محتوا
- ترومای رابطه چیست؟
- 5 علائم ضربه به روابط به شرح زیر است:
- ضربه روحی و روانی
- نشانه هایی که نشان می دهد شما پس از یک رابطه سمی دچار آسیب شده اید
- عزت نفس شما کاملاً تضعیف شده است
- انتخاب شریک ناسالم دیگر
- افکار وسواسی
- ممکن است بیش از حد عذرخواهی کنید
- ضربه چگونه بر روابط تأثیر می گذارد
- چگونه می توان از آسیب های روابط شفا داد
- فکر کنید و واکنش نشان دهید
- صبر کلید است
- در زمان حال زندگی کنید
- کمک بگیر
- 3 مفهوم برای بازماندگان تروما برای روابط سالم تر
- 1- آسیب ناشی از شما نبود
- 2. روابط ذاتاً ناامن نیستند
- 3. همه درگیری ها نشانه مشکل نیست
- PTSD ، ضربه به روابط و تأثیر بر روابط
ترومای رابطه واقعی است و می تواند عوارض جانبی دائمی داشته باشد. علیرغم واقعیت روابط آسیب زا ، امکان بهبود ، حرکت رو به جلو و تجربه دوباره روابط سالم وجود دارد.
ترومای رابطه چیست؟
کارشناسان ترومای رابطه را زمانی توصیف می کنند که یک رابطه صمیمی شامل سوء استفاده فیزیکی ، جنسی یا روانی قابل توجهی شده باشد. کسی که از چنین ضربه ای رنج برده است تمایل دارد احساسات شدیدی را تجربه کند و تجربیات ضربه را دوباره تجربه کند.
بنابراین ، اختلال رابطه پس از سانحه می تواند بسیار ناراحت کننده باشد.
5 علائم ضربه به روابط به شرح زیر است:
- احساس ترس شدید یا عصبانیت نسبت به طرف مقابل
- احساس ناامنی ، که می تواند منجر به افزایش هوشیاری و بی خوابی شود
- انزوای اجتماعی خود از دیگران
- بیقراری و مشکلات تمرکز
- ترس از روابط صمیمی و عدم اعتماد به چنین روابطی
ضربه روحی و روانی
هنگامی که افراد در رابطه با آسیب در رابطه فکر می کنند ، ممکن است به خشونت فیزیکی فکر کنند ، اما می تواند آسیب های روحی و روانی را نیز شامل شود. به عنوان مثال ، گرفتن شریک زندگی خود در یک رابطه ، درگیری شدید با او یا تحقیر شدن توسط شریک زندگی شما می تواند علائم احساسی و روانی ایجاد کند.
این ضربه می تواند ناشی از سوء استفاده روانی در یک رابطه باشد. ضربه های روحی و روانی ناشی از برخی رفتارهای زیر در یک رابطه آزاردهنده است:
- یکی از طرفین عمدا شریک دیگر را تحقیر یا شرمنده می کند
- یکی از طرفین نظرات تحقیرآمیزی در مورد قربانی اعم از عمومی یا خصوصی ارائه می دهد
- شریک سوء استفاده کننده عزت نفس دیگری را از بین می برد
- یکی از طرفین سعی می کند دیگری را متقاعد کند که او "دیوانه" است
- یکی از طرفین به دیگری می گوید که چه کاری انجام می دهد یا چه کاری مجاز نیست
- یک شریک که امور مالی خانواده را کنترل می کند
- انتقاد مداوم از طرف شریک
- تهدیدهای آسیب از سوء استفاده کننده
- یکی از طرفین ، دیگری را به خاطر اشتباهاتش سرزنش می کند یا باعث می شود که آن شریک در مواردی که تقصیر او نیست احساس گناه کند
هر یک از رفتارهای فوق می تواند باعث ایجاد روابط آسیب زا شود. در نهایت ، قربانی احساس اعتماد به نفس و استقلال خود را از دست می دهد و حتی شروع به زیر سال بردن عقل خود می کند. قربانی ممکن است از اشتباه کردن بترسد و احساس کند که نمی توان متجاوز را خوشحال کرد.
نشانه هایی که نشان می دهد شما پس از یک رابطه سمی دچار آسیب شده اید
برخی از علائم اصلی در بالا ذکر شده است ، اما این به درک کامل علائم تروما پس از ظاهر شدن یک رابطه سمی کمک می کند.
به گفته کارشناسان ، یکی از علائم اصلی ضربه بعد از رابطه ، ترس از یک رابطه جدید است. شما ممکن است تمایل به شروع یک رابطه جدید داشته باشید ، اما اضطراب شما را از ورود به یک رابطه دیگر ، حتی پس از صرف زمان برای بهبود ، باز می دارد.
مسائل مربوط به اعتماد یکی دیگر از علائم کلیدی آسیب ناشی از یک رابطه سمی است.
