چگونه می توان حد وسط بین حریم خصوصی و صمیمیت را پیدا کرد

محتوا

• تعارض نیاز به حریم خصوصی و صمیمیت
• نیاز به حریم خصوصی توسط طرف مقابل اشتباه تفسیر می شود
• الگوی صدمه دیدن و عذرخواهی را بشناسید
• احساس صدمه اغلب با محدودیت های ایمن کافی ارتباط دارد
• تردیدها منجر به عدم تمایل به انجام تعهد می شود
• بخشش را تمرین کنید
• درمان الگوی ناکارآمد

از شک وحشتناک ظاهر ، به هر حال درباره عدم قطعیت ، که ممکن است دچار توهم شویم ، این اتکا و امید ممکن است فقط حدس و گمان باشد. ~ والت ویتمن

بیشتر مردم مشتاق صمیمیت و محبت بیشتر در زندگی خود هستند. اغلب آنها سعی می کنند این نیازها را از طریق روابط ، عمدتا رابطه با شخص یا شریک خاص ، برطرف کنند. با این حال ، در هر رابطه ، یک محدودیت نامرئی در میزان یا سطح نزدیکی احساسی و جسمی وجود دارد.

هنگامی که یکی یا هر دو شریک به این حد می رسند ، مکانیسم های دفاعی ناخودآگاه وارد عمل می شوند. اکثر زوجین تلاش می کنند تا ظرفیت صمیمیت خود را افزایش داده و عمیق کنند ، اما بدون آگاهی از حساسیت های هر دو شریک در این محدوده ، فاصله ، صدمه و تجمع حساب ها بیشتر محتمل است. اتفاق افتادن.

من این حد را به عنوان یک ضریب مشترک ، یک ویژگی ذاتی زوج در نظر می گیرم. با این حال ، برخلاف I.Q. می تواند با تمرین عمدی و منظم افزایش یابد.

تعارض نیاز به حریم خصوصی و صمیمیت

نیاز به حفظ حریم خصوصی و فردیت بسیار اساسی است و در هر یک از ما وجود دارد ، به همان اندازه نیاز به ارتباط ، آینه کاری و صمیمیت. تضاد بین این دو گروه از نیازها می تواند منجر به مبارزه و احتمالاً رشد شود.

صحبت های داخلی ، اغلب ناخودآگاه ، ممکن است چیزی شبیه به این باشد: "اگر اجازه دهم این شخص به من نزدیک شود و نیازهای او را در نظر بگیرد ، من به نیازهای خود خیانت می کنم. اگر به نیازهای خودم رسیدگی کنم و از مرزهای خود محافظت کنم ، خودخواه هستم یا نمی توانم دوست داشته باشم. "

نیاز به حریم خصوصی توسط طرف مقابل اشتباه تفسیر می شود

اکثر زوجین دارای الگوی مشترک ناکارآمد هستند که صمیمیت را تضعیف می کند.

معمولاً ، اگر نه همیشه ، بر اساس مکانیسم های دفاعی اصلی افراد است. معمول است که چنین دفاع های ناخودآگاهی توسط طرف مقابل مورد توجه قرار می گیرد و شخصاً تصور می شود ، به عنوان یک حمله یا ترک ، غفلت یا طرد شدن تفسیر می شود.

در هر صورت ، به نظر می رسد که آنها نقاط حساس طرف مقابل را لمس کرده و پاسخ های قدیمی خود را که ریشه در کودکی دارد ریشه می کنند.

الگوی صدمه دیدن و عذرخواهی را بشناسید

چنین سوءتفاهمی معمولاً زمانی اتفاق می افتد که یکی یا هر دو طرف آسیب ببینند. برای ثبات رابطه ضروری است که الگوهایی را که منجر به صدمه می شود تشخیص دهیم و در صورت توجه عذرخواهی کنیم.

عذرخواهی به طور ضمنی تعهد به رابطه را تأیید می کند. مهم است که بلافاصله توجه داشته باشید که عذرخواهی اعتراف به گناه نیست. بلکه این تصدیق است که دیگری آسیب دیده است و به دنبال آن ابراز همدلی می شود.

احساس صدمه اغلب با محدودیت های ایمن کافی ارتباط دارد

شریکی که آزرده خاطر شده تمایل دارد با اعمال رنج آور یا کلماتی که دعوا را تداوم می بخشد و فاصله را افزایش می دهد واکنش نشان دهد. بازگشت به سمت ارتباط مستلزم مذاکره مجدد در مورد مرزها و تأیید تعهد به رابطه است.

گشودگی به مذاکره بیانگر این درک است که مرزهای فردی و ارتباط عمیق متقابل نیستند. بلکه می توانند در کنار هم رشد کرده و عمیق شوند.

