محتوا
- 1. شما مسئول احساسات خود هستید
- 2. بدانید دعوا در واقع درباره چیست
- 3. از مکان کنجکاوی در مقابل دشمنی عمل کنید
- 4. مسائل زبان را به خاطر بسپارید
- 5. کار تعمیر بخش مهمی از مبارزه است
نه تنها هر داستان بزرگ دارای تضاد است ، بلکه هر رابطه بزرگ نیز دارای چنین ناسازگاری است. من همیشه برایم جالب است که س theال "رابطه شما چطور است؟" با پاسخ روبرو می شود: "عالی است. ما هرگز دعوا نمی کنیم. ” گویی فقدان دعوا به نوعی معیاری از یک رابطه سالم است.مطمئناً در دعوایی که از نظر جسمی ، عاطفی یا کلامی بدرفتاری شود ، سلامتی یافت نمی شود. اما چه موقع درگیری در روابط چنین شهرتی بد پیدا کرد؟ یادگیری مبارزه منصفانه می تواند در واقع به تقویت رابطه کمک کند و به ما این فرصت را بدهد که برای پویایی رابطه مورد نظر خود بجنگیم ، نه اینکه به پویایی فعلی بسنده کنیم. تعارض به ما فرصتی می دهد تا شریک زندگی خود را بهتر بشناسیم ، تیمی قوی تر در همکاری با یکدیگر برای یافتن راه حل ایجاد کنیم و به ما این امکان را می دهد که در مورد آنچه در رابطه نیاز داریم صحبت کنیم. این تضاد برای سلامتی رابطه بد نیست ، بلکه نحوه انجام آن است. در اینجا پنج "قانون" برای یادگیری هنر مبارزه عادلانه آورده شده است ...
1. شما مسئول احساسات خود هستید
مطمئناً شریک شما می تواند دکمه های شما را فشار دهد ، اما شما نمی توانید شریک خود را کنترل کنید ، فقط خودتان. بنابراین با خودتان بررسی کنید. آیا می دانید چه احساسی دارید؟ آیا احساسات شما قابل کنترل هستند و آیا احساس می کنید بر کلمات و اعمال خود کنترل دارید؟ هنگامی که بیش از حد به عصبانیت یا هرگونه احساساتی متهم می شویم ، می توانیم عملکرد سطح بالاتری از مغز را که برای مبارزه عادلانه لازم است و در درگیری به گونه ای ظاهر می شود که مولد آن است ، از دست بدهیم. بنابراین اگر احساس می کنید که مملو از احساسات شده اید ، مراقبت از خود را انجام دهید و شاید استراحت کنید. فقط به شریک خود اطلاع دهید که چه اتفاقی می افتد و چه زمانی ممکن است آماده بازگشت به گفتگو باشید. تا آنجا که می توانید ، تا آنجا که می توانید احساسات خود را بیان کنید و به چه فکر می کنید. شریک زندگی شما ، صرف نظر از مدت زمانی که شریک زندگی شما بوده است ، خواننده ذهنی نیست و نیت خواندن در اعمال دیگران باعث درگیری می شود. بنابراین دفعه بعد که در روابط شما تعارض ظاهر شد ، خودتان را به چالش بکشید که فقط در مورد تجربه و احساسات خود صحبت کنید.
2. بدانید دعوا در واقع درباره چیست
در نظر گرفتن احساسات خود به ما کمک می کند تا بفهمیم که اقدامات شریک ما چه چیزی ما را برانگیخته است. به ندرت دعوا در مورد فراموش کردن خشک شویی یا دیر رسیدن به شام است. به احتمال زیاد ، واکنش عصبانی به این اقدامات بیشتر از محل آسیب ، ترس یا به نوعی احساس بی ارزش شدن در روابط ناشی می شود. هرچه زودتر بتوانید منبع اصلی موضوع ارائه شده را شناسایی کنید ، زودتر قادر خواهید بود نیازهای واقعی که در حال حاضر برآورده نمی شوند را برطرف کنید. بنابراین به جای دعوا در مورد هزینه ای که برای خرید اخیر صرف کرده اید ، خودتان را به چالش بکشید تا در مورد تاثیر استرس مالی یا نیاز به حمایت شریک خود در حفظ بودجه صحبت کنید. دانستن این که دعوا واقعاً درباره چیست ، به ما کمک می کند تا با از دست دادن در نزاع در مورد جزئیات یک موقعیت ، از تقسیم رابطه جلوگیری کنیم و در عوض فرصتی را برای گردهمایی در حمایت از یک راه حل ارائه می دهیم.