اگر سوءاستفاده از روابط گذشته منجر به آسیب شده است ، ممکن است به خود اعتماد نکنید که یک شریک جدید انتخاب کنید. علاوه بر این ، شما ممکن است از ترس این که این فرد نیز سوءاستفاده کند ، در اعتماد به فرد جدید مردد باشید. این می تواند شما را در روابط جدید یا دوستی های خود دچار تردید کند.
به عنوان مثال ، اختلاف نظرها یا اشتباهات جزئی می تواند شما را به زیر سوال بردن صداقت فرد سوق دهد زیرا آنها شما را به یاد اشتباهات گذشته شریک سوء استفاده کننده شما می اندازد.
چهار علامت دیگر که شما دچار آسیب روابط شده اید به شرح زیر است:
یک شریک رابطه سمی ممکن است از تاکتیک های سوء استفاده کند ، مانند تحقیر شما ، خجالت کشیدن شما و متهم کردن شما به انجام همه کارهای اشتباه. این می تواند شما را به احساس بی ارزشی ، ناتوانی و لیاقت عشق سوق دهد. قرار گرفتن در معرض این سطح از ضربه می تواند عزت نفس کمی برای شما ایجاد کند.
با عزت نفس ضعیف ، ممکن است به این باور برسید که شایسته یک رابطه سالم نیستید که در آن شریک زندگی شما نیازهای شما را در نظر گرفته و با احترام با شما رفتار می کند. این می تواند شما را به پذیرش شریک دیگری که باعث ضربه می شود ، سوق دهد.
گاهی اوقات ، ممکن است با یک شریک بدسرپرست وارد رابطه جدیدی شوید زیرا تنها هستید و به دنبال پر کردن خلا یا بهبودی از زخم های آخرین رابطه خود هستید. این می تواند منجر به یک چرخه مکرر ضربه شود.
در ویدئوی زیر ، دکتر تریزمن در مورد اهمیت ایجاد روابط خوب و اینکه چگونه بزرگسالان نیز به درمان رابطه نیاز دارند ، صحبت می کند:
یکی دیگر از علائم اصلی افکار وسواسی است. این ممکن است شامل تکرار مشاجرات قدیمی رابطه و وسواس در مورد آنچه می توانستید متفاوت بگویید یا انجام دهید ، یا وسواس در مورد اشکالات شریک سابق شما را به این باور برساند که دارید. همچنین می توانید در مورد اینکه آیا افراد در زندگی شما قابل اعتماد هستند ، وسواس داشته باشید.
صرف نظر از منبع این افکار ، آنها می توانند نسبتاً مزاحم باشند و ناراحتی شدید ایجاد کنند.
اگر در معرض آسیب قرار گرفته اید ، ممکن است به این باور رسیده باشید که هر کاری که انجام می دهید اشتباه است یا هر چیزی که اشتباه پیش بیاید تقصیر شماست. اگر چنین است ، ممکن است خودتان را برای اشتباهات ساده عذرخواهی کنید یا حتی در مواقع ضروری عذرخواهی کنید.
ضربه چگونه بر روابط تأثیر می گذارد
متأسفانه آسیب های روابط می تواند منجر به الگوها یا چرخه های منفی در روابط شود.
این به دلیل سیم کشی مغز است. همانطور که کارشناسان روانشناسی توضیح داده اند ، با ضربه های مکرر ، ما به طور فزاینده ای نسبت به آثار ضربه حساس می شویم. این امر به این دلیل است که اگر ما هیچگاه از تروما شفا نیابیم ، سیم کشی در مغز تغییر می کند و باعث می شود در صورت احساس خطر ، "پاسخ بقا" را آغاز کنیم.
یک واکنش زنده ماندن ، واکنشی از مغز به نام آمیگدال را ایجاد می کند و باعث می شود ما با هم بجنگیم یا احساساتی شویم. پاسخ بقای مغز آنقدر قوی است که ممکن است تعارض رابطه را تهدیدی برای بقای خود بدانیم.
هنگامی که ما در رابطه با آسیب روبرو نمی شویم و بهبود نمی یابیم ، تغییرات زیادی در درون ما اتفاق می افتد که در نتیجه بر روابط تأثیر می گذارد:
- ما آنقدر حساس می شویم که هرگونه درگیری یا موقعیتی که ما را به یاد آسیب می اندازد ، می تواند ظاهر شود ، مانند فریاد زدن یا دعوا کردن.
- برخی از افراد ممکن است دعوا نکنند اما درعوض زمانی که پاسخ زنده ماندن مغز فعال می شود ، خاموش می شوند و کنار می روند.
- در نهایت منجر به الگوی رفتاری منفی می شود.
