محتوا
- اختلاف نظر یا حمله شخصی
- شکستن چرخه معیوب و ناسالم
- 1. شانس جدایی یا طلاق را به میزان قابل توجهی افزایش می دهد
- 2. درد قلب و اختلال عملکرد را به فرزندان شما منتقل می کند
- 3. هیچ مشکل سازنده ای برای حل مشکل اتفاق نمی افتد
- 4. این شما را برای بحث های ناموفق بیشتر در آینده آماده می کند
- 5. ما آن را می بینیم و احساس می کنیم که از راه ما می آید
"بحث با شما مانند دستگیری است. هر چه می گویم ، می تواند علیه من استفاده شود و خواهد شد. مهم نیست که من چه می گویم یا چه کار می کنم ، شما همیشه بسیار منفی نگر ، یا منتقد ، یا قضاوت کننده یا بدبین هستید! "
آیا تا به حال به این فکر کرده اید یا احساس کرده اید؟ یا همسرتان تا به حال از شما به شکلی مشابه شکایت کرده است؟ لحظه حقیقت: به عنوان یک درمانگر زن و شوهر ، به عنوان ناظر روابط دیگران ، این نوع اظهارات به سختی تجزیه و تحلیل می شوند و بازخورد مناسب را ارائه می دهند.
اختلاف نظر یا حمله شخصی
و به همین دلیل است: آیا این واقعاً فرستنده پیام است که "همیشه منفی ، انتقادی ، قضاوت کننده یا بدبین است؟"
آیا گیرنده در تربیت خود آنقدر در معرض این پیامها قرار گرفته است که نسبت به هر چیزی که ممکن است به عنوان اختلاف نظر یا انتقاد سازنده به وجود آید حساسیت ایجاد کرده و اغلب آن را یک حمله شخصی تلقی می کند؟
یا در واقع کمی از هر دو است؟ من مطمئن هستم که شنیده اید که ما به طور ناخودآگاه به انواع افرادی که به آنها عادت کرده ایم توجه می کنیم ، حتی اگر آنها ما را به روابط سالم نکشاند.
شکستن چرخه معیوب و ناسالم
به عنوان مثال ، اگر ما با والدین انتقادی بزرگ شده ایم ، به سمت شرکای انتقادی متمایل می شویم. اما در این صورت ما همه بازخوردهای آنها را منفی می دانیم و وقتی از ما انتقاد می کنند واقعاً ناراحت می شویم. این واقعا می تواند یک چرخه معیوب و ناسالم باشد!
درک این پویایی در روابط شما بسیار مهم است. تا زمانی که هر دو الگوی منحصر به فرد تعامل خود را درک نکنید ، تقریباً نمی توانید پیش بروید. و مهمتر از همه ، شما تصمیم می گیرید که به یک رابطه درگیری بالا بسنده نکنید.
در اینجا 5 خطری وجود دارد که فقط می توانید اختلافات زیادی را در رابطه خود بپذیرید
1. شانس جدایی یا طلاق را به میزان قابل توجهی افزایش می دهد
مطالعات تحقیقی و بسیاری از کتابهای درمانی به همین نتیجه رسیده اند.
طلاق یا زوج های مزمن ناراضی ارتباط منفی و احساسات منفی بیشتری را نشان می دهند که با نسبت روزانه تعاملات مثبت به منفی اندازه گیری می شود.
با اکثر رفتارهای منفی ارتباطی
اینها به یکدیگر می گویند چه اشتباهی انجام می دهند ، شکایت می کنند ، انتقاد می کنند ، سرزنش می کنند ، حرف می زنند و به طور کلی احساس خوبی را در طرف مقابل ایجاد نمی کنند.
آنها رفتارهای ارتباطی مثبت بسیار کمتری داشتند مانند تعریف و تمجید ، گفتن اینکه یکدیگر چه کاری را درست انجام می دهند ، موافقت ، خندیدن ، استفاده از طنز ، لبخند زدن و فقط گفتن "لطفا" و "تشکر".
2. درد قلب و اختلال عملکرد را به فرزندان شما منتقل می کند
ارتباطات یک فرایند بسیار پیچیده ذهنی ، عاطفی و تعاملی است که از بدو تولد آغاز می شود و در طول زندگی ما ادامه می یابد و با هر تعاملی که دنبال می شود (با والدین ، معلمان ، مربیان ، دوستان ، همسران ، سرپرستان ، همکاران ، مدام در حال تغییر و تکامل است. و مشتریان)
ارتباطات چیزی فراتر از یک مهارت است. این یک فرایند چند نسلی است که از پدربزرگ و مادربزرگ به والدین ، فرزندان و نسلهای آینده منتقل می شود.
زوج های مخالف چمدان های چند نسلی خود را به همراه می آورند و هنگام تعامل ، راهی منحصر به فرد و مشخص برای تعامل و برقراری ارتباط با یکدیگر ایجاد می کنند. آنها غالباً همان الگوهای عملکردی و ناکارآمد را بازسازی می کنند که شاهد بزرگ شدن آنها بوده اند.
