محتوا
فرهنگ لغت مریام-وبستر ارتباط را اینگونه تعریف می کند: "عمل یا فرایند استفاده از کلمات ، صداها ، علائم یا رفتارها برای بیان یا تبادل اطلاعات یا بیان ایده ها ، افکار ، احساسات و غیره ، برای شخص دیگر.
با توجه به تعریف فوق ، مطمئناً به نظر می رسد که راههای بیشماری وجود دارد که می توان در هنگام انتقال یک فکر ، نقطه نظر خود را بیان کرد. پس چرا ، به نظر می رسد که این "روند" یا فقدان آن می تواند منجر به مسائل و چالش های متعددی در روابط شود؟ در واقع ، غیر معمول نیست که بشنویم که فقدان ارتباط به عنوان یک عامل م commonثر در فروپاشی ازدواج شناخته شده است.
برخی از معضلات ممکن است با سبک های ارتباطی توضیح داده شوند. اگر بخواهید ، ما به عنوان افراد ، طعم منحصر به فرد خود را در مورد نحوه ترجیح دادن و دریافت اطلاعات ترجیح می دهیم. وقتی ما با شخص دیگری ارتباط برقرار می کنیم که سبک ارتباطی بسیار متفاوتی با شیوه ما دارد ، مشکلات ایجاد می شوند. آگاهی از این سبک ها می تواند ما را قادر سازد تا نحوه برقراری ارتباط با مخاطبان مختلف را شخصی سازی کنیم.
مارک مورفی ، مقاله را نوشت ، "شما کدام یک از این 4 سبک ارتباطی هستید؟ ” برای مجله فوربس (www.forbes.com). مورفی در مقاله چهار سبک ارتباطی را بیان می کند:
1. تحلیلی - افراد را می توان به عنوان افراد "فقط حقایق خانم" توصیف کرد. نیازی به تلاش زیاد با جزئیات ریز و زبان گلدار نیست. داده ها ، آمار و حقایق به ارتباطات تحلیلی نیاز دارند.
2. بصری - این شیوه ارتباطی باعث مرور کلی می شود. آنها جنگل می خواهند ، نه درختان جداگانه. جزئیات دست و پا گیر تلقی می شوند.
3. کاربردی - افرادی که در این دسته قرار دارند ، مشتاق جزئیات ، وضوح ، برنامه ریزی و نکات پایانی هستند. برای ارتباط دهنده کاربردی بسیار مهم است که هیچ چیز نادیده گرفته نشود و همه جنبه ها مورد توجه قرار گیرد.
4. شخصی - این رویکرد در ایجاد ارتباط با ارتباطات آنها ارزش زیادی پیدا می کند. ارتباطی برقرار می شود که این ارتباط دهندگان سعی می کنند نه تنها نحوه تفکر شخص ، بلکه احساسات آنها را نیز تعیین کنند.
در حالی که برخی ممکن است نسبت به این نوع برچسب ها تردید داشته باشند و خود را ترکیبی از هر یک از شیوه های ارتباطی توصیف کنند ، اما با بازرسی دقیق تر ، ممکن است متوجه شوید که تمایل بیشتری به یک رویکرد دارد. این همچنین بینشی را در مورد نحوه برقراری ارتباط شما در مقابل نحوه انتقال اطلاعات شریک زندگی شما ارائه می دهد. این به نوبه خود ، به فرد اجازه می دهد تا از طریق دید دیگری به شیوه ارتباطی شریک زندگی خود نگاه کند.به عنوان مثال ، شما از شریک خود ناراضی هستید زیرا از دیدگاه شما به نظر می رسد که آنها هنگام صحبت کردن رد می شوند. در حقیقت ، ممکن است شریک زندگی شما یک ارتباط دهنده بصری باشد و منتظر شما باشد ، که ممکن است یک ارتباط شخصی باشید ، تا بتوانید مکالمه طولانی خود را پشت سر بگذارید تا بتواند نسخه مختصر مورد نظر خود را بیرون بکشد.
برخی ممکن است معتقد باشند که داشتن شیوه های ارتباطی بسیار متفاوت می تواند برای یک رابطه مضر باشد. در برخی موارد می تواند ، به ویژه در شرایطی که عدم درک و عدم تمایل به تعدیل و تطبیق این تفاوت های ارتباطی وجود دارد.
