ، LMFT
• CODY MITTS ، MA ، NCC
• EVA L SHAW ، PhD ، RCC ، DCC
• KERRI-ANNE BROWN ، LMHC
• جان SOVEC ، MA ، LMFT
• دکتر. AGNES OH ، Psy ، LMFT
• دکتر. CANDICE CREASMAN MOWREY ، PhD ، LPC-S
• ERIC GOMEZ ، LMFT
• GIOVANNI MACCARONE ، BA
• DAVID KLOW ، LMFT
• آنجلا اسکورتو ، M.Ed ، LMFT
• CATHY W. MEYER
• CINDY NASH ، M.S.W. ، R.S.W.
• BOB TAIBBI ، LCSW
• دکتر CORINNE Scholtz ، LMFT
• دکتر. LEE BOWERS ، دکتری
• JUSTIN TOBIN ، LCSW
• EVA SADOWSKI ، RPC ، MFA
• گرگ گریفین ، MA ، BCPC
• ANDREA BRANDT ، دکترای ، MFT
• دنیس پاجت ، M.A.
• کاترین مازا ، LMHC
• دکتر. DAVID O. SAENZ ، PhD ، EdM ، LLC
• دکتر. آن کراولی ، دکتری
• دکتر. DEB ، دکتری
• کاروان AMANDA ، LMFT
• کارین گلد استاین ، LMFT
• FARAH HUSSAIN BAIG ، LCSW
• ایلن دیلون ، MFT
• دونالد پلس ، دکتری

فرزندپروری یکی از سخت ترین مشاغل دنیاست. تربیت فرزندان به صبر ، پشتکار و عشق زیادی نیاز دارد. اما این یک شغل برای دو نفر است ، این چیزی است که آن را هیجان انگیز و هیجان انگیز می کند.

سفر والدین ، ​​اگرچه چالش برانگیز است ، اما یک تجربه فوق العاده برای زوج های عاشق و حامی است.

اما وقتی محبت بین زوجین محو شود چه اتفاقی می افتد؟

زوج هایی هستند که بعد از بچه دار شدن از هم جدا می شوند. والدین مشترک برای آنها حتی بیشتر چالش برانگیز است. به هر حال ، جستجوی حمایت و شفقت از یک شریک غریبه نمی تواند آسان باشد!

والدین مشترک بعد از طلاق بسیار سخت است زیرا زوجین باید مسئولیت فرزندپروری بیشتری را بر عهده بگیرند-آنها باید مانع از تأثیر تلخی طلاق در رشد و تکامل فرزندان خود شوند.

با این حال ، اکثر والدین مطلقه در این زمینه واقعاً موفق نیستند برخورد با مشکلات والدین اما لازم نیست برای همیشه اینطور باشد. والدین موفق و والدین م effectiveثر را می توان به دست آورد.

در سال جدید ، زوجین مطلقه می توانند مهارت های فرزندپروری خود را ارتقا دهند. نکات عملی زیر والدین مشترک و استراتژی های موفق والدین مشترک توسط 30 متخصص روابط می تواند به آنها در دستیابی به این هدف کمک کند:

1) نیازهای کودک را بالاتر از نفس خود قرار دهید این را توییت کنید

COURTNEY ELLIS ، LMHC

مشاور

تصمیم شما برای سال 2017 ممکن است این باشد که سعی کنید نحوه خود و والدین سابق خود را بهبود بخشید ، که کار آسانی نیست. اما این امکان وجود دارد ، به شرطی که هدف شما این باشد که نیازهای کودک را بالاتر از نفس خود قرار دهید.

و یکی از مواردی که فرزند شما از آن بسیار سود خواهد برد ، این است که بتواند رابطه ای سالم با هر دو والدین داشته باشد. بنابراین در سال آینده سعی کنید درمورد فرزند خود فقط با مهربانی در مورد همسر سابق خود صحبت کنید.

فرزند خود را مثلث نکنید، آنها را مجبور به جانبداری می کند. به فرزند خود اجازه دهید نظرات خود را در مورد هر یک از والدین بدون نظر شما بیان کند.

