هر رابطه ای متفاوت است و مستلزم تجربه های منحصر به فرد است. هر زوجی لحظات متفاوتی از سعادت و چالش ها را پشت سر می گذارد. در حالی که هیچ کس برای لذت بردن از لحظات شاد به نقشه راه نیاز ندارد ، عبور از مشکلات می تواند مشکل باشد.
مهم نیست که چقدر می خواهیم باور داشته باشیم ، نمی توان یک الگوریتم یا دستورالعمل کلی برای پیاده سازی این مشکلات استفاده کرد. با این حال ، با راهنمایی متخصصان روابط کهنه کار ، غلبه بر مسائل مربوط به روابط می تواند تا حدی آسان تر شود.
آنها نمی توانند مشکلات شما را به طور کامل کنار بگذارند ، اما در زمان های تیره و تار ، می توانند مسیر نور را به شما نشان دهند.
در کنار مبارزه با مشکلات زناشویی ، کارشناسان روابط نیز می توانند مسائل نهفته زناشویی را شناسایی کرده و از مشکلات قریب الوقوع جلوگیری کنند. در واقع پیشگیری بهتر از درمان است.
توصیه آنها می تواند شما را از بسیاری از درگیری ها ، احساسات منفی منفی ، و زمان و تلاشی که برای حل مشکل صرف شده است ، نجات دهد.
ما توصیه های مشاوران و درمانگران مجرب روابط را برای کمک به شما در پیشگیری و از بین بردن مشکلات زناشویی جمع آوری کرده ایم.
کارشناسان از بهترین توصیه های ازدواج برای یک رابطه پایدار و کامل رونمایی می کنند-
1. عوامل خشم را کنار بگذارید ، حالت ذن را در آغوش بگیرید
دکتر دین دورمان ، دکترای تخصصی
روانشناس
نکته کلیدی برای داشتن یک ازدواج عالی این است که بتوانید "دعوت خشم" را که همسرتان از شما بیرون می کشد نادیده بگیرید. اینها مواردی مانند آوردن مطالبی از گذشته ، فحش دادن ، چرخاندن چشمان آنها یا قطع صحبت هنگام شریک زندگی است. این به زوجین اجازه می دهد تا در موضوع بحث باقی بمانند.
وقتی بحث ها از خط خارج می شوند ، هرگز حل نمی شوند. وقتی حل نشده باقی بماند ، صمیمیت ایجاد می شود و به آن صدمه می زند. تنها زمانی که یک زوج بتوانند روی موضوعی به اندازه کافی برای حل مشکلات خود بمانند ، می توانند رابطه خود را "بدون کینه" حفظ کنند.
2. مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید
باربارا استیل مارتین ، LMHC
مشاور سلامت روان
احساسات ، مثبت یا منفی ، زمانی که در کنار شرکای خود هستیم ، می توانند مسری باشند.
واقعیت این است که هر چیزی که احساس می کنید از شما ناشی می شود ، نه شریک زندگی شما. ذهن آگاهی و تنظیم احساسات خود به شما کمک می کند تا به شیوه های سالم تری به شریک خود پاسخ دهید.
3. نحوه محبت همسرتان در اینجا آمده است-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
دکتر مری اسپید ، دکتری ، LMFT
مشاور ازدواج
در بیش از 20 سال تمرین ، اصلی ترین موضوعی که از زوج ها از هر قشر و زندگی می شنوم این است: همسرم قدر من را نمی داند. شوهرم متوجه کاری که من برایش می کنم نیست. به یاد داشته باشید که جفت شما چگونه عشق می گوید. قدردانی!
4- از شریک زندگی خود انتظارات کمتری داشته باشید
ویکی باتنیک ، MFT
مشاور و روان درمانگر
اغلب بهترین توصیه ای که می توانم به زوج ها بدهم این است که از شریک زندگی خود انتظار کمتری داشته باشیم. البته ، همه ما می خواهیم همسران ما عشق ، مراقبت و حمایت لازم را از ما داشته باشند.
