محتوا
- ارزیابی شادی احتمالی آینده
- امیدوارم شریک زندگی شما به طرق مختلف تغییر کند تا شریک ایده آل شما باشد
- فشارهای اجتماعی
- هیچ کس امیدوار نیست که پدر و مادر بزرگتر باشد
- فشار همسالان
- دید تونلی
- آنچه شما می توانید انجام دهید
- موجودی تهیه کنید
- از خود سوالاتی مانند این بپرسید
- سعی کنید با خودتان صادق باشید
آیا بیش از آنکه به فردی که با آن ازدواج می کنید علاقه مند به ازدواج هستید؟
این ممکن است یک سوال عجیب به نظر برسد ، اما این یک سوال است ، من بعنوان یک درمانگر گاهی اوقات در مورد آن س wondال می کنم. برای روشن شدن ، اغلب این زنان برای من تعجب می کنند.
من متوجه موضوعی در مورد زنانی شده ام که به وضعیتی کمتر رضایت بخش رضایت داده اند به این امید که منجر به ازدواج و خانواده شود. نه تنها این ، بلکه آنها برای تشویق این روند زندگی خود را به حالت تعلیق در آوردند.
ارزیابی شادی احتمالی آینده
این مقاله به بررسی این مسیر احتمالی می پردازد و به زنان ابزارهایی می دهد تا به آنها در ارزیابی شادی احتمالی آینده خود در رابطه کنونی کمک کند.
من بیشتر دوران حرفه ای خود را با صحبت کردن در مورد "مرحله ماه عسل" رابطه خود گذرانده ام و فکر می کنم این جایی است که بسیاری از مردم در آن گیر می کنند.
مرحله شروع اکثر روابط هیجان انگیز است و می تواند هیجان انگیز باشد. معمولاً هر دو طرف بهترین تلاش خود را انجام می دهند و سعی می کنند یکدیگر را تحت تأثیر قرار دهند. از جهات مختلف ، هر دو شریک در حال نمایش هستند. بر اساس تجربیات من ، این اغلب دلیل این است که افراد بیش از آنچه باید در روابط خود باقی می مانند.
اگر خود را در حال گفتن جملاتی مانند: "ای کاش شریک زندگی ام وقتی با او ملاقات کردم ، به آنجا برمی گشت" ، احتمالاً شما در این قایق هستید. شما امیدوار هستید که شریک زندگی شما به شخصی که عاشقش شده اید بازگردد. این کلی معنی داشت. در بسیاری از روابط ، نسخه ماه عسل شریک زندگی گاه به گاه برمی گردد و امید ما را تجدید می کند.
امیدوارم شریک زندگی شما به طرق مختلف تغییر کند تا شریک ایده آل شما باشد
یک نسخه دیگر این است که بخواهید یا امیدوار باشید که شریک زندگی شما به طرق مختلف تغییر کند تا شریک ایده آل شما باشد. این می تواند یک شیب لغزنده باشد و باید به آن توجه کنید.
بین دوست داشتن کسی با وجود نقص های درک شده او و امید به تبدیل شدن به فردی که می توانید دوستش داشته باشید یا احساس کنید دوستش دارید ، تفاوت وجود دارد.
فشارهای اجتماعی
من می خواهم فشارهایی را که زنان در هنگام ازدواج و تشکیل خانواده با آن روبرو هستند تصدیق کنم.
خواه این تجربه را از طرف همسالان ، رسانه ها ، خانواده یا فقط از محیط اطراف خود داشته باشید ، این فشار می تواند شدید باشد. برای زنان ، این امر با زیست شناسی همراه است و ترس از اینکه انتظار طولانی مدت شما را با گزینه های محدودی برای داشتن خانواده روبرو کند.
علیرغم این واقعیت که زنان در مراحل بعدی زندگی خود متولد می شوند ، هنوز افراد دیگری هستند که در اواسط بیست سالگی با شخصی سازگار شده و راه خود را برای تربیت فرزند آغاز می کنند.
صرف نظر از مقالاتی که در مورد افراد مشهور در اواخر چهل سالگی بچه های سالم به دنیا می آورند ، ما هنوز به نوعی از این ایده تغذیه می کنیم که رحم ما خشک می شود یا اینکه ما مقدر هستیم که مشکلات باروری غیرقابل حل داشته باشیم.
هیچ کس امیدوار نیست که پدر و مادر بزرگتر باشد
این امر همراه با این ایده است که هیچ کس امیدوار نیست والدین مسن تری باشند می تواند اضطراب را به شدت بالا ببرد و طوفان مناسبی برای اقامت با همسر آینده کمتر از مطلوب باشد تا از احتمال از دست دادن شانس شما برای داشتن فرزند و خانواده جلوگیری کند. به
برای برخی از افراد ، این کار می کند. با این حال ، این امر همچنین می تواند منجر به احساس گرفتار شدن در موقعیتی شود که به خاطر فرزند یا فرزندان خود با فردی که از او ناراضی هستید ، گره خورده باشید.
فشار همسالان
من اعتقاد ندارم فشار برای رقابت با همسالان ما لزوما افزایش یافته است. با این حال ، من متوجه می شوم که رسانه های اجتماعی منجر به افزایش رقابت پذیری ما شده است. این تالار گفتمان برای مردم است تا نسخه ای خوب از واقعیت خود ارائه دهند.
