محتوا
وقتی احساسات زیادی را تجربه می کنیم ، معتقدیم که پنهان کردن این احساس با سرکوب احساسات آسان تر است.
ما سعی می کنیم رویکرد یا بی علاقه عمل کنیم تا کینه ای که احساس می کنیم را نشان ندهیم.
مشکل این استراتژی این است که شریک زندگی شما این احساس را دارد.
سرایت عاطفی بخشی از تجربه انسان است.
از آنجا که ما واقعاً نمی توانیم احساسات خود را پنهان کنیم ، چرا آنها را آشکارا بیان نکنیم؟
چگونه احساسات دور می شوند
احساسات واکنش سیستم عصبی به محرک خارجی و افکار درونی است.
آنها چیزی نیستند که بتوانیم آنها را کنترل کنیم. آنها زمانی اتفاق می افتند که ما نمی خواهیم. به عنوان مثال ، ممکن است بخواهم نشان دهم که از رویداد بزرگ شریک زندگی ام چقدر هیجان زده هستم ، اما احساس می کنم که چقدر در آن هفته در بشقاب من است.
در آن لحظه ، من چهره شریک حمایتی را پوشیدم و گفتم چقدر خوشحالم که به این رویداد می رویم.
در اعماق آنچه واقعاً اتفاق می افتد ترس از این است که بتوانید آن هفته در فعالیت دیگری شرکت کنید. شریک زندگی من می پرسد آیا مشکلی نیست و من می گویم عالی به نظر می رسد. مشکوک به من نگاه می کند و می پرسد آیا مطمئن هستم. من می گویم ، "مطمئن هستم".
چگونه اغلب این اتفاق می افتد؟
ما طوری رفتار می کنیم که همه چیز خوب است در حالی که در واقع خوب نیست. ما این کار را برای دلجویی از عزیزانمان انجام می دهیم و آنها را ناامید نمی کنیم.
با این حال ، با انجام این کار باید احساسات خود را کنار بگذاریم.
صادق بودن با خود چگونه خواهد بود؟
برای تصدیق احساس اضافه کردن یک رویداد دیگر و سپس رفتن به مرحله بعدی و اطلاع دادن به شریک خود. به جای غلبه بر تجربه داخلی خود ، با آن روبرو می شویم.
عزیزان ما می دانند
مشکل این استراتژی این است که مردم می دانند.
کسی که دائماً در اطرافتان است احساسات شما را تقویت می کند حتی وقتی که در پنهان کردن آنها مهارت دارید. آنها می توانند احساسات شما را احساس کنند.
تالی شاروت در کتابش ، ذهن تأثیرگذار ، نحوه عملکرد سرایت عاطفی را توضیح می دهد.
انتقال احساسی چگونه کار می کند؟ لبخند شما چگونه در من شادی ایجاد می کند؟ اخم شما چگونه باعث ایجاد خشم در ذهن من می شود؟ دو مسیر اصلی وجود دارد. اولین مورد تقلید ناخودآگاه است. شاید شنیده باشید که چگونه افراد دائماً از حرکات ، صداها و حالات صورت دیگران تقلید می کنند. ما این کار را به صورت خودکار انجام می دهیم - اگر ابروهای خود را کمی به سمت بالا حرکت دهید ، من نیز احتمالاً همین کار را انجام می دهم. اگر قاطی کنید ، من احتمالاً پف می کنم. هنگامی که بدن کسی استرس خود را نشان می دهد ، به احتمال زیاد به دلیل تقلید ، خود را محکم می کنیم و در نتیجه ، استرس را در بدن خود احساس می کنیم (شاروت ، 2017).
این نوع واکنش های سیستم عصبی به احساسات دیگران عمدتا ناخودآگاه است.
اما نشان می دهد که پنهان کردن تجربه درونی ما امکان پذیر نیست.
صداقت احساسی
وقتی کاملاً با خود صادق باشیم ، امکان صمیمیت بیشتر با عزیزانمان را باز می کنیم.
ما آنچه را که در درون ما اتفاق می افتد تصدیق می کنیم و به افرادی که دوستشان داریم اجازه می دهیم از احساسات او مطلع شوند.
وقتی احساس می کنیم از اعلام شریک خود در مورد چیزی که او باید در آن هفته به آنجا برود ، غرق می شویم ، سعی می کنیم این احساس را پنهان کنیم.
اگر ما به آسیب پذیری خود بپردازیم و به او بفهمانیم که در حال غرق شدن هستیم ، این تجربه را می توان با شفقت و درک مواجه کرد.
شاید شریک زندگی شما بتواند چیز دیگری را از بشقاب شما خارج کند تا کمتر استرس داشته باشید. شاید او درک کند که این بهترین هفته برای شما برای رفتن به این رویداد نیست.
او همچنین ممکن است هنگامی که ابراز ناراحتی می کنید احساس طرد شدن و عصبانیت کند.
صرف نظر از آنچه اتفاق می افتد ، شما با همسرتان صادق هستید و سعی نمی کنید به خاطر او تجربه خود را پنهان کنید.
از آنجا که او تصوری خواهد داشت که شما به هر حال مخفی می شوید چرا صداقت را انتخاب نمی کنید؟
این چگونه در زندگی من ظاهر می شود
من با یک شریک شگفت انگیز زندگی می کنم که از آگاهی احساسی بالایی برخوردار است. نمی توانم احساساتم را از او پنهان کنم.
گاهی اوقات این واقعاً آزاردهنده است اما در نهایت به من کمک کرد تا صداقت عاطفی کامل را رعایت کنم.
آگاهی همدلی او به من کمک کرد تا مرد بهتری شوم. نمی توانم بگویم که همیشه مایلم به او اطلاع دهم وقتی همه چیز درست نیست اما قصد من این است که همین کار را انجام دهم.
مواقعی وجود دارد که من در این کار شکست می خورم و فکر می کنم این صمیمیت بین ما را محدود می کند. وقتی من خودم را ابراز می کنم ، او اغلب با درک و قدردانی از واقعی بودن با او با من ملاقات می کند.
من احساسات خود را با مهربانی بیان می کنم در حالی که با تجربه او نیز هماهنگ هستم. من وارد پرخاشگری نمی شوم و شریک خود را به خاطر احساس اضطراب یا غرق شدن سرزنش می کنم.
این صادق است در حالی که مسئولیت کامل تجربه خود را بر عهده می گیرم. بنابراین من شما را تشویق می کنم که دیگر نگران احساسات همسرتان نباشید و با گفتن آنچه برای شما صادق است به سمت صمیمیت بیشتر تلاش کنید.
در برخی از سطوح ، آنها می دانند که شما آنچه را که به هر حال در حال رخ دادن است پنهان می کنید.