اما ما تمایل داریم با این فکر وارد شویم که همسران ما تمام احساسات خوبی را که از دست داده ایم به ما می دهند و حقیقت این است که ما همیشه ناامید می شویم (زیرا این بیش از حد از هر شخصی درخواست می کند) و شریک زندگی ما در نهایت احساس قضاوت می کند
در عوض ، ما باید بدانیم چگونه این چیزها را به خود بدهیم. عصبانی هستید که دوست پسرتان از شما تعریف نمی کند؟
عزت نفس خود را تقویت کنید تا اعتماد به نفس شما از درون ناشی شود. از اینکه دوست دخترتان ناراضی هستید در مورد کار به اندازه کافی از شما نمی پرسد؟
با دوستی بروید که شنونده خوبی است. داشتن یک زندگی کامل ، با تعداد زیادی از دوستان ، فعالیت ها و دستاوردهایی که شما را برآورده می کند ، راهی بسیار بهتر برای رضایت از درخواست از شخص دیگری برای آن است.
هنگامی که احساس امنیت کردید که می توانید برای خود عشق و حمایت کنید ، می توانید چیزی واقع بینانه از شخص دیگری بخواهید و وقتی به آن دست یافتید واقعاً از آن لذت ببرید.
5. به جدایی متناوب احترام بگذارید (در اقدامات مناسب)
نیکول تولمر ، LPC ، LLC
مشاور
جدایی را در رابطه خود دعوت کنید و بپذیرید. این به شما کمک می کند تا به هم نزدیک شوید. به دنبال یک سرگرمی باشید ، وقت خود را با دوستان خود بگذرانید و شریک خود را نیز به انجام این کار تشویق کنید. این به شما چیزهای بیشتری برای گفتگو می دهد و ازدواج شما را خسته کننده نمی کند.
6. مدیتیشن کنید و عمق رابطه خود را کشف کنید
مارک OConnell ، LCSW-R
روان درمانگر
فعالیتی که من با هر زوجی که با آنها کار می کنم انجام می دهم با مدیتیشن شروع می شود که طی آن از هر شریکی می خواهم که از کودکی یک اتاق خواب را تصور کند. سپس از آنها می پرسم (اگر کسی) در آستانه ورود هستند و از تجربه احساسی آنچه در تنفس می بینند ، استفاده کنند.
برخی از افراد یکی از والدین را در حال لبخند زدن می بینند که باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنند. دیگران ممکن است دو والدین را در ورودی خانه ببینند ، یا کل خانواده آنها. افرادی که در آستانه ورود هستند ممکن است در چهره خود حالت های ناخوشایندی داشته باشند یا شاید با حیرت و حوصله هر حرکت مشتری را زیر نظر داشته باشند. برخی از مشتریان اصلاً کسی را نمی بینند و حتی ممکن است در اتاق بعدی دعوا را بشنوند.
سپس ، هنگامی که از مدیتیشن بیرون می آییم ، در مورد آنچه آنها دیدند ، چه احساسی داشتند و اینکه چگونه در رابطه آنها با یکدیگر صدق می کند بحث می کنیم. این تمرین به ما تصاویری دل انگیز می دهد تا دفعه بعد که زن و شوهر با هم درگیر شوند با آنها کار کنیم.
من ممکن است از هر یک بخواهم که وکیل مدافع دیگری را بازی کند- و با این نقش سرگرم شود ، شاید با جعل هویت وکیل تلویزیونی مورد علاقه خود- و با کنجکاوی ، شفقت و اعتقاد ، احساسات و دیدگاه طرف مقابل را تأیید کند. حتی الامکان- در صورت لزوم از تصاویر به عنوان نمایشگاه استفاده کنید.
توصیه من به همه زوج ها این است که همه اینها را در خانه امتحان کنید.
