محتوا
اخیراً شخصی این کلمات جان بخش از ریچارد رور را با من به اشتراک گذاشت:
"نفس با کلمات به آنچه می خواهد می رسد.
روح آنچه را که نیاز دارد در سکوت می یابد. "
وقتی برای نشستن با این نقل قول وقت گذاشتم ، واقعاً تحت تأثیر این پیام قرار گرفتم. هنگامی که ما در نفس زندگی می کنیم ، بحث می کنیم ، سرزنش می کنیم ، شرم می کنیم ، شایعات را کنترل می کنیم ، شخصی سازی می کنیم ، با کلمات خود مقایسه می کنیم ، رقابت می کنیم و دفاع می کنیم.
نفس خود ما را دعوت می کند تا ارزش خود را از طریق واکنش های خود ثابت کنیم.
اما ، وقتی خارج از روح زندگی می کنیم ، با خود و دیگران به گونه ای متفاوت برخورد می کنیم. این رویکرد به جای ماهیت رزمی ایگو ، شامل انتخابی برای پاسخ نرم تر به دیگران است. ما به جای این که از واکنش های نفسانی خود استفاده کنیم ، به دیگران همدلی ، گوش دادن بازتابی ، شفقت ، بخشش ، لطف ، احترام و افتخار را ارائه می دهیم.
کارل یونگ استدلال کرد که ما نیمه اول زندگی خود را برای توسعه خودخواهی های خود و نیمه دوم زندگی خود را صرف یادگیری رها کردن آنها می کنیم. متأسفانه ، خودخواهی های ما واقعاً می توانند در روابط مانع شوند.
اگر ما سفر مقدس رها کردن خودخواهی خود را آغاز کنیم ، روابط ما با شرکا ، همکاران ، دوستان و اعضای خانواده چگونه ممکن است تغییر کند؟
روانشناس ، جان گاتمن ، نظریه چهار سوار آخرالزمان را ایجاد کرد. او این زبان را از کتاب مکاشفه در عهد جدید پذیرفته است. در حالی که کتاب مکاشفه پایان زمانها را توصیف می کند ، جان گاتمن از این استعاره برای توصیف شیوه های ارتباطی استفاده می کند که می تواند پایان را برای یک زوج پیش بینی کند. این چهار راه برای پایان دادن به رابطه شامل انتقاد ، تحقیر ، دفاع و سنگسار است.
1. اولین راه - انتقاد
انتقاد زمانی است که ما به شخصیت ، عادات یا شخصیت شریک خود حمله شفاهی می کنیم. من فکر می کنم این مهم است که توجه داشته باشیم که وقتی ما از نیمه دیگر خود انتقاد می کنیم ، خارج از منیت خود زندگی می کنیم.
یکی از نمونه های زندگی خارج از نفس ممکن است شوهر باشد که صورت حساب بانک خانواده را بررسی می کند و متوجه می شود که همسرش بودجه دو هفته ای آنها را 400 دلار تجاوز کرده است. او عصبانی است و بلافاصله با گفتن جمله ای مانند این - شما هرگز در بودجه زندگی نمی کنید ، از همسرش انتقاد می کند. شما همیشه این کار را می کنید و من بر سبک زندگی کیم کارداشیان شما غلبه دارم.
این کلمات انتقادی احتمالاً مکالمه را متوقف می کند زیرا همسر با زبان "هرگز و همیشه" مورد حمله قرار گرفته است.
اما ، یک پاسخ آگاهانه تر که توسط نفس هدایت نمی شود ، چه خواهد بود؟
"روح آنچه را که نیاز دارد در سکوت می یابد" - ریچارد روهر
یک روش آگاهانه تر این است که چند نفس عمیق بکشید و در مورد چگونگی پاسخ دلسوزانه به شریک زندگی خود فکر کنید.
واکنش روحانی تر ممکن است این باشد: "من امروز اظهارات خود را بررسی می کردم و 400 دلار از بودجه ما بیشتر شد. من واقعاً نگران این هستم که آیا برای بازنشستگی خود به اندازه کافی نیاز داریم. آیا این امکان وجود دارد که ما بیشتر در مورد آنچه که برای آن هزینه می کنیم صحبت کنیم و در مورد هزینه های خود بیشتر دقت کنیم؟ "
در این پاسخ ، شوهر از زبان "من" استفاده می کند و نیازهای خود را به شیوه ای مثبت بیان می کند. او همچنین س asksالی می پرسد که دعوت به گفتگو می کند.
2. راه دوم - تحقیر
مسیری دیگر به سوی پایان یک رابطه عاشقانه یا افلاطونی ، تحقیر است.
