محتوا
به عنوان یک انسان ، همه ما مشتاق هستیم که احساس کنیم بدون قید و شرط دوست داریم. تا احساس کنیم به اندازه کافی خوب هستیم.
وقتی با "یکی" ملاقات می کنیم ، بر این احساس می پردازیم که کسی که احساس می کنیم بسیار شگفت انگیز است چیزی شایسته را در ما می بیند.
ما (برای مدتی) بدون قید و شرط آنها را می پذیریم. ما در برابر هرگونه نقص یا نقص کور هستیم.
پس از مدت کوتاهی ، ابر سرخوشی بلند می شود. چیزهای کوچک ما را در مورد یکدیگر آزار می دهد و احساس نارضایتی به آرامی در روابط ما وارد می شود.
این مقاله توضیح می دهد که چگونه از طریق خودآگاهی و پذیرش خود ، می توانید با تلاش آگاهانه برای کنترل پاسخ های روحی و جسمی بدن خود به موقعیت های مختلف در روابط خود ، در زندگی پرورش دهید یا رضایت خود را در زندگی پیدا کنید.
یک موضوع زیست شناسی
سرخوشی که در ابتدای رابطه احساس می کنیم ، نتیجه هجوم کوتاه مدت هورمون ها و مواد بیوشیمیایی است که برای اطمینان از زنده ماندن گونه ما طراحی شده است.
این هورمون ها ما را مجذوب یکدیگر می کند. آنها بر احساسات و افکار ما تأثیر می گذارند ، به همین دلیل است که ما در آن ماههای اولیه ویژگیهای خاص خود را دوست داشتنی می بینیم ، اما بعداً آنها را تحریک کننده می دانیم.
در مورد زنده نگه داشتن گونه ها ، این "مواد شیمیایی عاشقانه" اندیشه های انتقادی بسیار آشنا و خود خرابکارانه را برای مدتی ساکت می کند.
اما هنگامی که بدن ما به حالت قبل باز می گردد ، ما مجبور می شویم طیف وسیعی از احساسات انسانی را که برای ما بسیار دشوار است و احساس ناآرامی می کنیم ، حرکت کنیم.
همه ما با احساس گناه یا احساس مسئولیت و سنگینی قفسه سینه همراه با آن آشنا هستیم.
تقریباً همه احساس بیماری را در گودال معده که با شرم همراه است می دانند. سوزش داغ قرمز در قفسه سینه ما وقتی احساس عصبانیت یا ناراحتی می کنیم کمتر ناراحت کننده است.
ما نمی خواهیم این چیزها را احساس کنیم و به منابع خارجی نگاه می کنیم تا آنها را از بین ببریم و به ما کمک کنیم "احساس بهتری داشته باشیم".
اغلب ، ما به شرکای خود تکیه می کنیم که منبع آرامش ما هستند و هنگامی که کوتاه می آیند یا "علت" احساسات ما هستند ، عصبانی می شویم.
با این حال ، به دلیل عدم خودآگاهی ، آنچه اکثر مردم متوجه نمی شوند این است که این احساسات و احساسات بدن که با آنها همراه است در واقع یک خاطره است.
این بدان معناست که مدتها پیش وقتی ارتباط با مراقبین اصلی ما مسئله مرگ و زندگی بود ، بدن ما آموخت که به هر نشانه ای از نارضایتی ، طرد شدن ، ناامیدی یا قطع ارتباط ارائه دهندگان مراقبت با استرس پاسخ دهد.
این لحظات قطع ارتباط و واکنش های بدن ما به عنوان یک امر زنده ماندن به یاد می آید و به یاد می آید. اما استرس چه ربطی به احساسات دارد؟
استرس ، بقا و احساسات
وقتی بدن آن را فعال می کند پاسخ به استرس، همچنین هورمون ها و مواد بیوشیمیایی را به بدن ارسال می کند، اما آنها بسیار متفاوت از آنهایی هستند که هنگام عاشق شدن در بدن ما پمپاژ می شود.
این پیام رسان های مولکولی با پاسخ بقا به کار گرفته می شوند و در بدن ما ناراحتی ایجاد می کنند که برای نشان دادن خطر و شروع اقدامی برای نجات جان ما - یعنی مبارزه یا فرار - طراحی شده است.
