محتوا
در آخرین پست من "راهی فراتر از بزرگترین مشکل در ارتباطات" ، من در مورد پرسشگری کنجکاو به عنوان یک استراتژی در ارتباطات باز که اغلب توسط درمانگران استفاده می شود ، اما بین شرکا نیز استفاده می شود ، صحبت کردم. همچنین مزایای رویکردهای بسته و باز برای ارتباط را توضیح دادم. پرسش های کنجکاو ذاتاً معتبر است زیرا فردی که کنجکاوی خود را ابراز می کند می خواهد در مورد دیگری بیشتر بداند. به همین ترتیب ، گفتن آنچه که شما به طور مستقیم به شریک خود می گویید ممکن است کنجکاوی ذاتی یا گشودگی دیدگاه یا نظر او را برآورده کند. به این ترتیب ، این دو رویکرد می توانند مکمل یکدیگر باشند. به عنوان مثال ، یک جمله کنجکاو ("من کنجکاو هستم که چگونه بیشتر و بیشتر افراد به عنوان ترنسجند شناخته می شوند.") می تواند با یک بیانیه باز ("برای اطلاع شما ، من یک انتقال دهنده هستم") دنبال شود.
افراط در رویکرد باز
اما ، هیچ راه حل ساده ای وجود ندارد ، زیرا همیشه مشکلات وجود دارد. رویکردهای باز ، در صورت زیاده روی ، می تواند شامل پرسیدن سوالات زیاد بدون درج افشای شخصی کافی باشد. شخصی که سوالات زیادی از هر نوع می پرسد ، ممکن است احساس کند که "در محل" است یا در صورت اشتباه گرفتن پاسخ ، قضاوت می کند. ممکن است به نظر برسد که "مصاحبه کننده" ممکن است پاسخ را داشته باشد و "مصاحبه شونده" در حد حدس زدن این است که چیست. افراط در حالت مصاحبه به جای جلب تمایل افراد برای صحبت درباره خود (خودخواهی) ، می تواند منجر به احساس آسیب پذیری شود. علاوه بر این ، مصاحبه کننده را می توان اطلاعات شخصی را در پشت تلاش برای آگاهی عمیق تر و عمیق تر قبل از اینکه مصاحبه شونده احساس آمادگی کرد ، پنهان کرد. اگرچه "چه" و "چگونه" برای بازکردن هرگونه پاسخ احتمالی در نظر گرفته شده است ، اما اگر شخص در درجه اول با س questionsالات بیشتری پاسخ دهد ، شریک گفتگو می تواند احساس کند که برای تمرین "داده کاوی" مشخص شده است. جستجوی اطلاعات شخصی می تواند قبل از افشای کافی اطلاعات شخصی شخصی در هر دو جهت زمینه دعوت و به اشتراک گذاری اطلاعات بیشتر را فراهم آورد.
افراط در رویکرد بسته
رویکردهای بسته ، اگر زیاده روی شود ، می تواند شامل پرسیدن سوالات زیاد با نتیجه ای مشابه باشد که باعث کنجکاوی بیش از حد می شود. در اینجا تمایز مهمی وجود دارد که هدف اصلی رویکردهای بسته ، هدایت جریان اطلاعات است ، در حالی که هدف اصلی رویکردهای باز دعوت از اشتراک گذاری اطلاعات به گونه ای است که ارزش متقابل داشته باشد. در حالی که دعوت از به اشتراک گذاری اطلاعات شخصی می تواند احساس ارزشمندی را منتقل کند ، همچنین می تواند شریک زندگی را تحت تأثیر قرار دهد به گونه ای که گویی سالک نمی خواهد با دیدگاه خود متقابلاً پاسخ دهد. چه از سوالات بسته و چه از سوالات باز استفاده شود ، پرسشگر کنجکاو و بسته می تواند نظر خود را خالی نشان دهد ، به ندرت مواد اولیه کافی برای مطابقت با تقاضا برای گفتگوی جالب ارائه می دهد. توسعه اعتماد متقابل را می توان فدا کرد و شریک تخلیه شده می تواند احساس آسیب پذیری ، تخلیه و نارضایتی را از خود دور کند.
