محتوا
- چگونه زوجین به این مکان می رسند؟
- نقش تنظیم هیجان
- بنابراین ، از کجا به اینجا؟
- به یکدیگر اجازه دهید افکار شما را تمام کنند
- از خود دفاع نکنید
- دیدگاه همسرتان را واقعیت او بدانید
- به "تعارض" متفاوت نگاه کنید
- بپذیرید که عشق در حالی که سازگاری کمتر از ارزش است ، بیش از حد ارزیابی می شود
- بدانید که شریک زندگی شما برای برآوردن نیازهای شما اینجا نیست
- با شریک خود مانند یک سگ رفتار کنید (بله ، یک سگ!)
برایان و مگی برای مشاوره زوج ها به دفتر من آمدند. اولین جلسه بود. هر دو در ابتدا خسته به نظر می رسیدند ، اما وقتی شروع به صحبت کردند ، زنده شدند. در واقع آنها متحرک شدند. به نظر می رسید آنها در مورد همه چیز اختلاف نظر دارند. مگی می خواست برای مشاوره بیاید ، برایان این کار را نکرد. مگی احساس کرد که آنها یک مشکل اساسی دارند ، برایان فکر کرد آنچه آنها تجربه می کنند طبیعی است.
برایان سپس شروع به صحبت در مورد اینکه چگونه ، مگی هر کاری که می کند می کند ، در آن عیب می بیند. او احساس حقارت می کرد ، مورد انتقاد قرار می گرفت و کاملاً مورد قدردانی قرار نمی گرفت. اما به جای افشای احساسات آسیب پذیرتر خود در مورد صدمه دیده ، با بلند شدن صدا گفت:
"شما همیشه من را بدیهی می دانید. شما در مورد من s **t نمی دهید. تنها چیزی که به آن اهمیت می دهید این است که مطمئن شوید از شما مراقبت می شود. شما یک کیلومتر لیست شکایات دارید ... "
(مگی در واقع یک ورق کاغذ آورده بود که در دو طرف آن یادداشت نوشته شده بود - بعداً او لیستی از همه کارهایی که برایان در حال اشتباه انجام داده بود) آورده بود.
همانطور که برایان صحبت می کرد ، من ناراحتی مگی را ثبت کردم. او موقعیت خود را روی صندلی تغییر داد ، سرش را تکان داد و چشم هایش را چرخاند و اختلاف نظر خود را برای من تلگراف کرد. او کاغذ را با احتیاط تا کرد و در کیفش گذاشت. اما وقتی دیگر طاقت نیاورد ، حرفش را قطع کرد.
"چرا همیشه سرم داد می زنی؟ می دانی وقتی صدای خود را بلند می کنی از آن متنفرم. این من را می ترساند و باعث می شود از شما فرار کنم. اگر فریاد نزدید من از شما انتقاد نمی کردم. و وقتی تو ... ”
متوجه شدم برایان بدنش را از بدنش دور کرد. نگاهی به سقف انداخت. او به ساعتش نگاه کرد. وقتی با حوصله به گوشه داستان گوش می دادم ، گاهی اوقات نگاهی به من می انداخت ، اما این بیشتر شبیه خیره کننده بود.
برایان اعتراض کرد: "من صدایم را بلند نمی کنم." "اما من نمی توانم با شما ارتباط برقرار کنم مگر اینکه آنقدر بلند باشم که ..."
این من بودم که این بار حرفم را قطع کردم. گفتم: "در خانه اینطور است؟" هر دو سرشان را به آرامی تکان دادند. من به آنها گفتم اجازه می دهم کمی کارشان را ادامه دهند تا سبک ارتباطی آنها را ارزیابی کنند. برایان اصرار داشت که آنها مشکل ارتباطی ندارند. مگی بلافاصله با این کار مخالفت کرد. من گفتم که وقفه تنها چیزی است که آنها باید از آن خودداری کنند ، و من قصد داشتم نکته دیگری را به عنوان حرف برایان اضافه کنم.
