محتوا
- چرا سوء استفاده کنندگان سوء استفاده می کنند؟
- چیزی که از چشم دور می شود
- متجاوزان نیز احساس ناامنی خود را درک نمی کنند
- سوء استفاده کنندگان چگونه قربانیان خود را انتخاب می کنند
سوء استفاده از روابط یک اصطلاح رایج است که به صراحت به آن ابداع شده است اشاره به تهدید ، سوء استفاده لفظی ، انزوا ، ارعاب ، آزار و اذیت جسمی/جنسی ، عذاب های روانی/روانی و غیره در قلمرو یک رابطه به اصطلاح عاشقانه به قربانی منتقل می شود.
با این حال ، رابطه عاشقانه از هر نوع مکانی برای راحتی ، گرما ، محبت ، مراقبت و ایمنی است.
شرکای عاشقانه باید از یکدیگر حمایت کنند ، با هم رشد کنند و بتوانند به یکدیگر تکیه کنند. و اگرچه روابط به ندرت ، حتی اگر کامل باشد ، انتظار این ویژگیهای اساسی واقعاً زیاد نیست.
با این حال ، بسیاری از سوء استفاده کنندگان و قربانیان آنها زندگی مشترک خود را به گونه ای انجام می دهند که با این حقیقت اساسی مغایرت دارد. و بسیاری از آنها کاملاً از این واقعیت غافل هستند.
دلیل آن در پویایی بین بدرفتار و متجاوز است ، پویایی ای که آنها را به تناسب کامل می رساند ، هر چند متناقض به نظر برسد.
چرا سوء استفاده کنندگان سوء استفاده می کنند؟
بنابراین ، دلایل سوء استفاده در روابط صمیمی چیست؟ هر سوءاستفاده ای است تلاش برای کنترل قربانی
هر متجاوز ، مانند هر قربانی ، از ناامنی شدید رنج می برد. ناامنی های عمیق ، احساس حقوقی غلط ، کودک آزاری و بی توجهی ، سوء مصرف مواد و انتظارات غیرواقعی برخی از دلایل سوء استفاده در روابط هستند.
فرد متجاوز همیشه چیزی را برای سرزنش به عنوان علت ایجاد آزار جسمی یا روانی خواهد یافت. در تمام این مدت ، قربانی را ضرب و شتم و گم می کند.
برای کشف ذهن متجاوز و قربانی ، ابتدا باید اذعان کنیم که تعداد سرسام آوری از مردم طعمه سوء استفاده قرار می گیرند.
به طور متوسط نزدیک به 20 نفر در دقیقه مورد بدرفتاری جسمی شریک زندگی خود قرار می گیرند ، در اینجا چند واقعیت روشن دیگر در مورد آنچه باعث سوء استفاده فیزیکی می شود به شما کمک می کند تا بفهمید چه چیزی باعث سوء استفاده از روابط می شود.
اما این احتمال وجود دارد که شبکه توضیحات و منطقی سازی در مورد سوء استفاده از رابطه بسیار پیچیده باشد ، به طوری که حل کردن آن تقریبا غیرممکن می شود.
به همین دلیل است که بسیاری از قربانیان سوء استفاده از رابطه از خود می پرسند که آیا واقعاً در یک رابطه سوء استفاده قرار دارند - چیزی که معمولاً برای ناظران بیرونی کاملاً پوچ به نظر می رسد.
مطالب مرتبط: سوء استفاده جنسی در ازدواج - آیا واقعاً چنین چیزی وجود دارد؟
چیزی که از چشم دور می شود
به راحتی می توان مرتکب را به دلیل رفتارهای سوء در روابط متهم کرد.
همچنین قضاوت درباره قربانی نیز بسیار ساده است. متجاوز فقط یک فرد شرور با گرایش های سوءاستفاده کننده است که شایسته هیچ گونه همدلی نیست. و قربانی باید قوی تر و قاطع تر بود و هرگز نباید اجازه می داد چنین اتفاقی برای آنها بیفتد. با این حال ، حتی اگر هرگز نتوان سوءاستفاده را توجیه کرد ، این موضوع از نظر روانشناسی کمی پیچیده تر است.
متجاوز ، به ویژه هنگامی که سوء استفاده کاملاً احساسی است ، اغلب آنچه را که انجام می دهند به هیچ عنوان سوء استفاده نمی داند.
چطور ممکنه؟ خوب ، وقتی از آنها خواسته می شود رفتار خود را توضیح دهند ، اکثر متجاوزان در روابط بسیار قوی احساس می کنند که آنها فقط شریک خود را مستقیم تنظیم کرده اند، تلاش برای واداشتن آنها به انجام کار درست - هر چیزی که آنها در نظر بگیرند کار درستی است.
به عنوان مثال ، اگر آنها مشکوک بودند که شریکشان به آنها خیانت کرده است ، سوء استفاده از آن به عنوان وسیله ای برای ایجاد احترام و احترام به "متقلب" بوده است.