آنچه برای فرزند شما بهتر است رابطه با مادر و رابطه با پدر است - بنابراین تمام تلاش خود را بکنید تا در این امر دخالت نکنید. و اگر همه چیز دیگر با شکست مواجه شد ، "اگر چیز خوبی برای گفتن ندارید ، اصلاً چیزی نگویید."

2) ارتباط کلید است این را توییت کنید

جیک مایرز ، MA ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

اگر زوجهای مطلقه مستقیماً با یکدیگر صحبت نکنند ، افکار و احساسات از طریق فرزندان منتقل می شود و مسئولیت آنها این نیست که فرد وسط باشند.

طبق قانون والدین ، ​​زوجین مطلقه باید چنین کنند یک تماس تلفنی یا ملاقات حضوری تعیین کنید هر چند وقت یکبار در مورد وضعیت پیش آمده صحبت کنید و نیازها ، نگرانی ها و احساسات خود را بیان کنید.

3) مشکلات روابط خود را کنار بگذارید این را توییت کنید

CODY MITTS ، MA ، NCC

مشاور

والدین سالم ، وقتی طلاق می گیرند ، والدین را ملزم می کند که مشکلات روابط خود را کنار بگذارند تا جایی برای نیازهای فرزندان خود فراهم کنند.

با س askingال "در این شرایط چه چیزی برای فرزند من مفیدتر است؟" راه حل های فرزندپروری خود را ارزیابی کنید. اجازه ندهید مشکلات روابط شما تصمیماتی را که برای فرزندان شما گرفته می شود تعیین کند.

4) 3 قانون مهم برای والدین مطلقه این را توییت کنید

EVA L SHAW ، PhD ، RCC ، DCC

مشاور

1. من فرزندمان را در مشاجره هایی که با سابقم دارم وارد نمی کنم.
2. وقتی فرزندم با من باشد ، فرزندم را آنطور که صلاح می دانم والدین می کنم و وقتی فرزندمان با سابق من باشد ، در تربیت فرزندم دخالت نمی کنم.
3. من به فرزندمان اجازه می دهم وقتی در خانه من است با والدین دیگرش تماس بگیرد.

5) از یک ارتباط باز و صادقانه دعوت کنید این را توییت کنید

KERRI-ANNE BROWN ، LMHC

مشاور

ممکن است رابطه به پایان رسیده باشد ، اما مسئولیت به عنوان والدین هنوز وجود دارد. حتماً فضایی را ایجاد کنید که ارتباطات صادقانه و صادقانه را دعوت می کند.

والدین مشترک بسیار شبیه داشتن شریک تجاری است و شما هرگز نمی توانید با شخصی که با او ارتباط برقرار نکرده اید ، تجارت کنید.

یکی از بهترین هدایایی که می توانید به فرزند خود ارائه دهید ، نمونه ای از نحوه ارتباط سالم و م effectiveثر است.

6) مسابقه محبوبیت نیست این را توییت کنید

جان SOVEC ، MA ، LMFT

روان درمانگر

تربیت فرزندان ، به ویژه هنگامی که طلاق گرفته اید ، یک کار چالش برانگیز است و بسیاری از والدینی که من با آنها کار می کنم شروع به تبدیل والدین به یک مسابقه محبوبیت کردند.

بسیاری از تمرینات تک نفره متمرکز بر این است که چه کسی می تواند بهترین اسباب بازی ها را خریداری کند یا بچه ها را به جالب ترین گشت و گذار برساند. نکته این است ، بچه ها ، این مسئله را خیلی سریع بفهمید و شروع به بازی با والدین برای سود مالی کنید.

این نوع تعامل والدین همچنین می تواند باعث شود که عشق برای بچه ها مشروط شده و با رشد آنها اضطراب ایجاد کند.

در عوض ، اینطور است بسیار مهم است که شما و سابق خود یک برنامه بازی ایجاد کنید جایی که بچه ها تجربیات سرگرم کننده زیادی دارند اما برای هر دو والدین برنامه ریزی شده است.

ایجاد یک تقویم یک ساله ، که شامل رویدادهایی است که والدین دوست دارند به فرزندان خود ارائه دهند ، راهی برای حتی زمین بازی ، متحد کردن والدین و اجازه دادن به فرزندان برای گذراندن اوقات خوشی با هر دو والدین است.