"تو اصلا با واقعیت در ارتباط نیستی مگی. شما همیشه از هیچ چیزی چیزی می سازید. "
با گذشت چند دقیقه از جلسه ، متوجه شدم که کار برایان و مگی برایشان تمام شده است. من قبلاً می دانستم که مدتی طول می کشد تا به آنها کمک کنیم تا واکنش کمتری نشان دهند ، نحوه رفتار با یکدیگر را تغییر دهند و زمینه های مشترکی را برای دستیابی به راه حل های قابل قبول برای مشکلات متعدد خود بیابند.
این تجربه من است که زوج هایی مانند برایان و مگی با یکدیگر بی احترامی ، امتناع قاطعانه از دیدگاه یکدیگر و درجه دفاعی بالا ، تا حدی که من "حمله -دفاع -" می نامم ، رفتار می کنند. ضد حمله "ارتباطات. این در مورد مسائل یا آنچه من "خط داستان" می نامم نیست. مسائل بی پایان بودند - دلایل نبردهای حماسی آنها در مورد چیز دیگری بود.
چگونه زوجین به این مکان می رسند؟
راه های زیادی وجود دارد که می توانید در چنین شرایطی قرار بگیرید. شاید به این اندازه دراماتیک و ظاهراً غیرقابل کنترل نباشد - اما شاید شما در رابطه ای هستید که انتقاد بیش از حد ، نزدیکی کافی ، رابطه جنسی کافی و فاصله احساسی زیاد ندارد.
از آنجا که تمرکز این مقاله بر نحوه خروج از اینجا است ، می خواهم به این س briefال به طور مختصر پاسخ دهم و زمینه را برای ایجاد تغییرات لازم برای ایجاد یک رابطه کامل فراهم کنم. نه یک نفر - نه یک نفر - با این تصور که به اینجا ختم می شود ، وارد رابطه نمی شوند. هفته ها و ماه های اول اکثر روابط مملو از امید و انتظار است. ممکن است با صحبت کردن/ارسال پیامک ، بارهای تعریف و تمایلات مکرر و برآورده کننده جنسی پر شود.
به همان اندازه که مطمئن هستم هیچ کس فکر نمی کند ، "من زندگی می کنم unخوشبختانه تا ابد ”من به همان اندازه مطمئن هستم که شما و همسرتان با هم درگیر خواهید شد. حتی زن و شوهرهایی که "هرگز دعوا نمی کنند" با هم درگیر می شوند و دلیل آن در اینجا آمده است:
قبل از اینکه اولین کلمه در مورد چیزی گفته شود ، تضاد وجود دارد. اگر می خواهید خانواده خود را برای تعطیلات ببینید ، اما شریک زندگی شما می خواهد به ساحل برود ، با هم درگیری دارید.
جایی که زوج ها اغلب با مشکل روبرو می شوند ، در آن قرار دارند چگونه آنها سعی می کنند درگیری را حل کنند. غیر معمول نیست که زوجین وارد "نبرد قدرت" شوند که من آن را اینگونه تعریف می کنم: "ما به راه کی می خواهیم این کار را انجام دهیم: راه من یا شما؟" در افراط و تفریط ، فریاد زدن ، فریاد زدن ، رفتار خاموش و حتی خشونت راه هایی است که می توانید شریک زندگی خود را مجبور به اتخاذ دیدگاه و نحوه انجام کاری کنید.
موضوعی ممکن است ظاهر شود که من آن را می نامم "دیوانه اینجا کیست؟ و این من نیستم! » که در آن هر فرد در رابطه از پذیرفتن دیدگاه طرف مقابل به عنوان منطقی یا حتی ممکن خودداری می کند.
نقش تنظیم هیجان
آنچه در مورد برایان و مگی حتی در چند دقیقه اول جلسه مشاهده کردم - جیر جیر ، سر تکان دادن سر ، چرخاندن چشم و قطع مکرر این بود که هر یک از آنها به شدت به آنچه طرف مقابل می گوید اعتراض می کنند عصبانیت ، حقانیت به خود ، و صدمه به حدی افزایش می یابد که تحت فشار قرار می گیرد. هر یک از آنها باید شخص دیگری را نادیده بگیرند تا خود را از چنگال این احساسات طاقت فرسا و نگران کننده رها کند.