سالها پیش ، درست قبل از اینکه من و شوهرم ازدواج کنیم ، از او خواستم با من یک مسابقه شخصیتی انجام دهد. (بله ، یک چشم به هم زدن و یک آه شنیدنی وجود داشت. روش ایده آل او برای گذراندن یک عصر نیست ، با این حال این چیزی است که هنگام ازدواج با یک مددکار اجتماعی اتفاق می افتد.) آنچه از این عصر بیرون آمد ، ایجاد بینش در مورد نحوه عملکرد هر یک از ما بود. آیا نتایج برای هر دوی ما نه در هر زمینه ای ، بلکه بسیار نزدیک بود ، و این به نوبه خود ما را به گفتگو در مورد ترجیحات فردی ما با ارتباط ، حل تعارض و غیره سوق داد.
گفته می شود ، حفظ ارتباط م requiresثر مستلزم تلاش عمدی در هرگونه ازدواج/رابطه است و تنظیم مهارتهای ارتباطی یک فرایند مداوم است.
برخی از راه ها برای حفظ مهارت های ارتباطی خود در بهترین حالت عبارتند از ؛
1. نشنوید ، به جای آن گوش دهید
گوش دادن به پاسخ و/یا دفاع از موضع خود در اصل شنیدن است. وقت گذاشتن برای تمرکز بر شریک خود ، در حالی که علاقه واقعی به درک اینکه از کجا آمده اند ، گوش دادن واقعی است.
2. حواس پرتی را کنار بگذارید
هنگام صحبت در مورد موضوعی که احساس می کنید مهم است ، باید در مورد تماس چشمی و کسی که با دقت به آن خم شده است ، چیزی گفته شود. این پیام واضح را ارسال می کند که آنها در حال حاضر و در دسترس هستند. مکالمه با فردی که حواسش به تلفن همراه است ، افرادی که از کنار آن عبور می کنند و/ یا اسفناج در دندان هایشان گیر کرده است ، پیام بسیار متفاوتی در نحوه اولویت بندی گفتگو/ اطلاعاتی که شما سعی در انتقال آن دارید ارسال می کند.
3. سوال بپرسید
اگر ضرب المثل املاک "مکان ، مکان ، مکان" است ، ضرب المثل ارتباطی باید "روشن ، روشن ، روشن" باشد. همیشه خوب است که با شریک خود مشورت کنید تا مطمئن شوید که آنچه را که گفته می شود درک می کنید و هر دو در یک صفحه هستید.
من دوست دارم خودم را یک ارتباط دهنده خوب تصور کنم ، شوهرم نیز تا حدودی بد نیست. با این حال ، ما هنوز هم گاهی اوقات سوء تفاهم داریم و یکی از ما می گوید: "اوه ، من فکر کردم منظور شما این بوده است" ، همه ما دیدگاه های متفاوتی داریم که از آن استفاده می کنیم ، بنابراین چک کردن یک راه عالی برای اطمینان از این است که شما " دوباره هر دو در یک جهت حرکت می کنند
4. مراقب زبان بدن خود باشید
در حالی که بحث هایی در مورد میزان گفتاری و غیر کلامی زبان ما وجود دارد ، شکی نیست که در روابط صمیمی با شرکای خود از آگاهی بالایی برخوردار هستیم و با نشانه های ظریفی که شریک ما نشان می دهد هماهنگ هستیم.
5. همه چیز به جز سینک آشپزخانه
اگر در مورد موضوعی دشوار که از نظر عاطفی بارگیری می شود صحبت می کنید ، سعی کنید نکات خود را مختصر و جاری نگه دارید. آوردن چیزهایی که سالها پیش اتفاق افتاده است ، ممکن است باعث شود که شریک زندگی شما احساس کند همه چیز را به سمت او پرتاب می کنید - همه چیز به جز سینک آشپزخانه. این معمولاً منجر به حالت دفاعی و خرابی ارتباط می شود.
6. از دیگران بازخورد بخواهید
اگر شما و همسرتان در مورد مثلاً نحوه تقسیم کارها بین فرزندان خود با یکدیگر اختلاف نظر دارید ، جمع آوری اطلاعات از خانواده و دوستان در مورد نحوه برخورد آنها با این مسئله ، می تواند دیدگاه ها و رویکردهای متنوعی را در اختیار شما قرار دهد که هنگام کار مفید خواهد بود. این معضل را با شریک خود کنار بگذارید
از آنجا که ارتباطات ، چه کلامی و چه غیر کلامی بخش مهمی از زندگی روزمره ما هستند ، می توان تصور کرد که همه ما در به دست آوردن نکات خود متخصص هستیم. واقعیت این است که ما نیستیم. حتی م effectiveثرترین ارتباط دهندگان باید زمان بگذارند تا مطمئن شوند که پیام آنها دریافت شده است و روش خود را بسته به مخاطب خود تنظیم کنند. آگاهی از این امر در ایجاد ارتباطات بهتر کمک زیادی خواهد کرد.