7) اجازه دهید فرزندان شما از آزادی انتخاب لذت ببرند این را توییت کنید

دکتر. AGNES OH ، Psy ، LMFT

روانشناس بالینی

طلاق یک رویداد تغییر دهنده زندگی است. با این حال ، با این فرایند دوستانه ، طلاق می تواند تأثیرات عمده و گاهی پایدار بر کل سیستم خانواده ، از جمله فرزندان ما ایجاد کند.

مسائل مربوط به حضانت را کنار بگذاریم ، فرزندان والدین مطلقه اغلب مستعد چالش های بیشمار سازگاری با پیامدهای کوتاه مدت و بلند مدت هستند.

در حالی که ممکن است نتوانیم فرزندان خود را از همه موارد غیرقابل اجتناب به طور کامل محافظت کنیم ، اما می توانیم با ایجاد برخی مرزهای والدین ، ​​آنها را به عنوان موجودات فردی با احترام و حساسیت مناسب مورد احترام قرار دهیم.

به دلیل احساسات شخصی خودمان ، دشمنی های باقیمانده (در صورت وجود) ، و گاهی اوقات والدین با یک دوست غیرهمکار ما بعنوان والدین مشترک می توانیم گاهی اوقات نسبت به احساسات فردی فرزندانمان و حقوق آنها برای ابراز وجود آنها غافل شویم و به طور ناخواسته منفی خود را تزریق کنیم. نظرات والدین دیگر

فرزندان ما مستحق این فرصت هستند که فارغ از صورت فلکی خانوادگی در حال توسعه ، روابط فردی خود را با هر یک از والدین خود پرورش داده و حفظ کنند.

به عنوان والدین مشترک ، ما دارای مسئولیت اصلی برای کمک و تشویق فرزندانمان است این کار را با ایجاد محیطی ایمن انجام می دهند که در آن آنها می توانند به درستی برای استفاده از آزادی انتخاب خود و پیشرفت به عنوان افراد منحصر به فرد راهنمایی شوند.

این تنها در صورتی امکان پذیر است که بتوانیم برنامه شخصی خود را کنار بگذاریم و تلاش های مشترکی را انجام دهیم تا به طور مشترک کاری را انجام دهیم که به نفع فرزندانمان است.

8) عمیقاً نفس بکشید و بیرون دهید این را توییت کنید

دکتر. CANDICE CREASMAN MOWREY ، PhD ، LPC-S

مشاور

"قبل از واکنش به خواسته ها ، ناامیدی ها و جریان بی پایان مذاکرات ، از قانون سه تنفس استفاده کنید-هر زمان که احساس کردید دمای احساسی شما در حال افزایش است ، سه بار عمیق و عمیق نفس بکشید. این تنفس ها به جای واکنش نشان دادن فضا را برای پاسخگویی ایجاد می کند و به شما کمک می کند تا زمانی که بیشتر می خواهید از خود بیرون بیایید در یکپارچگی خود بمانید. "

9) سلامت عاطفی فرزندان خود را در اولویت قرار دهید این را توییت کنید

ERIC GOMEZ ، LMFT

مشاور

یکی از بهترین اقداماتی که والدین مطلقه می توانند انجام دهند این است که سلامت روانی فرزندان خود را در اولویت قرار داده و آنها را درگیر اختلافات مداوم نکنند.

والدینی که مرتکب این اشتباه می شوند آسیب های عاطفی زیادی به فرزندان خود وارد می کنند و به طور بالقوه فشار زیادی بر روابط آنها با آنها وارد می کند.

آنها باید به خاطر داشته باشند که فرزند والدین مطلقه تا آنجا که ممکن است به عشق و امنیت احساسی احتیاج دارد و کمک به آنها برای احساس امنیت ، اولویت بندی و دوست داشتن واقعاً باید مورد توجه آنها باشد.

دور نگه داشتن آنها از مشاجرات همسر یکی از راههای مهم برای رسیدن به این هدف است.

10) از همه ویژگی های فرزندان خود قدردانی کنید این را توییت کنید

GIOVANNI MACCARONE ، BA

مربی زندگی

"بیشتر والدین سعی می کنند فرزندان خود را بر اساس شخصیت خود تربیت کنند. اگر فرزندانشان متفاوت از این تصویر عمل کنند ، والدین معمولاً ترس را تجربه می کنند و کودک را سرزنش می کنند.