در مقابل ، وقتی رویکردهای بسته بیش از حد تجویز می شود ، به ویژه در جهت ارائه بیش از حد نظرات شخصی ، این تصور وجود دارد که گوینده از جعبه صابون توجیه می کند. به نظر می رسد توجه به آزمایش گاهگاهی سطح مداوم علاقه به شنونده نادیده گرفته شده است. علاوه بر این ، می توان متوجه شد که گوینده حساسیت کمی به زبان بدن دارد و این نشان دهنده عدم کنجکاوی شریک خود است. به نظر می رسد نشانه های خستگی ، بی حوصلگی یا تمایل به ترک تعامل عمداً نادیده گرفته می شود یا آشکارا نادیده گرفته می شود ، فقط برای عبور از نقطه ای که فقط علایق گوینده را بیان می کند و نه بیشتر. تلاش اندکی برای همکاری توسط چنین سخنرانانی منعکس می شود و شنوندگان می توانند با بی توجهی ، عصبانی شدن یا عصبانی شدن به دلیل بی توجهی که به تازگی مشاهده کرده اند ، کاملاً باطل شوند.
نامشخص است که بدتر چه چیزی است ، کنجکاوی ذهن باز که هرگز نظری ندارد یا مدرس بسته فکر که آنقدر از شنیدن خودگویی لذت می برد که همه حضار می توانند آنجا را ترک کنند و هنوز هم صحبت می کند. ممکن است شخص هیچ سهمي نداشته باشد. دیگری ممکن است بیشتر از دیگران با خود صحبت کند. هیچ یک از دو طرف افراطی برای دنبال کردن یک رابطه مفید و متقابل بسیار جالب به نظر نمی رسد.
اهمیت تعادل
در جایی در امتداد خط ، باید تعادل را در انگیزه های این دو افراط جست. گاهی اوقات ، و اغلب در مراجعینی که در درمان زوج می بینم ، هر دو شریک نزدیک به افراطی مدرس هستند ، منتظرند نظر خود را به دیگری منتقل کنند ، و هرگز واقعاً بررسی نمی کنند که آیا بخشی از نظرات آنها واقعاً در مورد آنها بوده است یا خیر. علاقه یا حتی توسط شنونده درک شده است. فرض همراه این است که هدف مکالمه گوش دادن به منظور درک نیست ، بلکه ارائه دیدگاه خود به فضا است ، در صورتی که طرف مقابل به طور کافی گوش می دهد و برای درک آن اهمیت می دهد. برای سخنرانان ، اثبات مراقبت از شریک زمانی است که شریک گوش می دهد و سعی می کند درک کند. به حال خود رها شده ، من به ندرت شاهد یک بررسی صریح برای سرمایه گذاری و نه برای درک هستم. تمرکز بیش از حد تنها بر بیان دیدگاه ها منجر به فرصت های از دست رفته برای بررسی درک و احتمالاً مهمتر ، ایجاد سرمایه گذاری در روابط می شود که بسیار مهمتر از هر دیدگاهی است که به هوا ارائه می شود. این امر باعث بالقوه تربیت زوجین برای تمرکز دقیق و مراقبت از جنبه های نیت خود می شود.
نشان دادن مراقبت و محبت
مهمترین عامل برای شروع و حفظ رابطه صمیمی ، تداوم و نمایش منظم مراقبت از خود رابطه است. این مراقبت ها به دو صورت کلامی و غیر کلامی ظاهر می شوند. لمس یک دست ، بازوی دور شانه ، عبارت "دوستت دارم" ، "من اهمیت می دهم که شما چه فکر می کنید ، حتی اگر همیشه موافق نباشم" ، یا "ما می توانیم از پس این کار برآییم ، هرچند جاده ای واقعا سخت و ناامید کننده "اینها نشانه هایی هستند که به چالش متقابل رابطه بین شرکا برای غلبه بر اختلافات خود و تمرکز بر پروژه مشترک آنها ، دلیل اینکه در وهله اول گرد هم آمده اند و دلیل ادامه روابط در یکدیگر ، تأیید می کند. این نشانه ها به رابطه - هم مبارزات و هم نقاط قوت آن - اهمیت می دهند. صرف نظر از آنچه دیگر گفته می شود ، این مهمترین قطعه ای است که در هر فرصتی تقویت می شود. این که ما چیزی داریم که از یکدیگر یاد بگیریم. این که ما چیزی مهم را در یکدیگر تحریک می کنیم ، برخی از آنها ممکن است خوشایند نباشند ، اما در شرایط رنج کشیدن ارزش مراقبت دارد. و از طریق آزمایش ها و جشن هایی که در طول زندگی شخصی خود شاهد هستیم ، روابط ما نیاز یکدیگر را برای مراقبت ، ارزش گذاری برآورده می کند. این عشقه.