پس از نزدیک به 25 سال ارائه درمان ، به این باور رسیده ام (بیشتر و بیشتر) که ما انسانها مدیران احساسی ثابت هستیم. در هر لحظه از روز ، ما در حال تنظیم جهان احساسی خود هستیم زیرا سعی می کنیم روزهای خود را به خوبی سپری کنیم ، در مشاغل خود مولد باشیم و با اندکی شادی و رضایت در روابط خود زندگی کنیم.
دور زدن برای یک لحظه - بسیار - تنظیم احساسی ، که به سادگی توانایی حفظ آرامش حداقل در مواجهه با درگیری یا سایر شرایط استرس زا است - از دوران نوزادی آغاز می شود. تصور آنچه که محققان روانشناسی قبلاً به عنوان خودتنظیمی می پنداشتند (نوزاد می تواند و باید خود را آرام کند) با مفهوم تنظیم متقابل جایگزین شده است-اگر مامان یا بابا بتوانند در بحبوحه سقوط نوزاد آرامش خود را حفظ کنند ، کودک خود تنظیم می شود حتی اگر مامان یا بابا در مواجهه با کودکی پر سر و صدا/عصبانی/فریاد زن ، مضطرب شوند ، همانطور که کودک نظم می دهد ، والدین می توانند دوباره تنظیم کنند تا جایی که کودک می تواند دوباره تنظیم شود.
متأسفانه ، چون اکثر والدین ما مدیران احساسی متخصصی نبودند ، نمی توانستند آنچه را که یاد نگرفته اند به ما بیاموزند.بسیاری از ما پدر و مادری با سبک فرزندپروری نادیده انگار ("این فقط یک شلیک است - گریه نکن!") ، با هلیکوپتر/سبک مزاحم/سلطه گر ("ساعت 8 شب است ، پسر 23 ساله ام کجاست؟") ، یک سبک خرابکارانه ("من نمی خواهم فرزندانم از من متنفر شوند بنابراین من همه چیز را به آنها می دهم) و حتی یک سبک توهین آمیز ("من به تو چیزی برای گریه کردن می دهم" ، "شما هرگز به هیچ چیز نمی رسید" ، همراه با خشونت فیزیکی ، فریاد زدن و غفلت) اصل وحدت در پشت همه این سبک ها این است که والدین ما سعی می کنند سبک خود را تنظیم کنند مالک احساس درماندگی ، نارسایی ، عصبانیت و غیره. و متأسفانه ، ما در تنظیم (آرامش بخش) خود مشکل داریم و می توانیم به سرعت در برابر هر نوع تهدید واکنش نشان دهیم.
به همین ترتیب ، کاری که برایان و مگی سعی می کردند انجام دهند این بود که خود را تنظیم کنند. تمام ارتباطات شفاهی و غیر کلامی با یکدیگر و برای من این هدف را داشت که در برابر درماندگی ، عقل و عقل در دنیایی که در آن لحظه ((دیوانه است!)) معنایی نداشت و کنترل درد را کنترل کرد. و رنجی که نه تنها در لحظه ، بلکه در طول رابطه رخ می داد.
به عنوان یک نکته جانبی ، این نکته آخر می تواند توضیح دهد که چرا "یک چیز کوچک" برای یک شریک برای دیگری یک چیز بزرگ است. هر ارتباطی دارای یک متن نوشته از هر گفتگو و اختلاف قبلی. همانطور که برایان پیشنهاد کرده بود ، مگی کوهی را از خفاش ایجاد نمی کرد. در واقع ، کوه قبلاً ایجاد شده بود و آخرین توهین فقط آخرین بیل خاک بود.