از آنجا که فرزندان شما وقت خود را با والدین دیگر می گذرانند ، تحت تأثیر آنها قرار می گیرند و ممکن است متفاوت از آنچه شما می خواهید رفتار کنند.

مصوبه سال نو شما این است که از ویژگیهای فرزندان خود قدردانی کنید ، حتی اگر به دلیل تأثیر از والدین دیگر با تصویر شما متفاوت باشد. "

11) حضور داشته باشید! این را توییت کنید

DAVID KLOW ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

رابطه والدین خود را با وارد کردن آن به زمان حال به روز کنید. بنابراین بسیاری از دردهای ما از گذشته برداشته می شود.

به جای نگاه به گذشته و رنگ آمیزی حال ما ، عزم خود را جزم کنیم تا در آینده به آینده امیدوار باشیم. بودن در لحظه جایی است که فرصت های جدیدی می تواند ایجاد شود.

12) اطلاعات را برای بچه ها فیلتر کنید این را توییت کنید

آنجلا اسکورتو ، M.Ed ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

یکی از قوانین اساسی والدین: اگر در روابط آشفته والدین قرار دارید ، می توانید هم آنچه که به شریک خود می گویید و هم اطلاعاتی را که در اختیار دارید فیلتر کنید.

به عنوان مثال ، قبل از اینکه با شریک خود صحبت کنید ، مطمئن شوید که اطلاعات را فقط بر اساس حقایق یا نیازهای بچه ها فیلتر کرده اید. شما دیگر مسئول مراقبت از احساسات یکدیگر نیستید.

احساسات را کنار بگذارید و به حقایق پایبند باشید ، از جمله اینکه چه کسی باید کجا ، چه زمان و چه مدت باید برود. یاد بگیرید که بسیار مختصر باشید و اگر فراتر از آن رفت ، مکالمه را خاموش کنید. در برخی موارد ، اگر زوجین فقط ایمیل ها را به اشتراک بگذارند ، بهتر کار می کنند.

این به شما این امکان را می دهد که در مورد آنچه می خواهید بگویید فکر کنید و حتی از شخص دیگری بخواهید تا جزئیات را بررسی کند. در هر صورت ، مهمترین افراد در این فرایند فرزندان شما هستند.

سعی کنید بهترین کار را برای آنها انجام دهید و احساسات خود را از معادله دور نگه دارید. شما همیشه می توانید عصبانیت خود را با شخص ثالثی مانند دوست یا درمانگر در میان بگذارید.

13) خانواده گسترده را بخشی از برنامه فرزندپروری خود قرار دهید این را توییت کنید

CATHY W. MEYER

مربی طلاق

به راحتی می توان بعد از طلاق فراموش کرد که فرزندان ما دارای خانواده بزرگ هستند که دوست دارند و می خواهند با آنها وقت بگذرانند.

به عنوان والدین دیگر ، مهم است که در مورد نقش خانواده بزرگ در زندگی فرزندان خود و میزان دسترسی آنها در حالی که فرزندان تحت مراقبت هر یک از والدین هستند ، مذاکره کرده و موافقت کنید.

14) مسائل "بزرگسالان" را از بچه ها دور نگه دارید این را توییت کنید

CINDY NASH ، M.S.W. ، R.S.W.

ثبت نام مددکار اجتماعی

هر اتفاقی که بین شما دو نفر افتاده است نباید از فرزندان خود مصالحه کرده و آنها را در موقعیتی قرار دهید که احساس کنند باید طرف مقابل را انتخاب کنند. این می تواند به احساس اضطراب و احساس گناه در دوره ای که برای آنها دشوار است کمک کند.

همچنین تماشا کنید:

15) ارتباط برقرار کنید ، سازش کنید ، گوش دهید این را توییت کنید

BOB TAIBBI ، LCSW

مشاور سلامت روان

یکی از چیزهایی که من همیشه به زوج های مطلقه و بچه دار می گویم این است که شما باید همان کاری را انجام دهید که احتمالاً زمانی که با هم بوده اید با آن مشکل داشته اید انجام دهید: برقراری ارتباط ، مصالحه ، گوش دادن ، احترام گذاشتن.

