محتوا
- یک راه عملی برای ایجاد یک ازدواج شاد
- ازدواج ساده و اهمیت عشق در دوران قدیم
- جدایی و طلاق اغلب گزینه هایی هستند اما نه بدون درد
- آیا واقعا عشق برای ازدواج ضروری است؟
- ممکن است دیدگاه جدیدی در مورد ازدواج خود بیابید
- از خود بپرسید که آیا ازدواج شما به هم خورده است؟
- واقعیت ناقص را بر تخیل به ظاهر کامل انتخاب کنید
در خارج از قلمرو افسانه ها ، ازدواج با مشکلات و چالش هایی روبرو می شود. حداقل این چیزی است که من از تجربه شخصی و حرفه ای خود آموخته ام.
سیندرلا و شاهزاده جذاب در کنار هم بسیار شیرین به نظر می رسند ، با این حال همانطور که در نمایشنامه "در جنگل" مورد بررسی قرار گرفت ، تنها اندکی پس از عروسی ، او اذعان کرد که آموزش او در جذاب بودن او را برای وفاداری و صداقت آماده نمی کند: "من بزرگ شده بودم جذاب ، نه صادقانه. "
اگرچه هر زوجی به چالش ها و اصطکاک های خاص خود می رسند ، اما می توان با بررسی سوء تفاهماتی که همسران در مورد توافق اولیه خود دارند ، این مشکلات را تعمیم داد.
یک راه عملی برای ایجاد یک ازدواج شاد
در صفحات بعدی ، این موضوع را با جزئیات بیشتری بررسی خواهم کرد و سعی می کنم چند کلید عملی برای یک ازدواج موفق ارائه دهم.
در فرهنگ های سنتی ، معمولاً تصور از ازدواج به عنوان یک توافق متقابل ، اغلب بین خانواده های زوج وجود داشت. در برخی از فرهنگها ، نوعی قرارداد وجود داشت که به وضوح تعهدات و تعهداتی را که تازه ازدواج کرده بودند نشان می داد. گاهی اوقات ، پیامدهای عدم رعایت این تعهدات به طور خاص ذکر می شد ، از جمله در برخی موارد انحلال ازدواج.
ازدواج ساده و اهمیت عشق در دوران قدیم
قراردادهای ازدواج قدیمی نذری بود که توسط یک جامعه کوچک مشاهده شد که برای زندگی افراد و همچنین برای سلامت زوج ها و خانواده ها ضروری بود.
در فرهنگ ما ، زوج ها اغلب جامعه وسیع تری ندارند که بتواند به عنوان شاهد نذورات زوجین عمل کرده و آنها را در برابر تعهداتی که به عهده گرفته اند ، مسئول بداند.
به نظر می رسد که در فرهنگ مدرن غربی ما ، شفافیت آن قرارداد اولیه در هیجان جلسه ، جشن ها ، امیدها و تخیلات درباره ماهیت اتحادیه آینده از بین می رود.
توجه به این نکته ضروری است که در زمان ما ، بی ثباتی مداوم در واحد خانواده هسته ای وجود دارد. تا کمتر از یک قرن پیش ، آن واحد همچنین پایه اقتصادی اصلی جامعه بود. عمدتا به این دلیل که زنان عملاً نمی توانند در خارج از خانواده زنده بمانند ، و رابطه جنسی بدون بچه به سادگی و آسانی امروز نبود.
سن قابل قبول برای داشتن رابطه جنسی جوان تر و جوان تر می شود ، در حالی که به نظر می رسد بزرگسالی به سنین بالاتر به تأخیر می افتد. معنای 18 سالگی: مسئولیت پذیری ، مسئولیت پذیری و توانایی مراقبت از خود در حالی که عضوی از جامعه هستید ، اکنون بیشتر در سن 30 سالگی اتفاق می افتد.
دلایل آن هم اقتصادی-اجتماعی و هم فرهنگی است و از حوصله این مقاله خارج است. بن بست زناشویی که من در اینجا بررسی می کنم اغلب به دید بیشتر و در دسترس بودن ظاهری رابطه جنسی مربوط می شود ، و همچنین ظرفیت کمتری برای مدیریت احساسات ناشی از برخوردهای جنسی.
از آنجا که تعهدات چندان واضح ذکر نشده اند و ماهیت جامعه شاهد تغییر کرده است ، راحت تر می توان تصور کرد که خواسته های ناخودآگاه شخص وعده های واقعی شریک ازدواج بوده است. یکی از شرکا آرزو داشت کسی را بیابد که از او مراقبت کند و تمام نیازهای زمینی او را تأمین کند ، اما این هرگز قول داده نشد.
ممکن است یکی از شریک ها آرزو کند که محبت ، لمس و رابطه جنسی همیشه در دسترس باشد ، اما این آگاهانه وعده داده نشده بود.