نکته دیگر که می خواهم به آن اشاره کنم این است که تمام رفتارهای بین دو بزرگسال موافق یک توافق است. به عبارت دیگر ، این وضعیت به طور مشترک ایجاد شد. هیچ درست یا غلطی وجود ندارد ، هیچ کس مقصر نیست (اما پسر ، آیا زوج ها یکدیگر را سرزنش می کنند!) ، و هیچ راهی برای یافتن هماهنگی رابطه وجود ندارد.
بنابراین ، از کجا به اینجا؟
بنابراین ، شما و همسرتان از کجا می توانید به اینجا بروید؟ گاهی اوقات ، شرایط آنقدر بی ثبات و خارج از کنترل است که شخص ثالث (درمانگر) مورد نیاز است. اما اگر در حدی نیستید که نسبت به یکدیگر بیش از حد واکنش نشان دهید و در عین حال بتوانید استدلال های خود را به دلیل اینکه بسیار قابل پیش بینی هستند ، بنویسید ، در اینجا 7 راه برای یافتن زمینه های مشترک ، بازیابی صمیمیت و رضایت بیشتر آمده است:
این نکته را نمی توان به اندازه کافی تأکید کرد ، و به همین دلیل توصیه شماره یک است.
وقتی صحبت را قطع می کنید ، به این معنی است که در حال پاسخگویی به صحبت های طرف مقابل هستید. به عبارت دیگر ، شما دیگر گوش نمی دهید. شما سعی می کنید احساسات خود را با ایجاد نقطه مقابل یا به دست آوردن برتری کنترل کنید. لبت را گاز بگیر. روی دستان خود بنشینید. اما مهمتر از همه: نفس بکشید. برای گوش دادن به حرفهای همسرتان هر کاری لازم است انجام دهید.
و اگر عصبانیت شما به حدی است که به آن گوش نمی دهید ، از شریک خود بخواهید که یک استراحت کوتاه داشته باشد. اعتراف کنید که گوش نمی دهید زیرا عصبانیت شما در راه است. به او بگویید که می خواهید گوش دهید اما در حال حاضر نمی توانید. هنگامی که احساس می کنید عصبانیت شما فروکش کرده است (از 8 یا 9 در مقیاس 1 تا 10 تا 2 یا 3) ، از شریک خود بخواهید که دوباره شروع کند.
من متوجه می شوم که این حالت ضد بازتابی است (اگر احساس حمله می کنیم ، می خواهیم از خود دفاع کنیم) ، اما اگر هیچ چیز دیگری نتواند شما را متقاعد کند ، شاید اینطور باشد: توجه داشته باشید که وقتی از خود دفاع می کنید ، شریک زندگی شما اغلب از پاسخ شما به عنوان مهمات بیشتر بنابراین ، دفاع از خود نتیجه ای نخواهد داشت. فقط گرما را زیاد می کند.
مهم نیست که چقدر دیوانه کننده به نظر می رسد ، غیرممکن به نظر می رسد ، یا به نظر شما مضحک است ، این مهم است که بپذیرید که نظر شریک زندگی شما به همان اندازه معتبر است. ما همه حقیقت را تحریف کنید و رویدادها را به خاطر بسپارید ، به ویژه اگر بار احساسی به تجربه اضافه شده باشد.
گفتن اینکه می ترسید از درگیری اصل مطلب را از دست بدهید. همانطور که قبلاً اشاره کردم ، تعارض قبل از بیان اولین کلمه وجود دارد. آنچه هستی در حقیقت ترس از احساسات بسیار ناراحت کننده - آسیب دیده ، طرد شده ، تحقیر شده یا تحقیر شده (در میان دیگران).