اما در مورد دوران کودکی ، هنگامی که این پاسخ ها برای اولین بار تجربه می شوند و به خاطر می آیند ، ما نمی توانیم هیچ کدام را انجام دهیم ، بنابراین یخ می زنیم و در عوض ، سازگار می شویم.
فرایند سازگاری یک تجربه جهانی بشری است.
این در اولین لحظات زندگی شروع می شود ، در کوتاه مدت برای ما مفید است (به هر حال ، اگر پدر به ما بگوید گریه نکنید یا چیزی برای گریه کردن به ما می دهد ، ما مکیدن آن را یاد می گیریم) ، اما در در دراز مدت مشکلات ایجاد می کند.
اساس این پاسخ استرس عصبی بیولوژیکی ما است ، که بخشی از بسته اصلی عملی است که ما با آن متولد شده ایم (درست همراه با ضربان قلب ، عملکرد ریه ها و دستگاه گوارش).
در حالی که شروع این پاسخ به صورت خودکار است (هر زمان که خطر یا تهدیدی را درک کرد) ، پاسخ ما به آن محرک یاد گرفته و به خاطر سپرده می شود.
خاطرات بقا
در طول دوران کودکی و اوایل بزرگسالی ، واکنش های آموخته شده بدن ما در برابر خطر درک شده با ذهن ما شروع به همکاری می کند (همانطور که توسعه می یابند).
بنابراین ، آنچه که به عنوان یک پاسخ محرک ساده/نوروبیولوژیکی آغاز می شود (به خزنده ای مبهوت فکر کنید که برای پوشاندن تلاش می کند) ، در طول راه افکار انتقادی و خود محکوم کننده ای را برمی انگیزد ، که آنها نیز آموخته و به خاطر سپرده می شوند-و همچنین به معنای حفظ برخی از آنهاست. احساس امنیت از طریق کنترل
به عنوان مثال ، با گذشت زمان ، تصمیم گیری در مورد اینکه ما دوست نداریم آسیب پذیرتر می شود تا اینکه به خود اعتماد کنیم و احساس طرد شدن و گستردگی می کنیم. به این خاطرات بدن دوران کودکی مانند کوزه ای از تیله های آبی فکر کنید.
وقتی بزرگسال می شویم و سرخوشی عشق جدید از بین می رود ، یک کوزه پر از سنگ مرمر آبی (قدیمی و کمتر از خاطرات مفید بدن) برای ما باقی می ماند.
هر فردی در هر رابطه ای یک کوزه کامل از اندام احشایی/احساسی/قدیمی منسوخ می کند خاطرات یک رابطه.
ایده این است که خودآگاهی بیشتری ایجاد کنیم و با احساساتی که داریم و چرا چنین احساسی داریم هماهنگ باشیم.
خودپذیری رادیکال
تمرین خودپذیری رادیکال با آگاهی بیشتر از خود یا کسب خودآگاهی آغاز می شود.
این بدان معناست که می توانید با پذیرش آنچه در حال حاضر در بدن شما اتفاق می افتد ، از طریق خودآگاهی شادی را به دست آورید.
زمانی را در نظر بگیرید که احساس ترس ، مسئولیت ، شرم یا کینه نسبت به شریک یا رابطه خود دارید.
این احتمالاً به احساس طرد شدن ، یا درک نشدن ، یا دوست نداشتن یا اینکه شما کاری اشتباه کرده اید یا به طور کلی گیج کننده و گسترده است ، مربوط می شود.
باید اعتراف کرد که همه این لحظات احساس ناخوشایندی می کنند. اما در دوران کودکی ، بدن با هشدار پاسخ داد که زندگی ما در خطر است.
بنابراین ، هنگامی که شریک زندگی شما از چیزی که شاید یک نظارت بیگناه بود ابراز نارضایتی می کند ، خاطرات در بدن ما تیپ نجات دهنده (آن هورمون ها و مواد بیوشیمیایی که احساسات ناخوشایند بدن را ایجاد می کنند) را صدا می کنند.
با آگاهی از نحوه عملکرد ، می توانیم تجربیات جدیدی داشته باشیم ، که خاطرات جدیدی (مثلاً تیله های سبز) را جایگزین خاطرات قدیمی می کند.