7. نیازهای خود را صادقانه بیان کنید تا از کینه های آینده جلوگیری کنید
آرن پدرسن ، RCCH ، CHt.
هیپنوتراپیست
ما می توانیم به گونه ای مشروط شویم که از روشی خاص خودداری کنیم ، از شرایطی که احساس ناراحتی می کنیم اجتناب کنیم یا سعی کنیم شریک خود را ناامید نکنیم زیرا نتیجه را دوست نداریم ، به طوری که آنچه را که واقعاً احساس می کنیم کاملاً بیان نکنیم.
این می تواند به یک عادت عدم بیان نیاز یا مرز سالم چیزی که برای ما مهم است تبدیل شود.
این می تواند بدون توجه به معصومانه اتفاق بیفتد ، اما با گذشت زمان این کار ، بخشهایی از خود را از دست می دهیم و کینه به آرامی می تواند ایجاد شود زیرا در نتیجه به طور کامل نیازهای خود را برآورده نمی کنیم.
وقتی ما به طور مرتب حقیقت خود را به شیوه های دلسوزانه تمرین می کنیم ، مانند شروع با گفتن "من باید حقیقت خود را بگویم" ، ما تمرین می کنیم که خودمان را بیان کنیم و شنیده شویم ، این کسی است که ما می توانیم او را بهتر از تمرین به عنوان کسی که آن را حفظ می کنیم حفظ کنیم. ما نیستیم.
8. به حرف شریک خود واقعاً گوش دهید ، بین خطوط بخوانید
دکتر ماریون رولینگز ، دکترای ، DCC
روانشناس دارای مجوز
این مهم است که یاد بگیرید چگونه بحث کنید و دعوا نکنید. ارتباط فقط نحوه صحبت کردن با یکدیگر نیست ، بلکه نحوه بیان احساسات ما با یکدیگر است. اختلاف نظرها و سوء تفاهم ها می تواند به دعوا دامن بزند.
بیاموزید که چگونه واقعاً به خواسته های همسرتان گوش دهید ،-در سطح عصبانیت خود به درد بیایید.
9. هر روز به مدت 15 دقیقه در مورد مواردی که مربوط به خانه شما نیست صحبت کنید
Lesley A Cross ، MA ، LPC
مشاور
ازدواج سخت است. اغلب بسیار سخت تر از آنچه فکر می کنیم خواهد بود. ما پس از داشتن یک "مصاحبه" خواستگاری فوق العاده وارد ازدواج می شویم و غافلگیر می شویم که متوجه می شویم شغلی که گرفتیم (یعنی ما به عنوان همسر استخدام شده ایم) شغلی نیست که ما فکر می کردیم برای آن مصاحبه می کنیم.
عاشقانه کمی تغییر می کند و تمرکز از خواستگاری به روال عادی زندگی برمی گردد. مکالمات می توانند به سرعت روی خانواده ، امور مالی ، کودکان ، برنامه و کار متمرکز شوند.
برای مقابله با بهترین توصیه من این است که روزانه حداقل 15 دقیقه با همسرتان در مورد مواردی که خانه ، امور مالی ، کار ، فرزندان یا برنامه زمانبندی نیست صحبت کنید. هیچ یک از این موارد در فرایند مصاحبه برای عاشق شدن دخالت نداشت.
برای زنده نگه داشتن شعله ها و تعهد ، جذابیت و ارتباط قوی ، زوجین باید در سطوح احساسی عمیق تری با هم ارتباط داشته باشند و ارتباط بخش مهمی از آن است.
10. توسعه هوش هیجانی برای یک ازدواج موفق مهم است
کاویتا گلدوویتز ، MA ، LMFT
روان درمانگر
در مورد توصیه های ازدواج ، خبرهای خوب و خبرهای بد وجود دارد. خبر خوب این است که شما کنترل کامل تغییر خود را دارید! خبر بد این است که شما نمی توانید شریک زندگی خود را تغییر دهید!
