محتوا
دستیابی به احساس آزادی در جهان ، در زندگی و در یک رابطه یک وضعیت دشوار است. نه آن نوع آزادی که اجازه تعهد بدون مرز را می دهد ، بلکه آزادی است که در واقع حس خود و مکان فرد را در جهان تحکیم می بخشد ، با این حال به روح شما اجازه می دهد که معتبر و آزاد باشد. تعهدات اغلب برای افرادی که آزادی خود را دوست دارند ترسناک است ، اما ما باید به تعهد به دیگری و به خود به شیوه ای جدید نگاه کنیم.
"شما باید به گونه ای دوست داشته باشید که باعث شود طرف مقابل احساس آزادی کند." ~ Thích Nhat Hanh
محدودیت ها و تله ها
ما قوانین اجتماعی ، قوانین روابط و قوانین خودخواسته ای داریم که از کودکی یا نیاز خود به مرزها از ما پیروی می کند. برخی از این قوانین سالم و کاربردی هستند ، اما برخی دیگر چنین محدودیت هایی را ایجاد می کند که باعث می شود بسیاری از ما احساس گرفتاری و محدودیت کنیم-مطمئناً هنگام امضای اسناد برای اثبات عشق خود به دیگری یا "گره زدن".
مردم می گویند احساس می کنند گیر کرده اند یا انگار در یک قفس نامرئی هستند. برخی از مردم به دلیل داستانهای قدیمی در ذهن و ترس هایی که در قلب خود دارند این احساس را دارند. کسانی هستند که برای اثبات ارزش خود به روابط وابسته هستند. برخی دیگر احساس می کنند به دام افتاده اند زیرا آنقدر احساس امنیت نمی کنند که احساسات واقعی خود را در داخل یک رابطه به اشتراک بگذارند. دلایل دیگر به دلیل سابقه و برنامه ریزی ما در توسعه ما به دلیل نحوه پذیرش و عشق ما یا دریافت نکردن این موارد بوجود می آید.
بنابراین ، ما خود را در این باورها گرفتار می کنیم که یا به اندازه کافی خوب نیستیم یا طرف مقابل در حال انجام کاری است که به ما ظلم می کند و ثابت می کند که ما شایسته نیستیم. این باورها اغلب در دوران کودکی به زخم های اولیه ما برمی گردند. در حقیقت ، ما در محیط های ناقص بزرگ شدیم که توسط افراد ناقص در زندگی محافظت می شد.
بنابراین چگونه می توانیم در محدوده چنین بارهای احساسی یا فشارهای اجتماعی احساس آزادی کنیم؟ پاسخ در آن مکان مقدس قلب نهفته است.
کنترل در مقابل عشق
سرزنش دیگران و تجربه زندگی ما در ایجاد این قفس ها آسان است. آزادی شخصی مهارتی است که باید پرورش داده شود ، نه چیزی که بتوان آن را به ما سپرد. این وظیفه احساسی ما است که پیوندهایی را که ما را گره می زند ، التیام بخشیم ، و همچنین وظیفه ما این است که به دیگران اجازه دهیم کارهای خود را برای التیام پیوندهایی که آنها را به هم وصل می کند ، انجام دهند. این می تواند فقط در جایی از بلوغ عاطفی اتفاق بیفتد که مالک و پذیرنده است و سرزنش نمی شود.
ما احساسات محدود کننده ای را در روابط ایجاد می کنیم تا به ما حس کنترل بدهد. با این حال ، "حق" بودن اغلب ما را در تجربه خود بیش از حد "تنگ" می کند. ما شروع به سخت شدن لبه ها و ایجاد حاشیه های خاردار در اطراف قلب خود می کنیم. این مکانیزم کنترل معمولاً برای محافظت از ما در برابر ترس از صدمه دیدن - از دوست نداشتن - ایجاد شده است. اگر محدودیت های خودخواسته ایجاد کنیم ، همیشه کنترل می کنیم که چه کسانی وارد می شوند و تا کجا می روند. با این حال ، این نوع کنترل و دستکاری همچنین سرکوب خودخواسته ، فاصله گیری و احساس گرفتار شدن را ایجاد می کند. اگر حصار سیم خاردار دور قلب شما سر جایش باشد ، بیرون آمدن از آن به همان اندازه سخت است که برای کسی وارد شود.
عشق به خود صادقانه و معتبر بهترین پادزهر است
ما مشتاق آزادی هستیم. و تنها پادزهر ، عشق به خود صادقانه ، واقعی و اصیل است.
وقتی عمیق ترین دردهای خود را نفی می کنیم ، می شکنیم ، دیوار می سازیم و دنیا را متهم می کنیم که چرا زندگی و روابط ما رنج می برد. تنها راهی که می توانید این انرژی را تغییر دهید این است که قفل قلب خود را باز کرده و با شفقت ، بخشش و بخشش محبت آمیز به خود بپردازید و در قسمت های آسیب دیده خود غوطه ور شوید. هنگامی که به خود اجازه می دهید احساسات ناخوشایند ، احساس گناه یا شک به خود را که در درون خود دارید (و اغلب احساس شرم می کنید) شروع کنید ، دیوارها نرم می شوند. هنگامی که ما صاحب درد هستیم و مسئولیت آن را بر عهده می گیریم ، در قفس باز می شود. به اشتراک گذاشتن صداقت با خود ممکن است ترسناک باشد ، اما این نوع حقیقت و آسیب پذیری خشم ، ترس ، کینه و سرزنش را که اغلب بر گردن دیگران می اندازیم از بین می برد. آنها مسئول بهبود و رشد خود ما نیستند.
عشق واقعاً جواب است. نه عشق برجسته یا عشق سطحی "هر چیزی پیش می رود" ، بلکه عشقی است که می پذیرد و معتقد است که شما از نظر دیگران ناقص هستید ، شفا می دهید و دوست داشتنی هستید. برای تجربه آزادی در یک رابطه متعهد ، ابتدا باید آزادی درون را تجربه کنید.