- درگیری مداوم در روابط
فرض کنید ، اگر در یک رابطه آنقدر تهدید یا طرد شدید که در اولین علامت مشکل شروع به کنار کشیدن یا مقابله با آن کردید ، در رابطه بعدی خود ، ممکن است اشتباهات صادقانه یا درگیری جزئی را تهدیدآمیز تلقی کنید و به نوبه خود ، فحاشی کنید. در شریک جدید شما این یک الگوی منفی ایجاد می کند.
واکنش تروما همچنین می تواند الگوی منفی در رابطه سوء استفاده ایجاد کند ، بنابراین چرخه ضربه رابطه را تداوم می بخشد.
به عنوان مثال ، اگر عادت کرده اید با رد شدن یا اظهارنظرهای تحقیرآمیز همسرتان احساس خطر کنید ، ممکن است مغز شما بیش از حد نسبت به ضربه حساس شود.
این بدان معناست که حتی اگر شریک زندگی شما رفتارهای تهدید آمیزی نداشته باشد ، ممکن است طرد شدن یا درگیری را درک کرده و شروع به رفتار با شریک خود کنید. این درگیری مداوم ایجاد می کند و به یک الگوی منفی در رابطه تبدیل می شود.
با گذشت زمان ، می تواند باعث شود شما به همه روابط منفی نگاه کنید. در این صورت ممکن است احساس کنید که نمی توانید به هیچکس اعتماد کنید ، بنابراین برای محافظت از خود کنار می کشید یا تهاجم می کنید. این می تواند به هر رابطه ای آسیب برساند و منجر به الگویی از روابط صمیمانه ناسالم و ناراضی شود.
چگونه می توان از آسیب های روابط شفا داد
در حالی که ضربه روابط می تواند علائم ناراحت کننده و الگوهای منفی ایجاد کند ، ممکن است مغز را دوباره سیم کشی کرده و از آسیب بهبود یابد. به گفته کارشناسان تروما ، مغز بزرگسالان می تواند خود را پس از ضربه ترمیم کند. این امر مستلزم این است که شما عادات جدید را تمرین کنید یا به چیزهای دیگری فکر کنید.
بنابراین ترمیم آسیب های روابط ، به تلاش شما نیاز دارد. این ممکن است به این معنی باشد که قبل از پاسخگویی در هنگام مشاجره یا درگیری مکث کنید.
به جای واکنش فوری ، ممکن است مجبور شوید خودتان را آموزش دهید تا یک لحظه وقت بگذارید تا تجزیه و تحلیل کند آیا واقعاً در خطر هستید یا این فقط یک بحث معمولی است. با گذشت زمان ، این روند با بهبود مغز خودکارتر می شود.
اگر تصمیم گرفته اید با وجود تجربه عوارض جانبی در رابطه ، در یک رابطه باقی بمانید ، باید آماده باشید تا با شریک خود صبور باشید.
در ابتدا ، ممکن است نسبت به روند بهبودی احساس مثبتی نداشته باشید ، اما با مشاهده تغییرات شریک زندگی خود ، با گذشت زمان احساس بهتری خواهید داشت.
اگر مشغول تعمیر هستید ، مهم این است که بر زمان حال تمرکز کنید و به جلو حرکت کنید ، به جای اینکه در مورد صدمات گذشته شک نکنید. همانطور که الگوهای مثبت جدیدی را با شریک خود ایجاد می کنید ، مثبت اندیشی به یک هنجار تبدیل می شود.
اگر هنوز متمرکز بر گذشته هستید ، می توانید به راحتی به چرخه های منفی بازگردید ، به همین دلیل تمرکز بر تغییرات مثبت رخ داده در زمان حال بسیار مهم است.
درنهایت ، اگر متوجه شدید که نمی توانید به تنهایی از این آسیب رهایی بخشید ، ممکن است نیاز به مشاوره داشته باشید.
فرض کنید شما در چرخه ای از نگرش منفی روابط و واکنش به غرایز زنده ماندن خود قرار گرفته اید حتی اگر با درگیری جزئی روبرو هستید. در این صورت ، ممکن است وقت آن رسیده باشد که در مشاوره فردی شرکت کنید تا به شما در درمان آن کمک کند.
اگر در زمینه رابطه با تروما دست و پنجه نرم می کنید ، مشاوره زوجین ممکن است به شما و همسرتان کمک کند تا راههای سالم تری برای تعامل ایجاد کنید.
3 مفهوم برای بازماندگان تروما برای روابط سالم تر
در طول فرایند ترمیم آسیب ، برای بازماندگان مفید است که برخی مفاهیم کلیدی را در ذهن داشته باشند. در اینجا سه مورد برتر آمده است:
1- آسیب ناشی از شما نبود
بازماندگان یک رابطه آسیب زا اغلب تصور می کردند که آنها دیوانه هستند یا شایسته عشق نیستند. این می تواند باعث شود آنها احساس کنند که به نوعی مستحق سوءاستفاده هستند و آسیب ناشی از آنها است.