یک پیشنهاد من این است که سعی کنید با یکدیگر مودب باشید، با یکدیگر مانند کسی که با او کار می کنید رفتار کنید.

نگران پسر دیگر نباشید ، نمره خود را حفظ نکنید ، فقط یک تصمیم بزرگسالانه بگیرید ، بینی خود را پایین بیندازید و روی بهترین کار خود تمرکز کنید.

16) از صحبت منفی در مورد همسر سابق خودداری کنید این را توییت کنید

دکتر CORINNE Scholtz ، LMFT

درمانگر خانواده

قطعنامه ای که من پیشنهاد می کنم این است که از صحبت منفی در مورد همسر سابق در حضور فرزندان خودداری کنید. این شامل لحن ، زبان بدن و واکنش ها می شود.

هنگامی که این اتفاق می افتد ، می تواند اضطراب و احساس وفاداری نسبت به والدینی که احساس می کنند آسیب دیده اند ، ایجاد کند ، و همچنین تا حدی از احساس نارضایتی نسبت به این احساس که انگار در وسط منفی بافی والدین خود هستند ، ایجاد کند.

برای کودکان بسیار سخت است که جملات رنج آور درباره والدین خود بشنوند و به خاطر داشته باشند که آنها دیگر هرگز نمی توانند این چیزها را "نشنوند".

17) این مربوط به شما نیست ؛ مربوط به بچه هاست این را توییت کنید

دکتر. LEE BOWERS ، دکتری

روانشناس دارای مجوز

احتمالاً می توانم آن را در کمتر از 10 کلمه بگویم: "این مربوط به شما نیست. مربوط به بچه هاست. " کودکان در طول/بعد از طلاق هرج و مرج کافی را تجربه می کنند. هر کاری که والدین می توانند انجام دهند تا اختلال را به حداقل برسانند و به آنها در حفظ فعالیت های عادی زندگی خود کمک کنند ، بسیار مهم است.

18) با یکدیگر ارتباط برقرار کنید این را توییت کنید

JUSTIN TOBIN ، LCSW

کارگر اجتماعی

وسوسه ای وجود دارد که از کودکان به عنوان مجرای اطلاعات استفاده کنید: "به پدرت بگو که من گفتم او باید به شما اجازه ندهد از عبور و مرور خارج خودداری کنید."

این ارتباط غیر مستقیم فقط باعث ایجاد سردرگمی می شود زیرا اکنون خطوط را تار می کند که واقعا مسئول اجرای قوانین است.

اگر مشکلی با کاری که همسرتان انجام داده است دارید ، آن را به اطلاع او برسانید. از فرزندان خود درخواست ارسال پیام را نکنید.

19) از فرزندان خود به عنوان سلاح استفاده نکنید این را توییت کنید

EVA SADOWSKI ، RPC ، MFA

مشاور

ازدواج شما شکست خورده است ، اما لازم نیست به عنوان والدین شکست بخورید. این شانس شماست که همه چیز را در مورد رابطه ، احترام ، پذیرش ، تحمل ، دوستی و عشق به فرزندان خود بیاموزید.

به یاد داشته باشید ، بخشی از همسر سابق شما در فرزند شما وجود دارد. اگر به فرزند خود نشان دهید که از سابق خود متنفر هستید ، به او نشان دهید که از آن قسمت در او متنفر هستید.

20) "رابطه" را انتخاب کنید این را توییت کنید

گرگ گریفین ، MA ، BCPC

مشاور شبانی

به طور واضح ، والدین مشترک برای اکثر والدین مطلقه یک چالش سخت و برای بچه ها نیز دشوار است.

در حالی که حکم طلاق "قوانینی" را که باید رعایت شود ، مشخص می کند ، همیشه این گزینه وجود دارد که فرمان را کنار گذاشته و "رابطه" را انتخاب کنید ، حداقل برای لحظه ای ، برای در نظر گرفتن راه حل بهتر برای خدمت به کودک یا فرزندان.

هیچ کس (ناپدری ، شریک فعلی) هرگز فرزندان را بیشتر از دو والدین دوست نخواهد داشت.

