محتوا
ما به سرعت آسیب شناسی استفاده از پورنو را در وضعیت مجردی و بیشتر در روابط آسیب پذیر می کنیم.
جنسیت بیش از حد و اعتیاد جنسی به سرعت در حال برچسب زدن هستند. اگرچه کاملاً بی ضرر نیست (که بعداً به آن می پردازیم) ، آیا پورن می تواند بستری را فراهم آورد که بسیاری از مردم برای حفظ آخرین قسمت کوچک خود که معمولی و عادی شده است ، نیاز دارند؟
35 درصد از کل ترافیک وب سایت ها مربوط به سایت های پورنو است. این تعداد بیش از آمازون ، Netflix و Twitter است. از هر 5 جستجوی تلفن همراه 1 مورد پورنو است. خوب ، اگر این واقعیت فرهنگ امروز ما است ، آیا می توانیم برای درک بهتر آن تلاش کنیم؟ آیا می توانیم به جای نادیده انگاشتن آن به عنوان انحرافی ، به دلایل احتمالی این آمار حیرت انگیز توجه کنیم؟
محرمانه بودن
به عنوان یک درمانگر زن و شوهر ، من می بینم که مظاهر یافتن شریک زندگی خود "پورنو" است. در حالی که احساسات مختلف در مورد این موضوع برای هر زوج متفاوت است ، برخی از موضوعات مشترک آشکار است. احساس خیانت به دلیل محرمانه بودن بسیار نگران کننده است. در اتحادیه ای که اعلام می شود قلمرو مشترک است ، ایده کاوش و لذت جداگانه ، اگر نه ممنوع ، مشکوک است! محرومیتی که یکی از شرکا از دنیای خصوصی دیگری احساس می کند اغلب غیرقابل قبول است.
به هر حال ، خصوصی سازی بخشهایی از خود در طول چرخه زندگی به هدفی بوده است. بله ، ما باید کمی این را در بزرگسالی تغییر دهیم ، اما اجازه دهید ابتدا رفتار اولیه مخفی کاری را درک کنیم. ما فقط باید شاهد بازی کودکان خردسال برای دیدن مخفیگاه های مخفی و دوستان خیالی باشیم. ما برای رشد و تکامل خود اساسی هستیم ، به فرزندانمان این خلاقیت را می دهیم. مطمئناً همه ما در نوجوانان جوان این هیجان را به یاد می آوریم که برای یک بعدازظهر در خانه تنها می مانیم و می توانیم هر طور که می خواهیم آزمایش کنیم. من به طور دوره ای از مشتریان می شنوم که آنها وقتی در خانه بزرگ می شوند و وقتی به حال خود رها می شوند ، این احساس تلخ را در بزرگسالی به خاطر می آورند. نیاز به "انجام کار بد" هنوز آشکار می شود! من آزادانه می گویم "بد" ، بلکه برای انجام کاری غیر متعارف است. چیزی که توسط والدین یا جامعه مجاز نیست.
چرا؟ این اشتیاق پایدار برای کشف و کشف چیزی در مورد خود که مورد بررسی عمومی نیست. امکان اجازه دادن به بخش دیگری از خودمان ، بدون قضاوت. وای. چقدر فریبنده است. بزرگسالی به خودی خود یک محیط باز انجمن است. ما شیوه زندگی خودمان را انتخاب می کنیم و قوانین و مقررات را هرطور که مناسب می دانیم تعیین می کنیم. ما برای نقش های اصلی ثبت نام می کنیم و تمام تلاش خود را برای رعایت مسئولیت ها انجام می دهیم. قطعه به قطعه ، از آنچه کارل یونگ آنیمای ما می نامید فاصله می گیریم. یک عملکرد حیاتی روان این است که با داستان اصلی خود ارتباط برقرار کنیم. هرکس داستانی منحصر به فرد از خود واقعی دارد. بیشتر کارهای بالینی من این است که به این نتیجه برسم. در فرآیند بزرگ شدن ، ارتباط ما با خواسته های ذاتی مان قطع می شود. نیازهای اولیه زود خرد می شوند و با توجه به ساختار اجتماعی تغییر شکل می دهند. تنها از طریق خلاقیت می توان به نیازهای واقعی خود بازگشت. مطالب بسیار عمیق ، و من نمی خواهم بگویم که ما باید از پورنو برای ارتباط مجدد با خود استفاده کنیم ، اما من نمی توانم به حرکت از واقعیت به فانتزی توجه کنم. و تعجب کنید که علاوه بر موارد بدیهی ، چه چیزی در فانتزی وجود دارد؟
من س couالات زیادی برای زوج هایی دارم که با این موضوع استفاده از پورنو به عنوان خیانت روبرو می شوند. اول و مهمتر تمایل به درک است.
- واقعاً هنگام تماشای پورنو چه می گذرد؟
- آیا تم اصلی شهوانی وجود دارد؟
- آیا در مورد آنچه که ممکن است باشد و اهمیت آن برای شریک زندگی خود کنجکاو هستید؟
در حالی که دست زدن به دستمال کاغذی و نوشتن آن برای انحراف آسانتر و وسوسه کننده است ، آیا بخشی از این تعهد برای درک دنیای درونی شریک زندگی شما نیست؟ و آیا شریک متخلف حاضر است در این مورد صحبت کند ، آیا مایل است اجازه ورود به این دنیا را بدهد ، شرمساری را کنار بگذاریم؟ کار آسانی نیست ، زیرا برای بسیاری شرمساری زیادی وجود دارد.