این هرگز چنین نیست. هیچ کس حق سوءاستفاده از شما را ندارد و فرد متجاوز مسئول اعمال خود است.
2. روابط ذاتاً ناامن نیستند
هنگامی که تحت روابط آسیب زا قرار گرفته اید ، به ویژه به طور مداوم ، ممکن است باور کنید که همه روابط منفی ، سوء استفاده کننده یا پر از درگیری هستند. این مورد نیست. ممکن است رابطه ای سالم و عاری از منفی وجود داشته باشد.
3. همه درگیری ها نشانه مشکل نیست
درست مانند این که ممکن است همه روابط را نامطلوب تلقی کنید ، ترومای مکرر می تواند باعث شود شما باور کنید که همه درگیری ها یک تهدید یا نشانه مشکل هستند. این نیز واقعیت ندارد.
در روابط سالم برخی از درگیری ها مورد انتظار است و این بدان معنا نیست که شما نیاز به مقابله ، عقب نشینی یا احساس ناامنی دارید. زمانی که درگیری ها در گذشته سمی بوده است ، احساس خطر نکنید ، اما می توانید روش های جدیدی برای تفکر در مورد تعارض بیاموزید ، بنابراین می توانید منطقی تر پاسخ دهید.
با در نظر گرفتن مفاهیم فوق در هنگام پیشروی از آسیب ، می توانید به شما در توسعه شیوه های جدید تفکر در مورد روابط کمک کنید. به نوبه خود ، شما به خود و روابط با دید مثبت تری نگاه خواهید کرد ، و شما را در آینده به رابطه ای سالم تر می رساند.
PTSD ، ضربه به روابط و تأثیر بر روابط
تشخیص تفاوت بین اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) و ضربه در روابط بسیار مهم است. PTSD یک بیماری روانی قابل تشخیص است که در آن فرد ممکن است خود را بیهوش کند تا از زنده ماندن یک رویداد آسیب زا جلوگیری کند.
از سوی دیگر ، سندرم رابطه پس از سانحه (PTRS) عموماً شامل افرادی می شود که آسیب های رابطه را بیش از حد تجربه می کنند و این امر با PTSD کاملاً متفاوت است.
افراد مبتلا به PTSD تمایل دارند از ضربه اجتناب کنند ، در حالی که فرد مبتلا به این تروما تمایل دارد تا آن ضربه را تا حدی زنده کند که آسیب زا شود.
گاهی اوقات افراد ممکن است PTSD و PTRS را یکسان بدانند ، اما کاملاً یکسان نیستند.
PTRS ممکن است برخی از ویژگی های PTSD را داشته باشد ، اما این یک حالت جداگانه است ، به ویژه از آنجایی که این اختلال به طور رسمی به عنوان یک اختلال روانی شناخته نشده است و تمایل ندارد تمام معیارهای تشخیصی PTSD را برآورده کند. برخی از افراد ممکن است PTRS را به عنوان PTSD ناشی از رابطه تصور کنند.
PTSD و ترومای رابطه هر دو می توانند اثرات مضر بر روابط ایجاد کنند.
به عنوان مثال ، فردی که از PTSD رنج می برد ممکن است کابوس یا بازگشت به یک حادثه آسیب زا را ببیند ، احساسات منفی مداوم مانند خشم یا ترس را تجربه کند و شروع به کنار کشیدن از فعالیت های معمول یا جدا شدن از دیگران کند. این عوارض جانبی می تواند به روابط آسیب برساند.
فرد مبتلا به PTSD ممکن است صرفاً به دلیل خلق و خوی منفی مداوم ، از شریک زندگی خود جدا شود یا با عصبانیت رفتار کند.
چنین ضربه ای منجر به مشکلات رابطه نیز می شود ، اما این نوع آسیب ها بیشتر بر روابط تأثیر می گذارد ، مانند اثرات زیر:
- نسبت به شریک خود احساس عصبانیت کنید
- گیر افتادن در چرخه منفی تعاملات در روابط
- عدم اعتماد به روابط
- عقب نشینی در هنگام درگیری
- احساس خطرات جزئی یا اختلاف نظر با شریک خود
- شریک خود را به خاطر چیزهای به ظاهر جزئی تحریک کنید
اگر با آسیب های روابط زندگی می کنید ، بدانید که می توانید شفا دهید. اگر متعهد به یادگیری شیوه های جدید تفکر و نزدیک شدن به روابط خود باشید ، روابط سالم بعد از ضربه امکان پذیر است.
اگر در درمان به تنهایی مشکل دارید ، یک درمانگر یا روانشناس متخصص در درمان می تواند به شما کمک کند تا به جلو حرکت کنید.