3. از مکان کنجکاوی در مقابل دشمنی عمل کنید
وقتی تعارض از انگشت اشاره و سرزنش دور می شود ، حل تعارض می تواند آغاز شود. به جای این که نیت شریک خود را در نظر بگیرید و مسئولیت آن را در مورد احساسی که در حال حاضر دارید بر عهده بگیرید ، خودتان را به چالش بکشید تا برای درک بهتر شریک زندگی خود و منشاء او س questionsالاتی بپرسید. به طور مشابه ، وقتی شریک زندگی شما آسیب می بیند ، برای درک بهتر احساسات خود س askال بپرسید. روابط سالم یک خیابان دو طرفه است ، بنابراین همانطور که مهم است که احساسات و تجربیات خود را به اشتراک بگذارید ، درک احساسات و تجربیات شریک زندگی شما نیز به همان اندازه مهم است. شفقت و همدلی ، به چالش کشیدن احساسات خصومت و خصومت ، مانع حل تعارض است. به خاطر داشته باشید که در بحث مبارزه در یک رابطه ، "برنده" مشخصی وجود ندارد.
4. مسائل زبان را به خاطر بسپارید
ضرب المثل قدیمی "این چیزی نیست که شما گفتید بلکه نحوه گفتن آن است" حقیقت زیادی را در بر دارد. جمله بندی ، لحن و نحوه ارائه ما بر نحوه دریافت پیام ما تأثیر می گذارد. توجه به آنچه می گویید و نحوه گفتن آن می تواند تفاوت چشمگیری در بهره وری درگیری ایجاد کند. وقتی از زبان تهاجمی یا نشانه های غیرکلامی استفاده می کنیم ، مکانیسم های دفاع شخصی را تقویت می کنیم که آسیب پذیری و صمیمیت عاطفی را محدود می کند ، دو عنصر اصلی برای تقویت روابط. مهم این است که بتوانید در مورد عصبانیت صحبت کنید ، اما عصبانیت اجازه استفاده رایگان از کلمات رنج آور را نمی دهد. در عین حال ، ما پیامهایی را از دریچه احساسات خود می شنویم ، که اغلب در زمان درگیری افزایش می یابد. بازنگری آنچه که در حال شنیدن به شریک خود هستید می تواند در روشن ساختن ارتباط نادرست و اطمینان از دریافت پیام مورد نظر مفید باشد. در نهایت ، به همان اندازه که عبارت ما اهمیت دارد ، عدم وجود عبارت نیز به همان اندازه تأثیر دارد. از رفتارهای خاموش در پاسخ به عصبانیت خودداری کنید ، زیرا وقتی یکی از طرفین در حال خروج از درگیری است هیچ راه حلی نمی تواند به دست آورد.
5. کار تعمیر بخش مهمی از مبارزه است
تعارضات در روابط به وقوع می پیوندد و فرصتی برای رشد ارائه می دهد. دعوا عادلانه به تنش درگیری کمک می کند و به رابطه کمک می کند ، اما این کار تعمیر پس از دعوا است که به اتحاد مجدد شرکا کمک می کند. در مورد آنچه در طول درگیری برای شما مفید و مضر بود صحبت کنید تا بتوانید در آینده متفاوت با یکدیگر بجنگید. درگیری ها شرکای را وادار به قطع ارتباط می کند ، اما اگر بتوانید به جای اینکه از یکدیگر فاصله بگیرید ، به یکدیگر تکیه کنید ، روابط شما این فرصت را دارد که تقویت شود. از خود بپرسید برای احساس ارتباط بیشتر به چه چیزی از طرف شریک خود نیاز دارید تا بتوانید در جهت تعمیر پلی که شما را در درگیری از هم جدا کرده است ، کار کنید. با ارج نهادن به صدمه برانگیخته شده در هنگام درگیری و احترام گذاشتن به احساسات ما و شریک زندگی مان ، این فرصت را به رابطه می دهیم که از آخرین درگیری فراتر رود.