محتوا
به عنوان کشیش ، من قضاوت عروسی را بر عهده نخواهم داشت مگر اینکه این زوج در مشاوره قبل از ازدواج با من شرکت کرده باشند. برای برخی از زوج ها ، مشاوره قبل از ازدواج فرصتی برای تقویت رابطه ای است که از قبل سالم و قوی است. این آمادگی پیشگیرانه برای زندگی زناشویی است. مشاوره قبل از ازدواج برای سایر زوجین این فرصت را فراهم می کند که در موضوعات شناخته شده یا زمینه های اختلاف نظر عمیق تر عمل کنند. و در نهایت ، برای برخی از زوج ها فرصتی است که "پرده را کنار بگذارند" تا برخی مسائل جدی مربوط به شخصیت ، باورها یا ارزشها آشکار شود.
من معتقدم مهمترین عامل موفقیت ازدواج شما این است که شما چه نوع فردی هستید.
موارد زیر مجموعه ای از سالات است که از هر فرد می خواهم در مورد خود و شریک زندگی خود به آنها پاسخ دهد:
- آیا من یا همسرم معمولاً به دنبال راه های میانبر یا ساده ترین راه هستیم یا هر دوی ما بیشتر علاقه مند به انجام کار درست هستیم؟
- آیا من یا همسرم به طور منظم تحت کنترل احساسات یا شخصیت ما هستیم؟
- آیا من یا شریکم تحت کنترل خلق و خوی یا ارزشها و اولویتهایمان هستیم؟
- آیا من یا همسرم انتظار داریم که یکدیگر یا دیگران از ما مراقبت کنند یا ما مرتباً به دیگران فکر می کنیم؟
- آیا من یا همسرم بیشتر از آنکه به دنبال راه حل باشیم به دنبال بهانه هستیم؟
- آیا من یا شریکم مستعد تسلیم شدن ، ترک کردن یا عدم پیروی از آن هستیم یا این که انعطاف پذیر هستیم و می دانیم کاری را که شروع کرده ایم به پایان می رسانیم؟
- آیا من یا شریکم خیلی بیشتر از ابراز قدردانی شکایت می کنیم؟
من در طول این سالها با بسیاری از زوج های متاهل در بحران کار کرده ام که در آن یکی از شرکا می تواند با در نظر گرفتن صادقانه این سوالات از درد ، ناامیدی و ناامیدی زیادی جلوگیری کند.
مدیریت انتظارات
یکی دیگر از مزایای مهم مشاوره قبل از ازدواج ، کمک به زوجین برای ایجاد یا تنظیم مجدد انتظارات خود از ازدواج است. تقریباً همه زوج ها در مورد ازدواج انتظارات غیرواقعی دارند. گاهی اوقات می توان از آنها به عنوان "افسانه های ازدواج" یاد کرد. این "افسانه ها" از منابع گوناگونی نشأت می گیرد. آنها ممکن است از والدین خود ما ، دوستان ما ، فرهنگ ، رسانه ها یا حتی از کلیسا آمده باشند.
مهم است که به زوج ها کمک شود بفهمند راه رفتن در راهرو مستلزم انتقال خودکار برآورده کردن نیازها نیست. حتی پس از ازدواج ، هر فرد باید مسئولیت شخصی نیازهای خود را بر عهده بگیرد. البته ، در یک ازدواج سالم ، زوجین می خواهند نیازهای یکدیگر را برآورده کنند. مشکل این است که زوجین واگذار می کنند یا از دیگری می خواهند مسئولیت کامل را بر عهده بگیرد.
توصیه شده - دوره قبل از ازدواج
یکی از موضوعات متداول ازدواج در شرایط بحرانی این است که در برخی از مواقع هر یک از همسران شروع به در نظر گرفتن همسر دیگر نه تنها منبع مشکلات خود بلکه تنها راه حل می کند.
نمی توانم حساب کنم چند بار در طول این سالها شنیده ام ، "او آن کسی نیست که فکر می کردم وقتی ازدواج کردیم". یکی از دلایل این امر این است که زوجین توجه نمی کنند که تجربه دوستیابی آنها واقعیت ندارد. تمام هدف دوستیابی تلاش برای جلب نظر طرف مقابل است. این پیگیری اغلب منجر به شفافیت نمی شود. تجربه دوستیابی معمولی در مورد بودن و نشان دادن بهترین ها در خودتان است. به این نکته اضافه می شود که زوجین نمی توانند تصویر کامل را در نظر بگیرند. تأکید بر احساس عشق است ، ویژگی های شریک زندگی شما را که دوست دارید نشان می دهد و ویژگی هایی را که دوست ندارید کم اهمیت جلوه می دهد.
مشاوره قبل از ازدواج چگونه می تواند کمک کننده باشد؟
مشاوره قبل از ازدواج م inثر است که هر دو طرف تمام تفاوت های شخصیتی ، تجربیات ، سوابق و انتظارات را در نظر بگیرند. من اولویت بالایی را برای زوج هایی قائل می شوم که صادقانه با تفاوت های خود روبرو هستند و به آنها اعتراف می کنند. من می خواهم زوج ها بدانند که تفاوت هایی که آنها نادیده می گیرند یا "ناز" می دانند ، احتمالاً خیلی زود بعد از عروسی آزاردهنده می شوند.
مشاوره قبل از ازدواج زمانی است که به زوج ها آموزش دهید چگونه تفاوت های خود را بپذیرند و از آنها لذت ببرند ، نقاط ضعف آنها را درک کرده و بپذیرند و نقاط قوت یکدیگر را تشویق کنند.
من این جمله را در مورد ازدواج به یاد می آورم ، "زن با مردی ازدواج می کند که فکر می کند می تواند او را تغییر دهد و مرد با تصور اینکه هرگز تغییر نمی کند با زنی ازدواج می کند."
مشاوره قبل از ازدواج در معرفی این ایده که هدف نهایی ازدواج شادی نیست ، ضروری است. آیا باید انتظار داشته باشیم که ازدواج باعث خوشبختی ما شود؟ به طور کلی ، ما باید. با این حال ، اگر یک زن و شوهر شادی را هدف نهایی قرار دهند ، ناگزیر آنها را برای شکست آماده می کند. این باور این حقیقت را نادیده می گیرد که یک ازدواج خوب مستلزم تلاش زیاد است. بسیاری از زوج ها اشتباه می کنند که اشتباه را باور دارند که یک ازدواج خوب بدون زحمت است. اگر بدون زحمت نباشد ، این زوج ها معتقدند چیزی اشتباه است که می تواند به سرعت تبدیل به یک فرد اشتباه شود. یک ازدواج خوب مستلزم مسئولیت شخصی برای سلامتی ما - از نظر روحی ، جسمی ، عاطفی و ذهنی است. این امر هر شریکی را قادر می سازد تا به جای دیگری که نیازمند نیاز یا ناامیدی است ، عاشقانه از مکانی امن به طرف دیگری حرکت کند.