توسعه هوش هیجانی از اهمیت اولیه ای برای یک ازدواج موفق برخوردار است. هوش هیجانی به معنای آگاهی از افکار ، احساسات و نیازهای شما در هر موقعیتی است.
سپس شما این اختیار را دارید که با شریک زندگی خود با وضوح بیشتری پاسخ دهید و ارتباط برقرار کنید. این یک مهارت ارتباطی قدرتمند است که زوجین می توانند برای ایجاد ارتباط عمیق تر با خود و یکدیگر توسعه دهند.
11. اجازه ندهید والدین ازدواج شما را به خطر بیندازند
میشل شارلوپ ، MS ، LMFT
درمانگر ازدواج و خانواده
به خاطر داشته باشید که حتی اگر ممکن است پدر و مادر شوید ، هرگز وقت گذاشتن برای زن و شوهر را فراموش نکنید.
ازدواج خود را با تعهد به یکدیگر که شامل احترام متقابل ، دوستی قوی ، تمایل به سازش ، اقدامات قدردانی روزانه و توانایی برقراری ارتباط و برقراری ارتباط واقعی در مورد هر موضوعی است ، زنده نگه دارید.
12. درست بودن چیز مهمی نیست ، بر درک احساسات شریک زندگی خود تمرکز کنید
کاترین مززا ، LMHC
روان درمانگر
تصور درست بودن را در نظر بگیرید و فعلاً آن را کنار بگذارید. آنچه مهمتر است این است که شریک زندگی شما احساس خاصی دارد.
کنجکاوی را به این مفهوم بیاورید. روی یادگیری دلیل و چگونگی احساس شریک زندگی خود سرمایه گذاری کنید. اگر بتوانید نیاز خود به حق را کنار بگذارید ، می توانید چیزهای جالبی را بیاموزید و در این راه ارتباط برقرار کنید.
13. هرگز چیزها را فرض نکنید ، ارتباط خود را ادامه دهید
لزلی گوث ، PsyD
مشاور
روزانه به دنبال نکات مثبت یکدیگر باشید. همیشه گوش دهید و مطمئن شوید که طرف مقابل احساس می کند شنیده شده است. تصور نکنید که می دانید همسرتان چه فکر می کند یا چه احساسی دارد. س questionsال بپرسید و هرگز از کاوش در مورد آنها خودداری نکنید.
مردان ، حتی پس از اینکه می گویید "من می کنم" شریک زندگی خود را دنبال کنید. زنان ، به همسرتان اطلاع دهید که به او افتخار می کنید (اغلب و به طور واقعی).
14. به حرف شریک زندگی خود گوش دهید
میرون دوبری ، کارشناسی ارشد ، کارشناسی
روانشناس ثبت نام موقت
مانند هر تیمی ، ارتباطات کلیدی است. گاهی اوقات شریک شما به دنبال راه حلی برای یک مشکل نیست ، فقط برای این است که شما به آن گوش دهید.
مسائل را زودتر حل کنید ، اجازه ندهید که آنها جمع شوند تا زمانی که نتوانید آن را بپذیرید و فقط منفجر شوید. در مورد اینکه چه کسی مسئول چه چیزی در خانه است صحبت کنید. در غیر این صورت ، ممکن است شخصی احساس کند که بیش از سهم خود عمل می کند.
15. هرگز از مشکلات کوچک غافل نشوید. آنها با هم می توانند مشکلات بزرگتری را گلوله برفی کنند
هنری ام. پیتمن ، MA ، LMFT ، LPHA
مشاور
مشکلات کوچک را نادیده نگیرید. بسیاری از اوقات مشکلات "کوچک" به اشتراک گذاشته نمی شوند و صدا نمی شوند و این مشکلات به مشکلات "بزرگتر" تبدیل می شود.
این زوج مهارت لازم برای رسیدگی به این مشکل "بزرگ" را ندارند زیرا آنها هرگز یاد نگرفتند که چگونه "مشکلات کوچک" را حل کنند.