وقتی ما تحقیر می کنیم ، اغلب توهین می کنیم و بدترین حالت را در شریک زندگی خود می بینیم. تحقیر یک واکنش خودخواهانه است زیرا ما شرکای خود را گناهکار و خود را قدیس می بینیم. ما از دیگران با توصیف آنها مانند یک بچه بزرگ ، یک فرد کمال گرا ، خودشیفته ، تنبل ، عصبانی ، خودخواه ، بیهوده ، فراموشکار و بسیاری برچسب های منفی دیگر فاصله می گیریم.
به جای اینکه یک عزیز را به عنوان یک فرد کامل با نقاط قوت و نقاط قوت در حال رشد ببینیم ، ما آنها را در درجه اول منفی می بینیم. یکی از پادزهرهای تحقیر ، ایجاد فرهنگ تأیید و قدردانی است. این پاسخ روحیه ای است که در آن ما مراقب هستیم به شریک ، دوستان و خانواده خود بگوییم که در مورد آنها چه قدردانی می کنیم و وقتی آنها کاری مفید یا متفکرانه انجام می دهند از آنها تشکر می کنیم.
کلمات تأییدی ما به شخص مورد علاقه و رابطه ما قدرت می بخشد.
3. راه سوم - حالت دفاعی است
حالت دفاعی راه دیگری برای پایان روابط است.
بسیاری از مردم وقتی مورد انتقاد قرار می گیرند ، حالت دفاعی دارند ، اما دفاعی بودن یک واکنش نفسانی است که هیچ چیزی را حل نمی کند.
مثال 1-
یک مادر به پسر نوجوانش می گوید: "باز هم ، ما دیر کرده ایم." او پاسخ می دهد: "تقصیر من نیست که دیر رسیدیم. مال توست چون مرا به موقع بلند نکردی ».
در هر رابطه داده شده ، حالت دفاعی راهی برای طرح مسئولیت با سرزنش شخص دیگر است. راه حل این است که در هر موقعیتی مسئولیت پذیری را بپذیریم ، حتی اگر فقط برای آن قسمت از درگیری باشد.
مثال 2-
برای متوقف کردن چرخه سرزنش ، مادر ممکن است با آگاهی پاسخ دهد: "متاسفم. کاش زودتر بیدارت کرده بودم اما شاید بتوانیم دوش گرفتن را در شب شروع کنیم و مطمئن شویم که ساعت های زنگ دار را ده دقیقه زودتر در صبح تنظیم کرده ایم. آیا این به نظر یک طرح می رسد؟ '
بنابراین ، تمایل به شناسایی سهم خود در یک مشکل وسیله ای برای غلبه بر حالت دفاعی است.
4. راه چهارم - سنگسار
سنگ اندازی یکی دیگر از رفتارهای مشکل ساز است که می تواند یک بن بست برای یک رابطه باشد. این زمانی است که شخصی از اختلاف نظر کنار می رود و دیگر با رئیس ، شریک یا یکی از عزیزان خود درگیر نمی شود. این معمولاً زمانی اتفاق می افتد که کسی احساس می کند از نظر احساسی غرق شده است و بنابراین واکنش او خاموش شدن و قطع ارتباط است.
راه درمان سنگسار این است که یک فرد در رابطه نیاز خود را برای استراحت از مشاجره اعلام کند ، اما قول دهد به اختلاف بازگردد.
دنده خود را از پاسخ های خودخواهانه به پاسخ های آگاهانه تر تغییر دهید
انتقاد ، تحقیر ، حالت تدافعی و سنگ اندازی همه پاسخ های خودخواهانه به دیگران است.
ریچارد رور به ما یادآوری می کند که می توانیم خارج از نفس خود زندگی کنیم یا می توانیم خارج از فضای قلب خود زندگی کنیم ، که همیشه پاسخی عاقلانه ، روح انگیز ، آگاهانه و شهودی خواهد بود.
تجربه شخصی
من متوجه شده ام که وقتی از کلاس یوگا استفاده می کنم و از نفس خود تمرین می کنم ، گاهی در کلاس از نظر جسمی آسیب می بینم. با این حال ، وقتی به بدن خود گوش می دهم و در مورد آنچه باید به خودم ارائه دهم توجه می کنم ، آسیبی نمی بینم.
همانطور که می توانیم با زندگی خارج از خود از نظر جسمی به خود آسیب برسانیم ، هنگامی که خارج از فضای واکنشی که ما آن را ایگو می نامیم زندگی می کنیم ، می توانیم دیگران و خود را از نظر احساسی آزار دهیم.
لحظه ای به این موضوع فکر کنید که در زندگی خود از جانب نفس خود نسبت به چه کسانی واکنش نشان داده اید. چگونه می توانید چرخ دنده ها را عوض کرده و در واکنش های خود نسبت به این شخص روح انگیز ، متفکر و دلسوزتر شوید؟
وقتی با نفس زندگی می کنیم ، احتمالاً اضطراب ، افسردگی و خشم را تجربه خواهیم کرد. اما ، وقتی از روح زندگی کنیم ، زندگی ، آزادی و شادی بیشتری پیدا می کنیم.