21) افکار خود را در مورد همسر سابق خود برای خود نگه دارید این را توییت کنید

ANDREA BRANDT ، دکترای ، MFT

درمانگر ازدواج

مهم نیست که چقدر از همسر سابق خود بدتان می آید یا از او متنفر هستید ، افکار خود را در مورد او برای خود نگه دارید یا حداقل آنها را بین شما و درمانگر خود یا شما و یک دوست نزدیک نگه دارید. سعی نکنید کودک خود را علیه همسر سابق خود تبدیل کنید ، یا این کار را به طور سهوی انجام دهید.

22) ابتدا روی بچه ها تمرکز کنید این را توییت کنید

دنیس پاجت ، M.A.

مشاور حرفه ای

یکی از توصیه های فرزندپروری که به زوجین مطلقه که فرزندانشان را با هم تربیت می کنند ارائه می دهم این است که ابتدا روی بچه ها تمرکز کنند. در مورد کمبودهای والدین دیگر در مورد کودکان صحبت نکنید.

بزرگسال باشید یا کمی مشاوره بگیرید. بگذارید بچه ها بدانند این تقصیر آنها نیست ، زیرا آنها واقعاً دوست دارند و فضایی را برای ابراز احساسات خود و رشد در این تغییرات مهم در زندگی خود فراهم کنید.

23) مرزهای روشن بسیار مهم هستند این را توییت کنید

کاترین مازا ، LMHC

روان درمانگر

کودکان باید ببینند که هر یک از والدین متعهد به زندگی جدیدی هستند و به زندگی جدید شریک سابق خود نیز احترام می گذارند. این به بچه ها اجازه می دهد همین کار را انجام دهند.

کودکان اغلب آرزویی ناخودآگاه را در سر می پرورانند که والدینشان ممکن است دوباره با هم متحد شوند ، و بنابراین ما نمی خواهیم به این باور غلط دامن بزنیم. آگاهی از زمان همکاری در فرزندپروری مشترک و زمان عقب نشینی و ایجاد فضا برای فرزندپروری فردی ، کلیدی است.

24) فرزند خود را دوست داشته باشید این را توییت کنید

دکتر. DAVID O. SAENZ ، PhD ، EdM ، LLC

روانشناس

برای این که والدین مشترک بتوانند کار کنند ، من باید فرزند یا فرزندانم را بیشتر از آنچه از شریک سابقم متنفر/دوست ندارم ، دوست داشته باشم. هرچه دفاعی/خصمانه من کمتر باشد ، فرزندپروری آسان تر و روان تر خواهد بود.

25) بر رفاه کودک خود تمرکز کنید این را توییت کنید

دکتر. آن کراولی ، دکتری

روانشناس دارای مجوز

اگر در ازدواج شما م workثر نبود ، در طلاق خود این کار را ادامه ندهید. متوقف شوید و کاری متفاوت انجام دهید. ممکن است به سادگی تغییر نگرش/دیدگاه باشد ... من هنوز با این شخص یک علاقه مشترک دارم-رفاه بچه ما.

محققان گزارش می دهند که چگونه کودکان پس از طلاق انعطاف پذیر هستند ، رابطه مستقیمی با میزان سازگاری والدین در طلاق دارد ... دعوای شما در ازدواج کمکی نکرد. فقط در طلاق اوضاع را بدتر خواهد کرد.

به والدین خود احترام بگذارید. او ممکن است همسر بدی باشد ، اما این جدا از والدین خوب است.

25) والدین خوبی باشید این را توییت کنید

دکتر. DEB ، دکتری

درمانگر ازدواج و خانواده

وقتی بچه ها مطمئن باشند که والدینشان افراد خوبی هستند ، از امنیت بیشتری برخوردارند. درست در سنین نوجوانی ، مغز کودکان هنوز در مرحله تکامل است.

به همین دلیل است که رفتار آنها ممکن است از نظر عمیق برای بزرگسالان به نظر برسد: تکانشی ، دراماتیک ، غیرواقعی. اما دقیقاً به همین دلیل است که کودکان نمی توانند اطلاعات یکی از والدین را که به والد دیگر حمله می کند ، کنترل کنند.

این اطلاعات منجر به افزایش ناامنی می شود ، که به نوبه خود منجر به مکانیسم های مقابله می شود که مطمئناً اوضاع را بدتر می کند.