باید از زوجین بخواهم که این جنبه را کمی تعلیق کنند. در یک محیط امن بدون قضاوت ، می توانیم پاسخ سوالات قریب به اتفاق عرصه جنسی خصوصی را بررسی کنیم.
ایده رایج دیگر موضوع "من به اندازه کافی خوب نیستم" است. این ایده که شریک شما شما را راضی کننده نمی داند و به بهتر و بیشتر نیاز دارد. اگر بتوانم به شریک آسیب دیده کمک کنم تا از این ایده محدود کننده و گمراه کننده عبور کند ، ما در راه افق های وسیع تری هستیم. اگرچه احساس چنین چیزی کاملاً طبیعی است ، اما اطلاعات زیربنایی بسیار بیشتری وجود دارد که منجر به این حالت تحریک می شود. این احتمالاً دشوارترین جنبه برای تکامل است و به مرزها و خودخواهی ارتباط زیادی دارد. یکی نمی تواند مسئولیت کامل مسائل دیگری را بر عهده بگیرد.
همانطور که اغلب می گویم ، شما حداکثر 50 get دریافت می کنید! بیایید به دنبال 50 others دیگران باشیم.
بنابراین ، در اینجا هشدار است. در حالی که حریم خصوصی در واقع ممکن است فرد را حفظ کند ، روابط تک همسری اجازه محرمانه بودن را نمی دهد. به اندازه کافی عادلانه یافتن راه های دیگر برای حفظ اهمیت فردی برای یک رابطه سالم بسیار مهم است ، بنابراین هیچ کس احساس نمی کند که آنها در یک کشتی ادغام شده اند.
زوجین نیاز دارند و باید علایق جداگانه ای داشته باشند. جدا نه محرمانه آیا این بدان معناست که پورنو باید از بین برود؟ قطعا نه. با این حال ، باید افشا شود یا حتی بهتر است به اشتراک گذاشته شود. زوج هایی که در مورد پورنو و خودارضایی باز هستند ، استرس کمتری دارند. مهم نیست که رابطه چقدر داغ شروع شده است ، زمانی فرا می رسد که ما به روال عادی زندگی می کنیم. جنسی و غیره. این امنیت و امنیت را ایجاد می کند که ما به سمت آن سوق داده ایم. آه ، هدیه و نفرین! در حالی که بسیاری از افراد هدیه گرانبهایی را که با تحریک بیرون یا مستقیماً به سراغ داغ پرورده اند ، به خطر می اندازند ، آیا راهی وجود دارد که بتوان این هدیه را در زمینه اروتیک قرار داد؟ با استفاده از داستانهای مشترک خود در مورد نیازهای اولیه و جنبه های سایه ، زوجین می توانند یک منوی جنسی جدید ایجاد کنند. زمان بیرون آوردن پورنو از سایه است. آن را بخشی از عرصه جنسی مشترک جدید قرار دهید.
چه زمانی بیش از حد است و مشکلات آن چیست؟
همه آنچه ما در ذهن برنامه ریزی می کنیم ، تأثیرات خود را دارد. مطمئن شوید که کانال را عوض کرده اید! ما نوروپلاستیک هستیم. مغز ما به سرعت برای روشن شدن در حالت خاصی آموزش می بیند و تکرار قدرت آن را تقویت می کند. داشتن راههای دیگر برای برانگیختن و رسیدن به ارگاسم بسیار مهم است. به دلیل پورنو ، افراد بیشتر خودارضایی می کنند و عشق ورزیدن صمیمی برای بسیاری تبدیل به مبارزه می شود. بزرگسالان جوان به طور شگفت انگیزی مشکلات ED را در طول رابطه جنسی گزارش می دهند. بله ، این می تواند مربوط به پورنو بیش از حد و خودارضایی باشد. برنامه ریزی برای اصطکاک بیشتر از شیوه خودارضایی ، توانایی پایداری برانگیختگی را در حین مقاربت کاهش می دهد. من انواع مختلفی از مشکلات را می شنوم ، از ناتوانی در اوج گیری در طی رابطه جنسی معمولی ، تا ED کامل بدون تحریک دهانی یا دستی ، وابستگی به فتیش ها و غیره. یک دسته تشخیصی جدید برای این امر مطمئناً در افق است. محدودیت های مربوط به استفاده از پورنو ضروری است ، بنابراین ما هنر عشق ورزیدن را در منطقه ای که ما را در اتحادیه ما متصل می کند از دست نمی دهیم. ما باید بتوانیم تمرکز لذت جسمانی را در منطقه ای آگاه حفظ کنیم ، نه تمرکز حواس.
در حالی که پورنو پایگاه داده ای خلاقانه ارائه می دهد ، بیش از حد بارگذاری باعث حواس پرتی ، از دست دادن تمرکز و ناتوانی در اوج گرفتن می شود. اگر عاقلانه و سازنده مورد استفاده قرار گیرد ، می تواند ارتباط با دنیای اروتیک منحصر به فرد شما را تسهیل کند ، و به اشتراک گذاشتن این موضوع با یک شریک ، ارتباط است. این نیاز به اعتماد و آسیب پذیری دارد ، همان اجزای صمیمیت! اگر از روی عاقلانه استفاده شود ، مطمئناً می تواند مشکل ساز باشد.