محتوا
- چرا نقش آفرینی در روابط سالم است
- چرا این کار را می کنیم؟
- چگونه بفهمیم نقش رابطه شما را محدود می کند یا خیر
- خطر محدود کردن نقش ها
- رهایی از نقش های رابطه ای
هیچ چیز غیر عادی در مورد ایفای نقش در روابط وجود ندارد. در واقع ، این امر متداول است-اکثر ما به نوبت به ایفای نقش های مختلف و متغیر می پردازیم. به عنوان مثال ، ممکن است متوجه شوید که گاهی اوقات شما پرورش دهنده و حمایت کننده هستید ، در حالی که سایر اوقات شما نیاز به حمایت دارید. گاهی اوقات شاد و کودکانه خواهید بود ، گاهی اوقات شما بزرگسال مسئول تری هستید.
چرا نقش آفرینی در روابط سالم است
زیبایی این نوع بازی در این است که از مکانی آگاهانه به دست می آید. یک جریان طبیعی وجود دارد زیرا این زوج با انتخاب هر چیزی که در هر زمان خاص از آنها خواسته می شود ، با یکدیگر سازگار می شوند. وقتی کار می کند ، هماهنگ و بدون زحمت است.
اما همیشه به این سادگی و روان نیست. مشکلات زمانی بوجود می آیند که یک یا هر دو طرف در نقشهای رابطه ای خاص گیر می کنند ، یا زمانی که نقشی از احساس وظیفه یا تعهد پذیرفته می شود. بدون کنترل ، یک فرد ممکن است سالها نقش رابطه ای را ایفا کند بدون اینکه آن را بفهمد یا دلیل آن را بپرسد.
آنها ممکن است صرفاً مراقب ، نان آور یا تصمیم گیرنده در روابط خود باشند زیرا فکر می کنند اینطور است.
چرا این کار را می کنیم؟
در اصل ، ما طرحی از نحوه ایجاد روابط از منابع مختلف تهیه می کنیم: والدین ، دوستان ، فیلم ها و افسانه هایی که ما آنها را به خوبی می شناسیم ، و جامعه و فرهنگ به طور کلی.
علاوه بر این ، اکثر ما به طور طبیعی به آنچه شریک زندگی مان نیاز دارد علاقه مند هستیم و این احساس مراقبت ممکن است ما را بر آن داشته باشد تا نقشها و رفتارهای رابطه ای را به عهده بگیریم تا فردی باشیم که فکر می کنیم آنها می خواهند.
لطفاً بدانید در انتخاب مراقب ، نان آور ، مسئولیت پذیر ، یا خنده دار/پرشور/احمق هیچ اشکالی ندارد. کلمه کلیدی در اینجا انتخاب است: اگر نقش را ایفا کنید ، مشکلی ایجاد می کند زیرا فکر می کنید همان چیزی است که از شما انتظار می رود.
اگر می خواهید بدانید چگونه می توانید رابطه خود را با استفاده از نقش آفرینی بهبود بخشید ، به یاد داشته باشید که نباید خود را محدود به یک نقش کنید ، نقشی که از شما انتظار می رود.
چگونه بفهمیم نقش رابطه شما را محدود می کند یا خیر
بزرگترین سرنخ این است که این کلمه باید در تفکر شما ظاهر شود - بسیار. اگر اعتقاد دارید که باید نوع خاصی از افراد باشید یا رفتار خاصی داشته باشید ، این یک اشاره بزرگ است که شما از روی احساس تعهد عمل می کنید. وقتی از "باید" کار می کنید ، جایی برای انتخاب - و هیچ فضایی برای شما - وجود ندارد.
سرنخ دیگر این است که وقتی به نقش های رابطه ای که در رابطه خود بر عهده گرفته اید فکر می کنید ، احساس می کنید در دام افتاده اید. همچنین ممکن است احساس سنگینی یا انقباض داشته باشید و ممکن است به طرز باورنکردنی خسته باشید: بودن در کسی که نیستید خسته کننده است.
خطر محدود کردن نقش ها
با توجه به این ایده که ما باید راهی خاص برای پذیرش ، قدردانی یا دوست داشتن باشیم ، ما به معنای واقعی کلمه خود را از ماهیت و عظمت واقعی خود جدا می کنیم. ما خودمان را مجبور می کنیم وارد جعبه ای شویم که برای ما خیلی کوچک است و در این راه قسمت هایی از خودمان را جدا می کنیم.
نتیجه این است که ما نیمه عمر داریم تا عمر کامل که می توانستیم به آن دسترسی داشته باشیم. علاوه بر این ، ما به عزیزانمان این فرصت را نمی دهیم که واقعاً ما را بشناسند ، برای ما ارزش قائل شوند و از آن لذت ببرند.
به همان راحتی که می توان الگوهای محدود کننده رفتار را تکرار کرد ، و به همان اندازه ایمن می تواند احساس ما را به دنبال داشته باشد ، زندگی به محض اینکه شروع به انتخاب فعالانه نحوه ظاهر شدن در جهان و زندگی خود می کنیم ، هزاران بار آسان تر و شادتر می شود. روابط ما
رهایی از نقش های رابطه ای
اگر این مورد برای شما طنین انداز است ، می توانید با اطمینان از این که در مورد آنچه برای شما مناسب است و در مورد شما مناسب است ، محدودیت نقش های رابطه را کنار بگذارید. مطمئناً بیرون آمدن از پشت ماسک ترسناک است - و وقتی این کار را نمی کنید ترسناک تر است - به من اعتماد کنید. مهمتر اینکه به خود اعتماد کنید.
با در نظر گرفتن الگوهایی که در مورد نحوه روابط باید به شما ارائه شود ، درک کنید که چرا در ابتدا نقش رابطه را بر عهده گرفته اید. همچنین ، به هرگونه اعتقادی که در مورد نقش های جنسیتی دارید توجه کنید. آن اعتقادات متعلق به کیست؟
توصیه می کنم بپرسید این متعلق به کیست؟ به هر احساس تعهد یا "باید" در چند روز آینده توجه کنید. این س simpleال ساده می تواند تغییر بزرگی را ایجاد کند زیرا تشخیص می دهید که نقشهای محدود کننده ای که بازی می کنید ، متعلق به شما نیستند. از آنجا ، می توانید چیز دیگری را انتخاب کنید - چیزی که برای شما مناسب است.
در نظر بگیرید که چگونه می خواهید در رابطه خود باشید - و این را با شریک خود به اشتراک بگذارید. بیشتر پیش بروید و درباره نقشهای محدود کننده ای که ممکن است ایفا کنند کنجکاو شوید. آیا می توانید به آنها کمک کنید تا از محدودیت های خود خارج شوند؟
سرانجام ، به زندگی و رابطه خود به عنوان یک تجربه خلق شده نگاه کنید تا یک تجربه ثابت. وقتی از یک مکان باز ، صادقانه و قدردانانه رابطه خود را با دیگران لذت بخش خود ایجاد می کنید ، پیوندها محکم می شوند ، سطح آرامش و شادی افزایش می یابد و با هم انتخاب می کنید که بیشترین چیزی را برای آینده شما ایجاد می کند.