محتوا
- یک درمانگر خوب هرگز اجازه نمی دهد این اتفاق بیفتد
- بازگشت رابطه به مسیر اصلی
- 1. چشم انداز
- 2. مسئولیت شخصی
- 3. تمرین کنید
بسیاری از زوج ها از مشاوره ازدواج می ترسند. آنها آن را به عنوان اعتراف به شکست و اعتراف به این که چیزی در رابطه آنها اشتباه است ، درک می کنند. مواجهه با این امر همیشه آسان نیست. آنها تصور می کنند که وقتی مشاوره ازدواج را شروع می کنند ، درمانگر تمام اشکالات رابطه را برجسته می کند و تقصیر را به گردن یک یا هر دو طرف می اندازد. این فرایند جذاب به نظر نمی رسد.
یک درمانگر خوب هرگز اجازه نمی دهد این اتفاق بیفتد
یکی از اولین چیزهایی که از زوج ها در جلسه اولیه خود می پرسم این است: "آیا می توانید داستان نحوه ملاقات خود را برایم تعریف کنید؟" من این س askال را می پرسم زیرا می خواهم آنها شروع به یادآوری و صحبت درباره آنچه آنها را به یکدیگر جذب کرده است کنند تا مواردی را که اغلب در زمان درگیری شدید از چشم پنهان می ماند ، برجسته کنند. آنها اکنون می توانند قدرت خود را از جنبه های مثبت تر ، هر چند شاید فراموش شده ، شروع کنند.
من همچنین می پرسم: "اگر ازدواج دقیقاً آنطور که می خواستید باشد و این آخرین جلسه شما باشد ، رابطه چگونه خواهد بود؟ شما متفاوت چه کار می کنید؟ " دلیل من برای این امر دو است. اول ، من می خواهم آنها بیشتر تمرکز خود را بر خواسته های خود داشته باشند تا آنچه نمی خواهند. و ثانیاً ، من می خواهم با نشان دادن این که اقدامات آنها می تواند تغییری در روابط ایجاد کند ، به آنها قدرت دهم.
بازگشت رابطه به مسیر اصلی
چندین سال پیش ، من کارگاه تعمیر ازدواج خود را توسعه دادم و آن را چندین بار در سال ارائه می دادم. در این کارگاه به زوج ها برخی از ابزارها و تکنیک های واقعاً م teachثر را آموزش می دهم که به آنها کمک می کند روابط خود را در مسیر صحیح قرار دهند. اینها شامل مهارت های شنیداری و ارتباط م effectiveثر ، تعیین هدف و تکنیک های مدیریت زمان و سایر راهنمایی های عملی در رابطه است. اما ، قبل از شروع به معرفی این مهارت ها ، اولین دستور کار این است که انگیزه این زوج ها را برای تغییر الگوهای رفتاری خود ایجاد کنم. این کار ساده ای نیست و نیاز به تغییر پارادایم قابل توجهی دارد.
به عبارت دیگر ، تعدیل نگرش عمیق برای نتیجه موفقیت آمیز ضروری است.
من به زوج هایم توضیح می دهم که اساس این روند تحولی که آنها شروع کرده اند ، طرز فکر آنهاست. برای آنها بسیار مهم است که ذهنیت مناسبی داشته باشند تا تغییرات مثبت اتفاق بیفتد.
3 اصل اساسی وجود دارد که سازنده این طرز فکر مهم هستند.
من آنها را قدرت 3 P می نامم.
1. چشم انداز
آیا زندگی همه از منظر نیست؟ من به زوج هایم می گویم که معتقدم زندگی 99 درصد آینده نگر است. آنچه شما بر آن تمرکز می کنید گسترش می یابد. اگر بر نقص های شریک و رابطه خود تمرکز کنید ، این چیزی است که شما تجربه خواهید کرد. از سوی دیگر ، اگر تمرکز خود را روی نکات مثبت بگذارید ، همان چیزی را خواهید دید. در حال حاضر ، من درک می کنم که وقتی روابط مملو از درگیری شدید است ، اختلاف باعث می شود همه چیزهای خوب را بپوشاند و پنهان کند. به همین دلیل من زوج های خود را تشویق می کنم تا کلاه شرلوک هلمز خود را بر سر بگذارند و در رابطه خود "کارآگاه قدرت" شوند. آنها باید بی وقفه این موارد خوب را جستجو و تقویت کنند. این یک برد-برد است زیرا در این فرآیند آنها رضایت خاطر را از همسر خود احساس می کنند و می توانند به طور کامل در تغییرات مثبتی که اتفاق می افتد شرکت کنند.
2. مسئولیت شخصی
من یک نقل قول از گاندی دارم که روی دیوار اتاق انتظار من چارچوب کرده است که می گوید: "تغییری باشید که آرزو دارید در جهان ببینید." من دوست دارم این را برای کارگاهم تغییر دهم: "تغییری باشید که می خواهید در روابط خود ببینید." من به زوج هایم توضیح می دهم که بسیار منطقی تر است که انرژی ارزشمند خود را بر آنچه می توانید انجام دهید تا تغییر مثبت ایجاد کنید متمرکز کنید نه اینکه بخواهید و در مورد زمان تغییر شریک زندگی خود فکر کنید. من به آنها یادآوری می کنم که قدرت آنها در تمایل آنها به این تغییری است که می خواهند در روابط خود ببینند.
3. تمرین کنید
من بسیاری از ابزارها و تکنیک های م teachثر را در کارگاه خود آموزش می دهم ، اما به زوج هایم می گویم که این مهارت ها اگر آنها را به خانه نبرند و آنها را در عمل به کار نبرند ، هیچ فایده ای برای آنها نخواهد داشت. زوج ها برای کمک به من در مورد یک حادثه جداگانه نمی آیند. آنها برای رفع عادات طولانی مدت و ناکارآمد وارد می شوند. زیرا می دانیم که رفتاری که به اندازه کافی تمرین شود به یک الگو تبدیل می شود. سپس اگر به طور مداوم آن را تمرین کنید ، در نهایت به یک عادت تبدیل می شود. بنابراین آنها باید با یک رفتار مثبت شروع کنند و آنقدر آن را تمرین کنند تا تبدیل به یک عادت شود. اکنون آنها در "منطقه بدون عقل" هستند. آنها با موفقیت یک عادت سالم جدید را در رابطه خود وارد کرده اند و این خودکار شده است. البته این شامل تکرار مداوم این رفتار مثبت است. زوج ها باید آنچه را که می خواهند تمرین کنند ، نه آنچه را که نمی خواهند ، تا زمانی که آنچه می خواهند به واقعیت جدید آنها تبدیل شود.
تنها پس از پذیرش کامل این تغییر اساسی در دیدگاه ، می توان تغییرات واقعی و پایدار را ایجاد کرد.
می توانید اطلاعات بیشتری در مورد کارگاه تعمیر ازدواج من در وب سایت من پیدا کنید-www.christinewilke.com