این می تواند اتفاق بیفتد زیرا شما رابطه جدیدی با احساسات ، افکار و احساسات دشوار بدن دارید.
خودپذیری رادیکال محصول جانبی دیدار هر لحظه با این دیدگاه جدید ، تعلیق قضاوت و توانایی مکث قبل از پاسخ است.
برای توسعه این دیدگاه جدید ، ما باید متعهد شویم که بر احساسات بدن خود تمرکز کنیم و آنها را به عنوان یک خاطره (سنگ مرمر آبی) بپذیریم.
لازم نیست چیزی را به خاطر بسپارید ؛ به طور خاص ، کافی است بپذیرید که بدن شما به خاطر می آورد ، و با یک حافظه قدیمی پاسخ می دهد - گویی زندگی شما در خطر است.
احساسات بدنی که ما احساس می کنیم منبع رنج انسان نیست. رنج با افکار موجود در ذهن ما ایجاد می شود.
به همین دلیل است که وقتی احساسات را برای آنچه هستند - مکانیسم واکنش زنده ماندن عصبی شناختی خود - بپذیریم ، می توانیم رنج خود را کشف کنیم.
ما می توانیم تصدیق کنیم که افکار ما نیز آموخته شده و پاسخی است که دیگر به ما خدمت نمی کند (بخشی از شیشه مرمر آبی ما).
هنگامی که ما خود پذیرش بنیادی را تمرین می کنیم ، تجربه جدیدی داریم و این تجربه جدید افکار جدید و کنجکاو و دلسوزانه تری ایجاد می کند.
هر بار که این کار را انجام می دهیم ، یک حافظه جدید (سنگ مرمر سبز) برای شیشه خود ایجاد می کنیم.
این کار زمان می برد ، اما با گذشت زمان با پر شدن شیشه حافظه ما از سنگ مرمر سبز (جدید) ، رسیدن به پاسخ جدید/به روز بیشتر و بیشتر خودکار می شود.
زندگی ما کمتر تحت فشار قرار می گیرد ، احساس اعتماد به نفس و انعطاف پذیری بیشتری می کنیم و روابط ما تحت تأثیر مثبت قرار می گیرد ، زیرا دیگر به دنبال پاسخ خارج از خود نیستیم.
اگر متعهد شوید که هر لحظه با این دیدگاه جدید ملاقات کنید ، تغییرات پایداری را به همراه خواهد داشت. مهمترین چیز این است که بین پاسخ بدن و افکار و اعمال خود (خودکار) مکث ایجاد کنید.
یکی از راههای مفید برای ایجاد این وقفه این است که هر بار که استرس دارید یک تمرین ساده به زندگی خود اضافه کنید. من یکی از این تمرینها را در زیر ارائه کرده ام:
دفعه بعد که با شریک خود مشاجره می کنید ، یا احساس می کنید که دچار حالت وسیع ، سوء تفاهم شده یا مسئول احساسات شریک زندگی خود هستید موارد زیر را امتحان کنید:
- مستقیماً با بدن خود صحبت کنید و به او بگویید که این احساس واقعی است (بدن به شما می گوید که زندگی شما در خطر است) ، اما این حقیقت نیست.
- حداقل ده نفس عمیق طبق دستورالعمل زیر بکشید: از طریق بینی خود را تنفس کنید و احساس کنید که قفسه سینه و شکم شما باد می شود. مکث کنید. بینی خود را بیرون دهید ، احساس می کنید قفسه سینه و شکم شما باد می کند. مکث کنید.
- اگر متوجه شدید که ذهن شما سرگردان است ، اعداد را در ذهن خود تجسم کنید (به سبک خیابان کنجد فکر کنید) و از ده تا یک در یک نفس شمارش کنید.
- متعهد شوید که تا زمانی که سیستم بدن شما آرام نشود و ذهن شما متمرکز و زمین گیر نشود هیچ کاری نکنید.
با گذشت زمان ، ظرف شما مملو از سنگ مرمر حافظه جدید می شود و می توانید به کسانی که دوستشان دارید کمک کنید تا حس جدیدی از آزادی را پیدا کنند ، همانطور که دارید.
خودآگاهی اولین قدم برای یافتن رضایت است ، که به مرور می تواند منجر به پذیرش خود شود ، بنابراین به ما کمک می کند شادی بیشتری در زندگی خود بیابیم.