محتوا
تابستان امسال من و دوست پسرم به اروپا سفر کردیم. ما 5 روز باشکوه و عاشقانه را در پاریس گذراندیم ، و پس از ورود به بارسلونا ، بیدار شدن بی ادبانه از پایین آمدن از ابر 9 به وجود آمد و با برخی از چالش های روابط روبرو شدیم. آنها هیچ اهمیتی نداشتند - ارتباطات اصلی شما با دو فرد حساس افزایش می یابد ، اما آنها وجود داشتند و زندگی خود را ادامه دادند تا زمانی که ما توانستیم آنها را آرام کنیم.
ما تقریباً دو سال است که در کنار هم هستیم و هر دو در حرفه سلامت روان هستیم (من ، مجوز درمان ازدواج و خانواده دارای مجوز ؛ او دکترای روانشناسی با تخصص روان درمانی مثبت و مدیریت خشم). ممکن است فکر کنید که ما ، از همه زوج ها ، تمام ابزارهای جهان را برای یک رابطه کامل و بدون مشکل در اختیار داریم. خوب ، بیشتر اوقات این درست است ، با این حال ، برای ما بسیار ناراحت کننده است ، ما بالاخره یک انسان هستیم. و با آن انسانیت احساسات ، احساسات و تجربیات واقعی به وجود می آید که علیرغم آگاهی و توانایی ما در برقراری ارتباط با شفقت ، گاهی اوقات هنوز هم می توانیم احساسات آسیب دیده ، سوء تفاهم ها و الگوهایی را تجربه کنیم که به راحتی می تواند از ازدواج های قبلی ما و حتی دوران کودکی ما دوباره ظاهر شود.
وقتی در تعطیلات بودم و روی رابطه مان کار می کردم ، متوجه شدم که عشق کافی نیست. لعنتی! این آگاهی من را با واقعیتی که باعث کمی غم و اندوه و انگیزه یکسان برای ادامه تمرین ابزارهای ایجاد و حفظ رابطه ای پر محبت ، دوست داشتنی و طولانی مدت شد ، من را درگیر کرد.
در لحظات درگیری ، ارتباط نادرست ، سرخوردگی ، عصبانیت ، ناامیدی ، ناراحتی ، چرخه های احساسی منفی یا الگوهای گیر افتادن ، بازگشت به پایه عشق و قدردانی بسیار مهم است. اما آنچه برای خروج از آن مرحله متضاد حیاتی است این است که چگونه تمایل دارید قدم گذاشتن به سوی یکدیگر وقتی چالش ها بوجود می آیند وقتی زندگی به راحتی جریان می یابد ، تمرکز بر عشق و همه چیز مثبت آسان است. اما وقتی گرفتار یک مارپیچ رو به پایین می شویم و بیرون آمدن از قدرت نیروی آن غیرممکن است ، توانایی برقراری ارتباط با شریک خود از نظر جسمی ، احساسی یا انرژی ، دشوار اما ضروری است.
در مواقع سخت چه باید کرد؟
جان گاتمن ، پژوهشگر مشهور ازدواج ، از این فرایند یاد می کند تلاش برای تعمیر، که به عنوان عمل یا گزاره ای تعریف می شود که سعی می کند منفی را از کنترل خارج کند. نمونه هایی از 6 دسته تلاش های تعمیراتی که گاتمن ترسیم می کند عبارتند از:
- احساس می کنم
- متاسف
- به بله برسید
- من باید آرام باشم
- اقدام را متوقف کنید
- قدردانی می کنم
عبارات موجود در این دسته ها مانند افزایش سرعت هستند که به کاهش واکنش ها کمک می کند و به ما اجازه می دهد با مهربانی ، شفقت و نیت پاسخ دهیم. گفتن راحت تر از انجام دادن ، می دانم! اما ایجاد فضا برای ترمیم برای بیرون راندن ما از چرخه های مارپیچ منفی بسیار مهم است.
تمرکز بر حل مسائل
وقتی شما یا شریک زندگی خود آنقدر گیر کرده اید که نمی خواهید از تعمیرات شریک زندگی خود استقبال کنید ، چالش های بیشتری ممکن است ایجاد شود. اما نامگذاری این آگاهی ممکن است یکی از راه های کمک به غلبه بر این مانع باشد. اینکه بتوانید به شریک خود بگویید: "این کار آسانی نیست. در حال حاضر احساس می کنم خیلی به شما نزدیک شده ام ، اما می دانم که در دراز مدت قدری سپاسگزار خواهم بود. "شجاعت و آسیب پذیری می خواهد. اما من همچنین می دانم که گیر افتادن می تواند حتی سخت تر باشد. و مانند هر مهارت دیگری ، تأثیر آن کمتر می شود و شما باید ابزارهایی را برای پویایی روابط موثرتر تقویت کنید.
تلاش های ما برای تعمیر در بارسلونا به ما این امکان را می دهد که از گیر افتادن و لذت بردن از تعطیلات خود لذت ببریم. گاهی اوقات ، تلاشها متفاوت به نظر می رسید: این توانایی نامگذاری احساسات ما بود. برای دست گرفتن دست دراز کنید ؛ برای خالی کردن ذهن ما فضا بخواهید. افتخار می کنم که این روند دشواری بود. پیشنهاد در آغوش گرفتن ؛ بابت بخش نادرست ما عذرخواهی کنید ؛ موضع ما را روشن کنید ؛ تصدیق کنید که چگونه این باعث ایجاد یک زخم قدیمی شد ... تلاش ها همچنان ادامه داشت تا زمانی که ما احساس درک ، اعتبار و شنیده شدن کردیم و بنابراین به حالت عادی بازگشتیم. هیچ تعمیر جادویی وجود ندارد که همه چیز را بهتر کند ، اما من به این افتخار می کنم که این روند را ادامه دادیم.
تعطیل شدن برای زوجین بسیار آسان است زیرا آسیب پذیری و باز بودن مورد نیاز برای تعمیر اغلب می تواند طاقت فرسا باشد و بنابراین آنها را در یک فضای منفی نگه می دارد. و اگر تلاشهای قبلی شکست خورده باشد ، ممکن است در تلاش مجدد تردید وجود داشته باشد. اما ، واقعاً ... چه گزینه ای وجود دارد ، مگر اینکه به تلاش خود ادامه دهید؟ زیرا افسوس که عشق کافی نیست!