در عوض ، بپذیرید که تعارض وجود دارد و ممکن است مشکلاتی که دارید به نحوه حل آنها بستگی دارد. به عنوان یک نکته مرتبط ، همیشه سعی کنید به موضوع پایبند باشید. اگر می بینید که استدلال در جهت دیگری منحرف می شود ، سعی کنید آن را به موضوع اصلی برگردانید. حتی اگر شخصی شود ، می توانید چیزی شبیه به این بگویید: "ما می توانیم بعداً در مورد آن صحبت کنیم. در حال حاضر ما در مورد ______ صحبت می کنیم. "
در کتاب اصلی دکتر آرون بک ، عشق هرگز کافی نیست: چگونه زوجین می توانند بر سوء تفاهم ها غلبه کنند ، اختلافات را حل کنند و مشکلات روابط را از طریق درمان شناختی حل کنند، عنوان کتاب این ایده را توضیح می دهد.
به عنوان یک زن و شوهر ، شما به طور طبیعی باید برای یک رابطه عاشقانه تلاش کنید. با این حال ، من عشق و سازگاری یا دو چیز متفاوت را آموخته ام. و اساس سازگاری همکاری است. آیا حاضرید در حدود 50 the مواقع وقتی شریک زندگی شما از شما می خواهد کاری را انجام دهید که از آن هیجان زده نیستید بگویید "بله عزیز" ، اما به هر حال این کار را برای جلب رضایت شریک زندگی خود انجام می دهید؟
اگر با هم سازگار هستید ، شما و همسرتان باید در 80 درصد مواقع در بیشتر موارد با هم توافق داشته باشید. اگر تفاوت را تقسیم کنید ، 10 درصد از زمان باقیمانده و شریک زندگی شما 10 درصد وقت دارید. این بدان معناست که شما هرکدام 90٪ مواقع راه خود را دارید (درصدهای بسیار خوبی در کتاب من). اگر 2/3 مواقع یا کمتر موافق هستید ، زمان آن فرا رسیده است که از نظر ارزش ها ، شیوه زندگی و چشم انداز میزان سازگاری خود را بررسی کنید.
در حالی که برخی از نیازها کاملاً طبیعی است - برای همراهی ، داشتن خانواده و غیره - تشخیص دهید که شریک زندگی شما برای برآوردن نیازهای شما اینجا نیست. شما همچنین باید نیازهای خود را از طریق کار ، دوستان ، یک سرگرمی کامل ، داوطلبانه و غیره برطرف کنید.
اگر به شریک خود می گویید "شما نیازهای من را برآورده نمی کنید" ، به آنچه در واقع به این شخص می گویید فکر کنید. نگاهی به داخل بیندازید تا ببینید آیا شاید شما مطالبه گر هستید یا غیر منطقی.
هنگامی که من این ایده را در درمان پیشنهاد کردم ، بسیاری از زوج ها دچار تردید می شوند. "مثل سگ ؟؟" خوب ، این توضیح است. به طور خلاصه ، بسیاری از مردم با سگ خود بهتر از شریک زندگی خود رفتار می کنند!
در اینجا نسخه طولانی تر است. چگونه هر مربی سگ قانونی به شما می گوید که چگونه سگ خود را تربیت کنید؟ از طریق تقویت مثبت
مجازات فقط باعث می شود که مجازات کننده از مجازات کننده اجتناب کند. آیا به همسرتان درمان خاموش داده اید؟ آیا عمداً از نوشتار تا رابطه جنسی چیزی را مخفی کرده اید؟ این اقدامات انواع مجازات است. و انتقاد هم همینطور. بسیاری از مردم انتقاد را از نظر احساسی فاصله می دهند و مجازات می کنند.
این ضرب المثل قدیمی را به یاد داشته باشید "یک قاشق شکر به کاهش دارو کمک می کند؟" در اینجا قاعده کلی من برای یک رابطه خوب در این زمینه آمده است: برای هر انتقاد ، چهار یا پنج کار مثبتی را که شریک زندگی شما و برای شما انجام می دهد ذکر کنید. به خاطر داشته باشید که وقتی کاری را انجام می دهید که برای او ارزش قائل هستید ، تشکر کنید.
اگر در این راهها تقویت مثبت ارائه دهید ، شریک زندگی شما شادتر و راضی تر خواهد بود. و شما نیز چنین خواهید کرد.