آنچه می تواند بر سوء تفاهم در مورد توافق اولیه بیفزاید ، تعدد طرف های درگیر در آن است. در اوایل دهه 2000 ، یک فیلم خنده دار در یک کنفرانس روانشناسی نمایش داده شد. در آن فیلم کوتاه ، یک زوج با هم در یک تخت بزرگ نشان داده شدند. در کنار او مادر و پدرش و در طرف او نیز مادر و پدرش بودند. چهار والدین دائماً پیشنهادات و توصیه های (بد) خود را با این زوج در میان می گذاشتند.
والدین مربوطه تنها یک نمونه از نیروهای ناخودآگاه هستند که بر اتحادیه ازدواج تأثیر می گذارند. اینها می تواند شامل مشاغل تجاری ، آرزوهای معنوی و رویاهای نجات شریک زندگی یا نجات آنها باشد.
سیستم های داخلی خانواده دارای زبان جالبی برای توصیف این وضعیت متأسفانه متداول است. این نظریه روان شناختی زندگی درونی ما را تا حد زیادی متشکل از محافظان و تبعیدیان توصیف می کند. تبعید شدگان بخش هایی از روان ما هستند که توسط محیط زیست ما پذیرفته نشده اند. محافظان قسمتهایی هستند که هر یک از آنها ایجاد کرده ایم ، تا مطمئن شویم که تبعید ایمن است و در عین حال اطمینان می دهیم که آن قسمت به هیچ نقش قابل مشاهده ای باز نمی گردد.
بر اساس IFS ، هنگامی که افراد با یک شریک ازدواج ملاقات می کنند ، انتظار دارند که قسمت های تبعیدی آنها سرانجام به خانه بازگردند و متحد شوند ، اما این محافظان هستند که به همان خوبی وارد معامله می شوند و آنها مصمم هستند که تبعیدیان جوان و آسیب پذیر را ایمن نگه دارند. تا آنجا که ممکن است
در زمان ما ، تابوها و شرمساری های مربوط به طلاق اگر به طور کلی حذف نشوند ، به میزان قابل توجهی کاهش می یابد. بنابراین افزایش نرخ طلاق برای افراد متاهل در نظر گرفتن طلاق یا جدایی با کوچکترین مشکل ، آسانتر می شود.
جدایی و طلاق اغلب گزینه هایی هستند اما نه بدون درد
اما حتی زمانی که این انتخاب ترجیحی است ، این روند به سختی بدون درد است. وقتی مشارکت مالی عمیقی وجود دارد و به ویژه وقتی بچه ها وجود دارند ، جدایی سخت تر و رنج بیشتر است. صادق بودن ، باز بودن و محترمانه بودن می تواند درد متقابل را کاهش دهد. تلاش برای پنهان کردن اختلاف زناشویی از فرزندان ، یا بدتر از آن ، ماندن در کنار هم "برای کودکان" همیشه مضر است و بدبختی را برای همه افراد درگیر افزایش می دهد.
در برخی موارد تصمیم اولیه برای دور هم جمع شدن نارس یا گیج شده بود و رها کردن آن می تواند هر دو شریک را برای رشد و حرکت آزاد کند. در موارد دیگر ، شرکا مسیرهای متفاوتی از زندگی را در پیش گرفتند ، و اگرچه در ابتدا آنها بازی خوبی بودند و با هم خوشحال بودند ، اما اکنون زمان انتخاب مسیرهای جداگانه است.
آیا واقعا عشق برای ازدواج ضروری است؟
اغلب اوقات شرکا از یک ارتباط عمیق و حتی عشق و جذابیت آگاه هستند ، با این وجود آنقدر صدمه ، شرم و توهین وجود دارد که ازدواج قابل جبران نیست.
هنگامی که خود را در یکی از این اتصالات دشوار در ازدواج خود می بینید ، از خود بپرسید که کدام یک از انتظارات و نیازهای شما برآورده نمی شود.
آیا معتقدید که شریک زندگی شما قول داده است که این انتظار را برآورده کند یا به نیاز شما پاسخ دهد؟ سعی کنید ابتدا با شریک خود صحبت کنید. اگر ارزش دیگری در رابطه باقی بماند ، فقط از طریق یک گفتگوی صادقانه رشد می کند ، حتی اگر این گفتگو به احتمال زیاد چالش برانگیز و احتمالاً دردناک باشد.
اگر به نظر نمی رسد یک گفتگوی صادقانه و باز در حال حاضر گزینه ای مناسب باشد ، با یک دوست مورد اعتماد مشورت کنید.