در سن خاصی احساس می شود که همه در حال نامزدی ، ازدواج یا بچه دار شدن هستند. وقتی این هدف شماست اما دقیقا آن جایی نیستید که آرزو داشتید ممکن است احساس ناامیدی و حتی دردناکی داشته باشید. همچنین به احتمال زیاد به سمت گزینه هایی می رود که نزدیکترین گزینه ها هستند ، حتی اگر کاملاً منطقی نباشند.
این ایده که ممکن است برخی از چیزهایی را که می خواهید به دست آورید می تواند بر شادی عمومی شما غلبه کند.
این زمانی است که شرکای سابق اگر با شما درگیر شوند جذاب تر به نظر می رسند. شما ممکن است لیستی از دلایل عدم موفقیت روابط را داشته باشید و همچنین امیدوار باشید که آنها از زمان پایان کار تغییر کرده یا رشد کرده باشند.
دید تونلی
این ما را به سمت تونل بینایی سوق می دهد. برای برخی از افراد ، آنها بیش از حد بر ایده زن و شوهر شدن و/یا ازدواج متمرکز می شوند. یک پدیده رایج این است که آنها سپس کمتر روی خود و توسعه شخصی خود تمرکز می کنند و بیشتر بر ایجاد رابطه موثر عمل می کنند.
آنها اغلب به یک شریک اجازه می دهند از مرزهای خاصی عبور کند به این امید که پاسخ آرام آنها به نفع طرف مقابل باشد.
آنها ممکن است احساسات خود را خفه کنند از این ترس که شریکشان با ابراز نارضایتی حتی خفیف از بین برود یا آنها را به عنوان یک ناراحت تجربه کنند. در اصل ، آنها روی پوسته تخم مرغ راه می روند و سعی می کنند شریک زندگی خود را خوشحال کنند در حالی که خودشان نیستند.
همه اینها به این امید است که شریک آنها را بیشتر دوست داشته باشد. این تقریباً گسترش مرحله ماه عسل است. اکنون این مرحله برای شما آماده شده است که هرگز به خواسته خود نرسید. وقتی برای راحتی دیگران به عقب خم می شویم ، ناگزیر راحتی ما کم اهمیت می شود و کینه ایجاد می شود.
در زندگی ، وقتی نیازهای خود را کنار می گذاریم ، به نوعی ما را جذب می کند.
آنچه شما می توانید انجام دهید
همه این عوامل که بر روابط آینده شما تأثیر می گذارد ، به راحتی قابل بررسی است. من افراد زیادی را می شناسم که می توانند به من بگویند می دانستند که قبل از ازدواج همه چیز درست نبوده و حالا طلاق گرفته اند. چگونه می توانید خود را از افتادن در یک پویایی مشابه باز دارید؟
موجودی تهیه کنید
من اکیداً توصیه می کنم که زندگی خود را بررسی کرده و از خود س questionsالات جدی بپرسید. اگر از پاسخ های قابل فهم مطمئن نیستید ؛ س questionsالات زندگی آسان نیستند
ممکن است مفید باشد که با یک درمانگر صحبت کنید تا به شما کمک کند آنچه را که می خواهید و در مقایسه با آنچه در حال حاضر دارید ، تشخیص دهید.
از خود سوالاتی مانند این بپرسید
آیا من علایق/علایق شخصی خود را دنبال می کنم؟
آیا بر رشد و توسعه خودم تمرکز می کنم؟
آیا شریک زندگی من از رشد من حمایت می کند؟
من از یک شریک چه می خواهم و آیا به آنچه می خواهم می رسم؟
آیا از رابطه فعلی خود راضی هستم؟
آیا من و شریکم در مورد آنچه در آینده می خواهیم صحبت کرده ایم؟
آیا واقعاً در یک صفحه هستیم؟
آیا احساس امنیت می کنم که آنچه را که فکر می کنم و احساسم چیست؟
آیا شریک من به نگرانی های من گوش می دهد و سعی می کند مرا درک کند؟
آیا هر دوی ما سعی می کنیم مسائل اصلی خود را حل کنیم؟
ممکن است از خود بپرسید که آیا برنامه های آینده شما ناشی از اضطراب شما است یا شادی شما.
سعی کنید با خودتان صادق باشید
من پیشنهاد نمی کنم که کسی اشتباه می کند که می خواهد ازدواج کند و آینده ای را با کسی شروع کند. احساس می کنم مجبورم در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت می کنم وقتی این هدف را بر خود قرار می دهید.
ما اغلب در مورد "مستقر شدن" یا "حل و فصل" ساده می شنویم. من معتقدم اگر به نیازهای خود وفادار باشید و نیازهای خود را آشکار کنید ، می توانید همه آن را داشته باشید. یافتن شریک مناسب می تواند زمان بر باشد.
وقتی احساس عجله یا فشار می کنید ، می تواند قضاوت شما را تیره کند.
مردم اغلب ازدواج را با شاد بودن برابر می دانند. این درمان تنهایی نیست. راستش را بخواهید برخی از تنها ترین افرادی که می شناسم ازدواج کرده اند. ازدواج ، حتی با شخص مناسب ، سخت است و نیاز به کار دارد. وقت بگذارید. شما سزاوار همه چیزهای خوب هستید.