محتوا
هیچ کس به طور قطعی نمی داند چند نفر از افراد متاهل رابطه دارند. آمارها بسیار متفاوت است ، از 10 to تا بیش از 50، ، و بر اساس گزارش خود است ، که به طور نامعتبر قابل اعتماد نیست. با این حال ، به وضوح ، تقلب همیشه اتفاق می افتد. بر اساس شواهد حدیثی و تعداد زیادی از زوجین در دفتر من که با زنا دست و پنجه نرم می کنند ، من حدس می زنم که درصد آنها نزدیک به بالاترین نقطه است - یا حدود نیمی از افراد در روابط.
اگر خیانت (که می تواند از برآوردن نیازهای عاطفی شما توسط شخص دیگر ، داشتن یک رابطه جسمی پرشور ، و معاشقه شدید با فردی آنلاین) اغلب این اتفاق بیفتد ، می توان فرض کرد که روابط بیشتر دچار تنش و خرابی می شوند. و وقتی روابط آسیب دیده داده می شود ، دانستن اینکه چگونه به آنجا رسیده اند از تصمیم گیری در مورد نحوه بهبود آنها اهمیت کمتری می گیرد.
بنابراین تمرکز من به عنوان یک درمانگر از موارد زیر تغییر کرده است:
"چه چیزی باعث این اتفاق شد؟"
به
"زن و شوهر از کجا می توانند بروند؟"
این امر بیشتر بر آینده زوج تأکید می کند تا گذشته ، و به خودی خود ، این مکان امیدوارکننده تر است. ما به گذشته نگاه می کنیم - دوران کودکی هر یک از شرکا و عوامل تحریک کننده احساسی آنها در رابطه را بررسی می کنیم - اما پس از آن می پذیریم که هر رابطه ای این گونه شکاف ها را دارد و با فرض اینکه چیزی برای ساختن وجود دارد.
روابط برای هر دو طرف شکننده است
وقتی به شما خیانت می شود ، ممکن است احساس کنید که همه چیزهایی که فکر می کردید واقعی و قابل اعتماد هستند از بین رفته است و باعث شده است که نه تنها این رابطه بلکه همه روابط را زیر سوال ببرید. احساسات پینگ پنگ از خشم تا ناامیدی تا آرامش و بازگشت. تصور اینکه بتوانید دوباره به شریک خود اعتماد کنید ، سخت است. وقتی شما زنای زناکار هستید ، فوراً می خواهید شریک زندگی شما بداند چرا برای احساس خواسته و دیده شدن به بیرون از رابطه نیاز دارید. احساسات شما می تواند با تسکین شروع شود و دیگر نیازی به مخفی نگه داشتن نداشته باشد و سپس به ناامیدی برود ، ترس از اینکه شریک زندگی شما را برای همیشه مجازات کند. هر دوی شما برای اعتماد به یکدیگر تلاش می کنید.
ایمان یک شبه بازسازی نمی شود این یک راه طولانی است ، گاهی موقت مسدود می شود ، گاهی اوقات نیاز به یک مسیر انحرافی در مسیری دارد که شاید تصور نمی کردید. برای شروع حرکت بعد از خیانت ، با سه مرحله کلیدی شروع کنید.
1. سرزنش را متوقف کنید
بیایید ابتدا به سخت ترین قطعه بپردازیم. در هر درگیری ، طبیعی است که احساس تدافعی داشته باشید و با انگشت اشاره کنید. و در برخی موارد ، امور فقط یک شریک (اغلب خودشیفته) است. اما بیشتر اوقات ، آنها نشانه مشارکت هستند که در هر دو طرف از هم پاشیده شده است.
به جای اینکه به بیرون نگاه کنید و مسئولیت کامل را بر عهده شریک خود بگذارید ، به داخل نگاه کنید. با پذیرفتن سهم خود در تاریخ روابط ، فرصتی به دست می آورید تا در مبارزات خود وارد شوید. شاید الگوی رفتاری را مشاهده کنید که در چندین رابطه دوام داشته باشد. شاید متوجه شوید که برخی از واکنش های شما شبیه رفتار یکی از والدین شما است. بررسی واقعی سهم خود در مشکلات به شما این فرصت را می دهد که نه تنها با سایر افراد مهم خود ، بلکه از نظر داخلی نیز برای سلامتی خود تعمیر کنید. این به نفع روابط فعلی شما یا برای هرگونه رابطه آینده است.
فاجعه فرصت بی نظیری را به ارمغان می آورد. وقتی اوضاع در بدترین حالت خود قرار دارد ، چیزی برای از دست دادن باقی نمی ماند ، به این معنی که این فرصتی برای صادق بودن کامل است. هر آنچه را که می خواسته اید بگویید اما در حال حاضر درون آن نگه داشته اید ، می توان فریاد کشید ، تجزیه و تحلیل کرد و از بین برد. این می تواند یک فرآیند دردناک باشد ، اما این بدان معناست که تغییرات واقعی و شفا ممکن است رخ دهد - گاهی اوقات برای اولین بار.