به عنوان مثال ، آنها ممکن است احساس امنیت کنند که با والدین جسمانی قوی تر یا ترسناک تر طرفداری کنند - فقط برای امنیت. والدینی که وفاداری فرزند را دریافت می کنند ممکن است احساس خوبی داشته باشند ، اما این امر نه تنها به هزینه والدین دیگر ، بلکه به هزینه کودک نیز انجام می شود.

26) از صحبت های منفی خودداری کنید این را توییت کنید

کاروان AMANDA ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

یک نکته مهم والدین برای والدین مطلقه این است که از صحبت منفی در مورد همسر سابق خود در حضور فرزندان خود و یا انجام هر اقدامی که مانع ارتباط فرزند شما با والدین دیگر می شود اجتناب کنید.

به جز در موارد شدید سوء استفاده ، برای فرزندان شما بسیار مهم است که تا حد امکان با هر یک از والدین رابطه دوستانه برقرار کنند. هیچ هدیه ای بزرگتر وجود ندارد که بتوانید از طریق این گذار دشوار به آنها بدهید.

27) احترام بگذارید که سابق شما همیشه والدین دیگر خواهد بود این را توییت کنید

کارین گلد استاین ، LMFT

درمانگر مجوز ازدواج و خانواده

"به یاد داشته باشید که شما مدیون فرزندان خود هستید که احترام بگذارند که سابق شما والدین دیگر آنها است و همیشه خواهد بود. صرف نظر از احساسات مثبت یا منفی ، شما هنوز نسبت به همسر سابق خود احساس می کنید ، این وظیفه شماست که نه تنها از والدین دیگر عادلانه صحبت کنید بلکه از روابط آنها حمایت کنید. علاوه بر این ، طلاق گرفته یا نه ، کودکان همیشه والدین خود را به عنوان نمونه ای از رفتار محترمانه با دیگران مورد توجه قرار می دهند. "

28) برای دعوا با سابق خود از کودکان به عنوان پیاده استفاده نکنید این را توییت کنید

FARAH HUSSAIN BAIG ، LCSW

کارگر اجتماعی

والدین مشترک می توانند یک چالش باشند ، به ویژه وقتی از کودکان به عنوان گروگان در نبرد خودخواهی استفاده می شود. از درد خود جدا شوید و بر فقدان فرزند خود تمرکز کنید.

آگاهانه و سازگار با کلمات و عملکردها باشید ، و اولویت منافع خود را ، نه منافع خود را. تجربه فرزند شما بر دیدگاه خود و جهان پیرامون او تأثیر می گذارد. "

29) تمام ایده های کنترل را کنار بگذارید این را توییت کنید

ایلن دیلون ، MFT

کارگر اجتماعی

والدین با ناراحتی والدین از آنچه دیگران انجام می دهند ناراحت می شوند. یاد بگیرید که تفاوت ها را جدا کرده و اجازه دهید. با به یاد آوردن حق "نه" گفتن طرف مقابل ، آنچه را که می خواهید درخواست کنید.

به فرزند خود اعتراف کنید: “این شیوه ای است که شما در خانه مادر (پدر) انجام می دهید. نحوه انجام آنها اینجا نیست سپس ، به جلو حرکت کنید ، اجازه تفاوت ها را بدهید!

30) مرحله "داخل" و "خارج" این را توییت کنید

دونالد پلس ، دکتری

متخصص هیپنوتیزم درمانی

یاد بگیرید که هر یک از فرزندان خود و والدین خود "قدم به قدم" بگذارید ، به نوبه خود ، دیدگاه ، افکار ، احساسات و مقاصد آن شخص ، از جمله ظاهر و ظاهر شما را برای آنها تجربه کنید. همچنین ، بیاموزید که "بیرون بروید" و به این خانواده به عنوان یک ناظر عینی و بی طرف نگاه کنید.

این نکات به شما و همسر سابق شما کمک می کند مهارتهای فرزندپروری خود را تقویت کنید و دوران کودکی فرزند شما را شادتر و کمتر استرس زا خواهد کرد.

اگر احساس می کنید به کمک حرفه ای احتیاج دارید ، برای مشاوره والدین ، ​​کلاسهای فرزندپروری یا درمان فرزندپروری از یک مشاور والدین کمک بگیرید.