ممکن است دیدگاه جدیدی در مورد ازدواج خود بیابید
ممکن است متوجه شوید که هر آنچه هنوز در رابطه با ارزش است از مشکلات بیشتر است ، بینشی که احتمالاً می تواند به درمان منجر شود و راهی برای بازگشت به سرگرمی ، شادی و لذت پیدا کند. همچنین ممکن است اجازه بگیرید که بدانید جدایی گزینه بهتری است و آن را ادامه دهید.
همسران اغلب از شریک زندگی خود انتظار دارند که تمام نیازهای آنها را برآورده کنند. نام بردن از نیازهای برآورده نشده خود و حتی رتبه بندی اهمیت آنها می تواند به درک این نکته کمک کند که برخی از نیازها در واقع در رابطه برآورده می شوند در حالی که برخی دیگر را می توان در مکان های دیگر ، فعالیت های دیگر و دوستی های دیگر جستجو کرد.
از خود بپرسید که آیا ازدواج شما به هم خورده است؟
شاید این که حداقل به خودتان اعتراف کنید که ازدواج به هم خورده است ، کمک بزرگی باشد. شما دوست ندارید در آن باشید و می ترسید تغییری ایجاد کنید یا نمی دانید چگونه. این پذیرش هر چقدر هم ناخوشایند باشد ، بسیار بهتر از تظاهر یا اجتناب از واقعیت است.
به طور طبیعی ، اگر تشخیص گرفتار بودن ازدواج را می توان با شریک زندگی خود انجام داد ، ممکن است به هر دوی شما کمک کند تا کمی بهتر شوید و شاید امید واقعی و برنامه عملی برای حرکت به سوی آن را پرورش دهید.
اختلاف نظر در رابطه جنسی ؛ یعنی فراوانی ، سبک و سایر شرکت کنندگان ، شایع ترین دلیل آشکار اختلاف زناشویی است.
بحث در این مورد معمولاً آسان نیست و به مهارت و بلوغ نیاز دارد. غالباً یک مساله مهم دیگر مانند کودکان یا پول وجود دارد که وقتی به وضوح بیان شود به نظر می رسد: "چگونه می توانیم در زندگی جنسی خود پیشرفت کنیم در حالی که نمی توانیم در مورد x صحبت کنیم. وقتی رابطه جنسی نداریم چگونه می توانیم x را حل کنیم؟ "
به طور خلاصه ، این catch22 احمقانه به نظر می رسد ، با این حال می توان پیشرفت بزرگی دانست اگر اعتراف کنیم که این وضعیت واقعی است. وقتی یک زوج به این شکل گیر می کنند ، یکی از شرکا باید جرات آسیب پذیری را پیدا کند و اولین حرکت را انجام دهد. این می تواند به شریک دیگر الهام دهد که دفعه بعد شجاع باشد.
ما نمی توانیم با "کسی که دوست داریم" باشیم زیرا معمولاً آن شخص حاصل تخیل ما است.
ما غالباً ناخودآگاه به آن تصویر وابسته ایم و نمی خواهیم آن را برای واقعیت نه چندان کامل شریک گوشت و خون کنار بگذاریم. اپیدمی پورنو تا حد زیادی نشانه این پیش بینی ها و کاهش توانایی برای حرکت ایمن بین رویاها ، خواسته ها و واقعیت است.
رابرت بلی ، شاعر و معلم به زوج ها توصیه می کند که طرح خود را پس بگیرند. این کار سایه عمیق شامل نگاه کردن به زیر سطح به نقایص خودمان و پذیرفتن و مالکیت آنها به عنوان بخشی از انسان بودن است. این شامل نگاه به چشمان شریک زندگی ما ، به اشتراک گذاشتن وحشی ترین تخیلات و نارضایتی های ما ، اذعان به این است که این مکالمه ممکن است به آنها آسیب برساند و هم خود و هم شریک خود را بخاطر انسان بودن و اشتباه پذیر بودن ببخشید.
واقعیت ناقص را بر تخیل به ظاهر کامل انتخاب کنید
بخش بزرگی از بزرگ شدن یادگیری انتخاب واقعیت ناقص بر تخیل به ظاهر کامل است.
هنگامی که همسران می توانند به عنوان دو فرد بزرگسال ملاقات کنند ، که از هم جدا هستند اما به هم متصل شده اند ، آنها چیزی جدید ، بزرگتر از مجموع قسمت ها را با هم تشکیل می دهند. هر دو از نیازها و محدودیت های خود آگاه هستند. هر یک آزادانه می دهند و با سپاسگزاری و بدون انتظار دریافت می کنند.
هر دو شریک از نقاط قوت و محدودیت های خود آگاه هستند و از نقص خود و یا انسانیت شریک خود احساس شرم نمی کنند. نوع دیگری از عشق و شادی می تواند در این نوع اتحاد با فضای کافی رشد کند تا پشیمانی و ناامیدی را نیز شامل شود.