16. به خاطر داشته باشید که همیشه با شریک خود مهربان باشید
سوزان وومک استریسیک ، دکترا
روانشناس
مهربانی با خود و معشوق سالم و حیات بخش است. این شما را از قطع ارتباط ، ناامیدی و ترس محافظت می کند.
مهربانی آگاهانه ، عمدی و قدرتمند است: عزت نفس ، تفکر درست و وضوح در تصمیم گیری را افزایش می دهد. ناخوشایند و خشن را تا آنجا که می توانید رها کنید.
17. پنج "R'S" اساسی برای ازدواج
شان آر سیرز ، MS
مشاور
مسئولیت- برای سالم بودن هر ازدواجی ، هر یک از همسران باید یاد بگیرند که مسئولیت احساسات ، افکار ، نگرش ها ، اعمال و گفتار خود را بر عهده بگیرند.
توجه- این ممکن است به نظر برسد "بیهوده". با این حال ، من فقط در مورد رفتار محترمانه با همسرمان در اعمال و گفتارمان صحبت نمی کنم که مهم است. منظور من احترامی است که تفاوت های ما را می پذیرد ، ارزش گذاری می کند و تأیید می کند.
تعمیر- جان گاتمن بارها گفته است که بیشتر ازدواج تعمیر کار است. منظور من از تعمیر ، بخشش خاص است. ما باید کوشا باشیم تا قلبمان تلخ ، بی اعتماد یا بسته نشود.
راه اصلی انجام این کار ، ایجاد عادت بخشش است. زوج هایی که واقعا با هم مشکل دارند معمولاً در نقطه ای هستند که هیچ یک از طرفین احساس امنیت یا ارتباط نمی کنند. راه اصلی بازگشت به ایمنی و ارتباط با تمایل به بخشش آغاز می شود.
تکرار- یکی از اولین درسی که به عنوان مشاور فرا می گیرید ، هنر گوش دادن فعال است. گوش دادن فعال عبارت است از تکرار حرف های طرف مقابل در کلمات خود. همسران باید مطمئن شوند که منظور پیام آنها همان تأثیر است.
تنها راه انجام این کار این است که یک "check-in" انجام دهید که عبارت است از تکرار آنچه شنیده می شود و پرسیدن اینکه آیا درست متوجه شده اید. بین ارتباط م effectiveثر و ارتباط سازنده تفاوت وجود دارد.
یاد آوردن- ما باید "قانون طلایی" را به خاطر بسپاریم. ما باید با همسرمان طوری رفتار کنیم که دوست داریم با ما رفتار شود. باید بدانیم که ازدواج همیشه در حال پیشرفت است. باید به خاطر داشته باشیم که ازدواج لزوماً به دنبال یافتن شخص مناسب نیست ، بلکه تبدیل شدن به شخص مناسب است.
18. در برابر رذایل یکدیگر تسامح داشته باشید
کارلوس اورتیز ری ، LMHC ، MS Ed ، JD
مشاور سلامت روان
همه موارد زیر را شنیده اند: چیزی به عنوان چیزی برای هیچ چیز وجود ندارد ، همیشه چیزی برای آن وجود داردچیزی. در حالی که این یک فرجام قدیمی و محبوب است ، می تواند برای پویایی زوجین نیز کاربرد داشته باشد.
چه بخواهیم آن را بپذیریم ، چه نپذیریم ، مبادله ، تجارت یا متقابل بین دو طرف همیشه پنهان است.
از این فرض ، می توان نتیجه گرفت که برای حفظ رابطه دوستانه و راحت و سالم ، باید این اصل را اعمال کنیم.
به عبارت دیگر ، برای حفظ یک رابطه خوب ، باید ضعف ها و مشکلات دامن همسر خود را به صورت متقابل بپذیریم و تحمل کنیم.