اگر آنها واقعاً سخت تلاش کردند تا قربانی را از دوستان و خانواده اش جدا کنند تا بتوانند راحتتر آنها را کنترل کنند ، اغلب صادقانه معتقدند که این کار را به دلیل "نفوذ بد" که از طرف آن افراد ایجاد شده بود ، انجام دادند.
متجاوزان نیز احساس ناامنی خود را درک نمی کنند
عدم اعتماد به نفس که آنها احساس می کنند گریزان است ، به عنوان مثال بسیاری از متجاوزان نمی دانند چگونه احساسات متفاوتی را به غیر از خشم تجربه کنند.
اگر شریک زندگی آنها دور از ذهن به نظر برسد ، حتی اگر واکنش واقعی مجرم ترس و درد احساسی باشد ، ذهن آنها به گونه ای کار می کند که به آنها اجازه نمی دهد چنین احساسی داشته باشند.
تجربه اضطراب و یأس در مواجهه با چشم انداز رها شدن توسط کسی که دوستش داریم ، دشوارتر از آن است که فقط عصبانی باشیم و در آن عصبانیت عمل کنیم.
بنابراین ، ذهن متجاوز از آنها در برابر مجموعه ای از احساسات منفی محافظت می کند و جایگزین مطمئنی به آنها می دهد - خشم.
به رسمیت شناختن سوء استفاده در یک رابطه گاهی می تواند یک چالش باشد. این ویدئو را در مورد مقابله با فرد متجاوز به دلیل رفتارهای توهین آمیز مشاهده کنید.
سوء استفاده کنندگان چگونه قربانیان خود را انتخاب می کنند
بر خلاف باور عمومی و آشکار که سوء استفاده کنندگان طعمه افراد ضعیف ، شکننده و آسیب پذیر هستند ، سوء استفاده کنندگان اغلب به سمت افراد به ظاهر قوی و موفق با حس عمیق همدلی و شفقت کشیده می شوندبه تنها پس از عمیق شدن دلبستگی است که آنها می توانند پویایی و اعتماد به نفس هدف خود را با رفتارهای توهین آمیز خود از بین ببرند.
قربانی سوء استفاده از روابط نیز عموماً از وضعیت واقعی اوضاع بی اطلاع است.
اغلب از نظر ظاهری با اطمینان از خانواده هایی هستند که در آنها آموزش دیده اند که چقدر ناکافی هستند ، چقدر دوست داشتنی نیستند و شایسته نیستند.
بنابراین ، آنها اغلب زندگی خود را به طور ناخودآگاه در جستجوی افراد و موقعیت هایی می گذرانند که چنین اعتقادی را برای آنها تأیید می کند. و هنگامی که آنها با متجاوز خود ملاقات می کنند ، بازی آغاز می شود و هیچ کس شانس زیادی برای فرار از آن بدون کمک خارجی ، ترجیحاً متخصص ندارد.
قربانی دائماً درد می کند و بیشتر احساس می کند مثل خودش است غرق شدن در دریای گناه ، سرزنش خود ، نفرت از خود و غمبه اما آنها قدرت پایان دادن به آن را ندارند (نه دیگر ، نه ماه ها و نه سالها گوش دادن به تمام این صحبت های تحقیرآمیز). این همان چیزی است که رابطه را سوءاستفاده کرده و به یک چرخه معیوب تبدیل می کند.
سوءاستفاده یک الگوی رفتاری و فکری مضر است که پتانسیل وحشتناکی برای نابودی بسیاری از زندگی ها دارد. سوء استفاده روانی یا خشونت خانگی یک رفتار آموخته شده است. سوء استفاده کنندگان با دیدن آن در خانواده های خود ، در اطراف دوستان یا روابط اجتماعی نزدیک رشد کرده اند.
و روابط باید مکانهایی باشند که چنین اتفاقی در آن رخ ندهد. اما این کار را می کند. سوء استفاده از روابط در یک الگوی قابل تشخیص اتفاق می افتد. درست زمانی که قربانی تشخیص می دهد که در یک رابطه سوء استفاده کننده زندگی می کند و به طور جدی شروع به فکر ترک متجاوز می کند ، رفتار ناسازگارانه لحظه ای متوقف می شود. آنها اغلب سعی می کنند دلایلی برای سوءاستفاده ارائه دهند که آنها را از دیدگاه دیگری از یک شریک خوش فکر نشان می دهد.
فرد متجاوز به فردی مهربان و دوست داشتنی تبدیل می شود که قربانی در همان ابتدا عاشق آن شده است.
همه عاشقانه های قدیمی برمی گردند و ماه عسل از نو شروع می شود.
با این حال ، به محض اینکه قربانی رفتار متجاوزانه همسر شروع به حدس زدن تصمیم خود می کند و مراقبت خود را از دست می دهد ، فرد متجاوز دوباره کنترل را در دست می گیرد و کل رفتار توهین آمیز خود را تکرار می کند تا یکی از این دو چرخه را قطع کند. و این شجاعت ، ایمان و بیشتر - کمک می خواهد.
مطالب مرتبط: چگونه یک رابطه سوء استفاده کننده از نظر احساسی را تشخیص دهیم؟