نکته جالب این است که آنها نمی دانند نحوه ارتباط آنها از کجا نشأت می گیرد. آنها فقط به راحتی سرزنش می کنند و تمرکز خود را روی دیگری می گذارند: "شریک زندگی من بسیار ناامید کننده است. من فقط نمی توانم این کار را انجام دهم ، اما کنایه آمیز و منفی نگر باشم. "
فرزندان شما شاهد شیوه ارتباطی مدل شده شما خواهند بود ، آن را نه تنها با شما (که بسیار ناامید کننده است) بلکه در روابط خود نیز تکرار خواهند کرد.
همچنین تماشا کنید: تعارض رابطه چیست؟
3. هیچ مشکل سازنده ای برای حل مشکل اتفاق نمی افتد
این فقط یک دایره ، تخلیه کننده انرژی ، یک توده غیر مولد از تعامل مزخرف است که باعث می شود هر دو شما احساس بدتری داشته باشید.
زوج های متضاد غالباً در چرخه تهمت متقابل ، مخالفت و احساس گرفتار شدن گرفتار می شوند.
آنها به جای کوچک جلوه دادن بر تفاوت های خود تمرکز می کنند. مهمتر از همه ، آنها این تفاوتها را به عنوان شکستهای پایدار ، ثابت ناپذیر و سرزنش کننده در شریک زندگی خود می بینند.
این زوج ها توانایی محدودی برای حل مشکلات و همکاری گروهی دارند. آنها معمولاً خشم را به جای ابراز احساسات آسیب دیده (ارتباط دهندگان تهاجمی) ابراز می کنند. یا آنها به جای ابراز ناامیدی خود در شریک خود (ارتباطات منفعل) کنار می روند.
این امر اغلب منجر به واکنش های احساسی شدیدی می شود که توانایی شناسایی و پاسخ م effectivelyثر به منبع ناراحتی را کوتاه می کند. علاوه بر این ، واکنش به مشکل به خودی خود به منبعی سخت تبدیل می شود که منجر به یک چرخه معیوب از مشکلات فزاینده غیر قابل انعطاف در طول زمان می شود.
یکی از مشتریان من که از همسرش بسیار ناامید شده بود ، یکبار این س meال را از من پرسید: "کدام یک بدتر است ، وقتی همسرتان کار احمقانه ای انجام می دهد یا مانند یک شخص تندرو رفتار می کند؟" من نمی توانم بگویم که این سوال از بین نرفته بود. ذهن من قبلا ، بنابراین من به نوعی با پاسخ خودم آماده بودم. من پاسخ دادم: "راستش ، هر دوی آنها آزاردهنده هستند ، اما به نظر می رسد که من اولین را سریعتر پشت سر می گذارم.
وقتی او یک تقلب است ، به نظر می رسد پیام و رفتار بی رحمانه او را درونی می کنم و پاسخ های بد او را بارها و بارها در ذهنم پخش می کنم. سپس آنها را به سناریوهای دیگر تعمیم می دهم و نکته بعدی که می دانم این است که من یک فیلم کامل در ذهنم دارم که چقدر از من متنفر است و چقدر از او متنفرم. "
4. این شما را برای بحث های ناموفق بیشتر در آینده آماده می کند
بزرگترین خطر ایجاد این الگو این است که در نهایت ، هر از چند گاهی ، ما تدارکات یا جزئیات یک دعوای خاص را به خاطر نمی آوریم ، اما احساسات قدرتمند آسیب دیدن توسط طرف مقابل را به خاطر می آوریم. ما به تجمع همه این احساسات ادامه خواهیم داد.
در برخی موارد ، این احساسات به انتظار تبدیل می شود. ما انتظار داریم هر کاری که طرف مقابل انجام می دهد ، آزاردهنده ، ناامید کننده ، آزاردهنده ، احمق ، غیرمسئول ، بدبین ، بی اهمیت و غیره باشد.
می توانید خلاق باشید و جاهای خالی را پر کنید ، اما قطعاً منفی است. دفعه بعد که این اتفاق می افتد ، ما حتی قبل از پردازش حقایق ، احساس را پیش بینی می کنیم. پوست ما با انتظار آن احساس منفی می خزد.
5. ما آن را می بینیم و احساس می کنیم که از راه ما می آید
ما حتی قبل از این که بفهمیم طرف مقابل درست یا غلط است ، تعطیل می شویم ، بنابراین حتی فرصتی برای بحث مناسب وجود ندارد ، زیرا ما قبل از شروع صحبت کردن ، عصبانی شده ایم.
نکته بعدی که ما می دانیم این است که ما در حال قدم زدن و قدم زدن در خانه هستیم و از یکدیگر عصبانی هستیم بدون این که بدانیم از چه چیزی عصبانی هستیم.
مطلقا هیچ چیز خوبی در رابطه با درگیری بالا وجود ندارد (شاید رابطه جنسی آرایش ، اما این چیزی نیست که اکثر زوج ها گزارش می کنند). یک رابطه قرار است منبع حمایت ، آسایش ، تقویت یکدیگر ، حل مشکلات و بیشتر از همه رشد باشد. چرخه معیوب و ناسالم
ممکن است همیشه گرم و مبهم نباشد ، اما در بیشتر مواقع باید باشد. اگر این امکان پذیر نیست ، حداقل زمین خنثی را انتخاب کنید. این نقطه شروع خوبی است!