به نظر می رسد حفظ این حد وسط کلید یک رابطه متعادل ، کامل و در نهایت سالم است.
19. جزئیات ازدواج خود را با دیگران در میان نگذارید
ماریسا نلسون ، LMFT
درمانگر ازدواج و خانواده
فردی که با آن ازدواج می کنید دیگر همسر یا همسر شما نیست- شما در زندگی مشترک به سر می برید. برای این منظور ، حفظ و محافظت از یکپارچگی رابطه مهم است. وقتی عصبانی می شوید ، هیچ فیسبوکی در مورد دعوایی که می کنید فحش نمی دهد و نقل قول های رمزآلود نمی کند.
دیگر نیازی نیست همه دوستان خود را در مورد درست یا نادرست بودن مشاجره به اجماع فراخوانید. ازدواج شما مقدس است و آنچه در رابطه شما اتفاق می افتد باید در رابطه شما باقی بماند.
وقتی این اتفاق نیفتد ، دیگران را به ارتباط خود دعوت می کنید که هرگز چیز خوبی نیست. به بهترین دوست مورد اعتماد خود متکی باشید تا از بین برود یا درمانگری را پیدا کنید که می توانید به او اعتماد داشته باشید و مهارت هایی را بیاموزید تا همسر بهتری باشید و از درگیری ها عبور کنید.
20. تمرکز بر توسعه آگاهی در مورد الگوهای منفی مهم است
دلورلون هال ، LCSW
کارگر اجتماعی
اکثر زوج ها هرگز علاقه ای به دانستن شریک زندگی خود ندارند و هرگز واقعاً حاضر نیستند شناخته شوند.
آگاهی از تخیلات ناخودآگاه در رابطه شما مهم است ، درک نیازهای برآورده نشده از دوران کودکی در روابط فعال می شود. این نیازها تقریباً همیشه در رابطه پیش بینی می شود و با احساس نزدیکی زوجین تداخل دارد.
روابط مستلزم مشارکت عاطفی ، هماهنگی و تمایل واقعی برای درک یکدیگر است. تمرکز بر ایجاد آگاهی در مورد الگوهای منفی و تمایل به توسعه مهارت ها در ارتباط با نیازها و آسیب پذیری برای یک رابطه سالم و ازدواج ضروری است.
21. درگیری ها سالم هستند. آنها به حل مسائل نهفته زناشویی کمک می کنند
Martha S. Bache-Wiig، EPA، CA
مربی جامع و مشاور
از درگیری نترسید ؛ این به شما کمک می کند تا در مورد آنچه واقعاً برای شما مهم است و چگونه مطمئن شوید که هر دو نیاز شما برآورده شده اند ، روشن شوید.
اما به محض روشن شدن ، عشق ، سلطه بیش از حد یا بدخواهی را انتخاب کنید. هدف و شادی را که در ابتدا شما را گرد هم آورده بود پرورش دهید و عشق و ارتباط شما رشد خواهد کرد!
22. انتظار اینکه شریک زندگی شما را تکمیل کند شما را ناامید می کند
جسیکا هاچیسون ، LCPC
مشاور
انتظار نداشته باشید شریک زندگی شما را تکمیل کند ، انتظار داشته باشید که به شما کمک کند. انتظار اینکه انسان دیگری ما را کامل کند ، منجر به انتظارات غیرواقعی و ناامیدی می شود.
اگر از ازدواج فعلی خود احساس ناامیدی می کنید ، از خود بپرسید: "آیا من انتظار دارم که شریک زندگی ام بیش از توانایی آنها انجام دهد؟"
افکار نهایی
برای لذت بردن از زندگی زناشویی شاد و کامل ، این نکات را رعایت کنید. این نکات نه تنها به شما کمک می کند تا دوران بحرانی روابط خود را با احتیاط طی کنید ، بلکه به شما کمک می کند تا علائم مشکلات را از قبل تشخیص دهید.