تردیدها منجر به عدم تمایل به انجام تعهد می شود

یک مکانیزم دفاعی مشترک شک است که منجر به عدم تمایل به ارتکاب شود. هنگامی که افراد در حصار هستند و با استفاده از کلمات ، زبان بدن یا سایر رفتارها شک خود را ابراز می کنند ، این اساس روابط را متزلزل می کند و منجر به فاصله و بی ثباتی می شود.

هنگامی که یکی از طرفین بی اعتمادی خود را ابراز می کند ، احتمالاً طرف مقابل طرد یا رها شده را تجربه می کند و به طور ناخودآگاه با دفاع معمولی خود پاسخ می دهد.

بخشش را تمرین کنید

اجتناب ناپذیر است که شرکا به یکدیگر صدمه بزنند. همه ما اشتباه می کنیم ، چیزهای اشتباه می گوییم ، چیزها را شخصی می گیریم یا قصد طرف مقابل را اشتباه می فهمیم. بنابراین مهم است که عذرخواهی و بخشش را تمرین کنیم.

یادگیری تشخیص الگو و در صورت امکان متوقف ساختن آن و عذرخواهی در اسرع وقت یک مهارت اساسی برای حفظ این زوج است.

درمان الگوی ناکارآمد

هنگامی که ما یک الگوی ناکارآمد را در طول جلسه درمان تشخیص می دهیم و هر دو شریک می توانند آن را تشخیص دهند ، من از هر دو دعوت می کنم سعی کنند در صورت وقوع آن را نام ببرند. چنین الگوهایی به احتمال زیاد به طور منظم تکرار می شوند. این باعث می شود آنها یک یادآوری قابل اعتماد برای کار این زوج در بهبود روابط خود باشند.

وقتی یکی از طرفین می تواند به دیگری بگوید "عزیز ، آیا ما در حال حاضر هر کاری را که در آخرین جلسه درمانی صحبت کردیم انجام می دهیم؟ آیا می توانیم سعی کنیم متوقف شویم و با هم باشیم؟ " این بیان تعهد به رابطه است و به عنوان دعوت برای تجدید یا تعمیق صمیمیت تلقی می شود. هنگامی که صدمه بسیار زیاد است ، تنها گزینه ممکن است ترک موقعیت یا استراحت باشد.

هنگامی که این اتفاق می افتد ، من به زوج ها توصیه می کنم سعی کنند بیانیه تعهد خود را وارد کنند. چیزی شبیه به این: "من خیلی ناراحت شده ام که اینجا بمانم ، نیم ساعت پیاده روی دارم. امیدوارم وقتی برگردم بتوانیم صحبت کنیم. "

قطع رابطه ، چه با ترک فیزیکی و چه با سکوت و "سنگسار" معمولاً منجر به شرم می شود ، که بدترین احساس است. اکثر مردم برای جلوگیری از شرمندگی هر کاری می کنند. بنابراین شامل اظهار نظر برای حفظ ارتباط شرم را کاهش می دهد و درهای تعمیر یا حتی نزدیکی بیشتر را باز می کند.

والت ویتمن شعر درباره شبهات را با یک یادداشت بسیار امیدوارکننده به پایان می رساند:

من نمی توانم به س ofال ظاهر یا هویت فراتر از گور پاسخ دهم. اما من بی تفاوت راه می روم یا می نشینم - راضی هستم ، او دست من را کاملاً راضی کرده است.

این "نگه داشتن دست" لازم نیست کامل باشد. رضایت کامل شعر از آگاهی عمیق و پذیرش اینکه هر رابطه ای بر اساس سازش ایجاد می شود ناشی می شود. این پذیرش بخشی از بزرگ شدن است و سالهای نوجوانی و ایده آل گرایی آنها را پشت سر می گذارد و بزرگسال می شود. من همچنین در این سطرهای پایانی شعر ، تمایل به کنار گذاشتن آزمایشی ، مشکوک یا مشکوک بودن و لذت بردن کامل از شادی های روابط قابل اعتماد و بالغ را خواندم.

اعتمادسازی یک عمل ساده برای دادن وعده های کوچک و یادگیری وفاداری به آنها است. به عنوان درمانگر ، ما می توانیم به زوج ها فرصت هایی را برای وعده های کوچک کوچک نشان دهیم و به آنها کمک کنیم تا زمانی که اعتماد شروع به ریشه دار کردن ، به طور مداوم تمرین کنند.

اجازه دادن به آسیب پذیری به آرامی ضریب صمیمیت را افزایش می دهد. آسیب پذیری ترسناک است زیرا ایمنی یکی از اساسی ترین نیازهای بشر است. با این حال ، بهترین کار زوجین دقیقاً در آن منطقه انجام می شود ، جایی که آسیب پذیری و حتی صدمه جزئی می تواند با عذرخواهی صادقانه و بیان واضح تعهد بازیابی شود و سپس به صمیمیت تبدیل شود.