محتوا
وقتی زندگی اولویت ها و تعهدات رقابتی را به ما ارائه می دهد ، اثربخشی ارتباطات در ازدواج اولین جنبه روابطی است که تحت تأثیر قرار می گیرد.
در تلاش برای صرفه جویی در وقت و تقلب در بسیاری از موارد ، ما به طور طبیعی به آنچه که در مورد شریکمان صحبت می شود ، به آنچه ضمنی است ، متکی هستیم. این می تواند منجر به سوء تفاهم و از دست دادن شدید انرژی شود.
چند بار تا به حال چیزی را در ذهن خود بازی کرده اید و نتیجه ای را تصور کرده اید؟
فرض یک قمار ذهنی و احساسی است که اغلب به پایان می رسد تا ارز عاطفی شما را پاک کند.
یک فرض نتیجه غفلت محض است
این پاسخی به عدم وضوح ، پاسخ ، ارتباط شفاف یا شاید غفلت محض است. هیچ یک از این دو ، جزء یک رابطه آگاهانه نیستند ، رابطه ای که فاصله بین تعجب و پاسخ را ارج می نهد.
یک فرض به طور کلی یک نظر شکل گرفته بر اساس اطلاعات محدود در مورد کنجکاوی بدون پاسخ است. وقتی فرض می کنید ، به نتیجه ای می رسید که می تواند به شدت تحت تأثیر وضعیت عاطفی ، جسمی و روحی شما قرار گیرد.
شما خود را متقاعد می کنید که آنها می توانند به شهود شما (احساس روده) که عمدتاً ناشی از تجربیات گذشته شما است اعتماد کنند.
مفروضات به احساس قطع ارتباط بین شرکا دامن می زند
به نظر می رسد اعتقاد رایج این است که آماده سازی ذهن برای نتیجه منفی به نحوی ما را از صدمه دیدن محافظت می کند و یا حتی برتری را در اختیار ما قرار می دهد.
مفروضات باعث ایجاد حس قطع ارتباط بین همه طرف های درگیر می شود. در حال حاضر ، مفروضات می توانند مثبت یا منفی باشند. اما در بیشتر موارد ، ذهن بیشتر ناخواسته را فرض می کند تا در صورت بروز خطر یا درد ، فضایی امن تر ایجاد کند.
اگرچه پیش فرض هایی هر از گاهی در طبیعت بشر است ، اما وقتی صحبت از پویایی ازدواج و روابط طولانی مدت می شود ، می تواند منجر به نارضایتی و سرخوردگی شود و باعث شود هر دو طرف دچار سوءتفاهم شوند.
در اینجا چند نمونه از مفروضات رایج بین زوجین که منجر به ناامیدی می شوند ، ذکر شده است:
"من تصور می کردم که شما بچه ها را می گیرید." ، "من فکر می کردم امشب می خواهید بیرون بروید." "من فرض کردم شما مرا شنیده اید." ، "من فکر می کردم از وقتی که سالگرد ما را از دست داده اید برایم گل می آورید." ، "من فکر می کردم می دانید که من قصد ندارم برای شام آماده شوم." ، و غیره.
حال ، بیایید نگاهی به آنچه می توانیم مفروضات را با آن جایگزین کنیم ، بیندازیم.
پل ارتباطی را دراز بکشید
اولین جایی که می خواهید به آن تکیه کنید شجاعت شما برای پرسیدن سوالات است. این بسیار ساده است که چند بار عمل ساده درخواست نادیده گرفته شده و رد شده است زیرا ذهن انسان مشغول ساختن مجموعه ای از وقایع است که در تلاش برای وارد شدن به حالت محافظتی آزاردهنده و بد قصد هستند.
با درخواست ، ما پل ارتباطی را می گذاریم ، به ویژه هنگامی که از نظر احساسی به تبادل اطلاعات منجر نشود.
این ویژگی بارز هوش ، احترام به خود و اعتماد به نفس درونی است که در برابر اطلاعاتی که شریک زندگی شما برای تصمیم گیری آگاهانه در مورد هر موقعیتی ارائه می دهد ، پذیرا باشید. بنابراین چگونه می توانیم س questionsالات خود را مطرح کنیم یا صبر و شکیبایی را در انتظار پاسخ منتظر بمانیم؟
شرط بندی اجتماعی عامل بزرگی در فرضیه افراد در مورد قصد یا رفتار شریک زندگی است.
ذهن انرژی است که روزانه تحت تأثیر ادراکات ذهنی ، نگرش ها ، احساسات و روابط بین فردی قرار می گیرد.
بنابراین ، این بخشی از یک ازدواج سالم و در حال تحول مداوم است ، زمانی که می توانید با خود روبرو شوید و وضعیت روحی خود را فهرست بندی کنید تا مطمئن شوید تأثیرات بیرونی شما فرضیاتی را که ممکن است انجام دهید هدایت نمی کند.
در هر رابطه ای بسیار مهم است که افراد ابتدا هفت سوال زیر را از خود بپرسند:
- آیا فرضیاتی که من بر اساس تجربیات گذشته ام و آنچه دیده ام در اطرافم اتفاق می افتد؟
- آیا شنیده ام که دوستان نزدیکم درباره تحقیق در مورد ناشناخته ها چه می گویند؟
- وضعیت فعلی من چگونه است؟ آیا گرسنه ، عصبانی ، تنها و/یا خسته هستم؟
- آیا من در روابطم سابقه شکست و انتظارات برآورده نشده دارم؟
- در رابطه ام بیشتر از چه می ترسم؟
- من در رابطه خود چه استانداردهایی دارم؟
- آیا استانداردهای خود را با شریک زندگی خود اعلام کرده ام؟
نحوه پاسخگویی به این س questionsالات ، آمادگی و تمایل شما را برای شروع بهتر گفتگوی متفاوت با شریک زندگی و فضا و زمان برای شنیدن آنها تعیین می کند.
همانطور که ولتر به بهترین نحو گفته است: "این در مورد پاسخهایی نیست که می دهید ، بلکه س theالاتی است که می پرسید."
این نشانه ای از یک ازدواج بنیادی است که پایه اعتماد و ایجاد کانال بین شما و شریک زندگی خود را ایجاد کند.