2. ایجاد اعتماد
پس از بررسی رابطه و قطعه شخصی خود در آن ، می توانید به بازگرداندن صمیمیتی که هنگام عاشق شدن احساس می کردید ، بپردازید. اگرچه این یک فرایند طولانی است و شاید بهتر باشد با کمک حرفه ای مشاور ازدواج شروع شود ، اما می توان آن را در اینجا شامل دو بخش خلاصه کرد ، که من آن را تعهدات و تعهدات بعدی می نامم.
در حال حاضر تعهداتی هستند که بلافاصله پس از این رابطه اتفاق می افتند ، اغلب توسط شریک آسیب دیده دیکته می شوند ، از جمله (اما نه محدود به) افزایش شفافیت در نحوه صرف زمان و پول ، افزایش زمان با هم ، ارتباط مداوم ، اعمال محبت آمیز ، بیشتر یا بیشتر فعالیت جنسی کمتر ، دسترسی به تلفن و ایمیل و غیره این فرصتی است برای فردی که احساس می کند به او خیانت شده است آنچه را برای احساس امنیت دوباره نیاز دارد بیان کند. این رفتارها برای مذاکره باز است ، اما چیزی را که شریک آسیب دیده نگران است ، نشان می دهد: احساس در تاریکی و در معرض خطر.
شریک منحرف همچنین لیستی از تعهدات جدید را در اختیار خواهد داشت که به وضعیتی منجر شده است. این شخص می خواهد اطمینان داشته باشد که سردی یا خلأی که قبل از رابطه احساس می کرد ، مورد توجه قرار خواهد گرفت. و آنها همچنین باید از خود و شریک خود امیدوار باشند که بخشش یک امکان است.
تعهدات بعدی تعهداتی هستند که در آنها به یکدیگر اطمینان می دهید که در برابر افتادن در الگوهای آشنا مقاومت نخواهید کرد و ابزارهای جدیدی را برای مقابله با احساسات قدیمی کینه ، کسالت یا آسیب پذیری یاد می گیرید. وقتی نوری بر الگوهای مخرب زوج ها تابیده می شود و آنها آنها را به وضوح می بینند ، ترسناک است. ممکن است ترس ایجاد شود که این پویایی ها که زمان بر بوده و سالهاست حل نشده است ، درمان یا اجتناب از آنها غیرممکن است. هر یک از اعضا باید بدانند که حتی سالها در راه است ، دیگری در برابر عقب نشینی در دفاع های دیر مراقب خواهد بود.
در مشاوره ازدواج ، زوجین بارها و بارها به یکدیگر تأکید می کنند که در کنار یکدیگر خواهند ماند و نیت آنها محبت آمیز است. این اعلام مجدد قدرتمند است و دوباره اعتماد ایجاد می کند.
3. انتظارات کمتر
ایده یک همسر کامل ، خواه شاهزاده جذاب باشد یا دختر رویایی مانیک پیکسی (این اصطلاح توسط ناتان رابین پس از دیدن کرستن دانست در فیلم Elizabethtown مطرح شد) بیشتر از آنکه فایده ای داشته باشد به ما آسیب می رساند. ما قادر نیستیم همه چیز را برای یکدیگر باشیم ، و قرار نیست همگی - یا حتی بیشتر اوقات - یکدیگر را درک کنیم. شرکا همراهان هستند نه فرشتگان عرفانی. ما آنجا هستیم تا پشتیبان باشیم و در کنار هم قدم بزنیم ، با مهربانی فکر کنیم و با یکدیگر سخت تلاش کنیم.
اگر به جای جستجوی یک همسر ، مشتاق یک دوست پایدار و باز بودیم که علایق کمی داشت و ما را جذاب می دانست ، یک خط مستقیم برای رضایت داشتیم.
آلن دو باتون ، در مقاله خود در نیویورک تایمز چرا با شخص اشتباه ازدواج می کنید ، اظهار می کند که دوز سالم سوداوی و افسردگی در ازدواج ضروری است. او مشارکت ها را این گونه خلاصه می کند:
"شخصی که برای ما مناسب است ، آن شخصی نیست که با هر سلیقه ای (با وجود آن) وجود دارد ، بلکه فردی است که می تواند اختلاف سلیقه را به طور هوشمندانه مورد مذاکره قرار دهد ... سازگاری یک دستاورد عشق است. این نباید پیش شرط آن باشد. "
هیچ یک از این مراحل آسان نیست ؛ هیچ کدام تضمینی برای موفقیت این رابطه نیست. اما امید وجود دارد و امکاناتی برای داشتن یک رابطه سالم و رضایت بخش پس از یک رابطه وجود دارد. با نگاهی به مشکل خود ، ایجاد ارتباط و روی آوردن به طرف شریک خود ، و در نهایت با داشتن یک دید واقع بینانه از آینده ، حتی یک خیانت طاقت فرسا را می توان درمان کرد.