محتوا
ازدواج یک تعهد دلبستگی به یک یا چند نفر است که احساس می کنید با آنها در ارتباط هستید و در امنیت هستید. سبک دلبستگی افراد نحوه سازماندهی روابط را مشخص می کند. افراد سبک های دلبستگی خود را در کودکی توسعه می دهند و اغلب آنها را با شرکای خود تکرار می کنند.
مری اینسورث ، روانشناس توسعه آمریکایی-کانادایی در سال 1969 ، روابط آزمایشی با کودکان و مراقبان آنها را در آزمایشی به نام وضعیت عجیب مشاهده کرد. او چهار سبک دلبستگی را مشاهده کرد: ایمن ، مضطرب/اجتنابی ، مضطرب/دوسویه ، و بی نظم/بی نظم. نوزادان ذاتاً می دانند که برای زنده نگه داشتن آنها باید به مراقبان خود اعتماد کنند. نوزادانی که در کودکی احساس امنیت و پرورش می کردند ، در جهان و روابط متعهدانه خود احساس امنیت خواهند کرد. در این آزمایش ، مادران و نوزادان برای چند دقیقه در یک اتاق با هم بازی کردند ، و پس از آن مادر اتاق را ترک کرد. هنگام بازگشت مادران ، نوزادان واکنش های متفاوتی نشان دادند.
نوزادان مضطرب/اجتنابی مادران خود را نادیده می گرفتند و طوری بازی می کردند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است ، حتی اگر هنگام خروج از اتاق گریه می کردند و بدنبال مادران خود می گشتند. به عنوان واکنش به بی توجهی مداوم به نیازهای نوزاد در نظر گرفته می شود. نوزادان مضطرب/دوپهلو گریه می کردند ، به مادران خود چسبیده بودند و آرام کردن آنها سخت بود. واکنش به توجه ناسازگار به نیازهای نوزاد. نوزاد بی نظم/آشفته بدن را متشنج می کرد ، گریه نمی کرد و به طرف مادر می رفت ، سپس عقب می رفت. آنها خواستار ارتباط بودند اما از آن می ترسیدند ، برخی از این نوزادان مورد آزار قرار گرفتند.
چرا این مهم است؟
وقتی سبک دلبستگی خود را بدانید ، می توانید بفهمید که در استرس چگونه واکنش نشان می دهید. افرادی که در دوران کودکی آسیب دیده اند ، اغلب از سبک دلبستگی مطمئن برخوردار نیستند. این افراد از آسیب های خود جان سالم به در می برند. با این حال ، بسیاری از نحوه ترس خود از ایمنی در شرایط روزمره در روابط خود را نشان نمی دهند. شما عاشق کسی هستید که با او هستید ، به او اعتماد دارید. وقتی ناراحت می شوید ، خود را شبیه یک شخص دیگر می بینید. شما به احساسات واکنش نشان می دهید و شریک زندگی شما فقط رفتار شما را می بیند نه ترسی که در زیر وجود دارد. ممکن است تعطیل شوید و صحبت نکنید ، یا ممکن است به روش های دیگر قطع ارتباط کنید. با مشورت با شریک زندگی خود می توانید بیش از حد جبران کنید تا مطمئن شوید همه چیز پس از یکبار دعوا خوب است. خبر شگفت انگیز این است که هرکسی می تواند از طریق روابطی که احساس امنیت می کند و باعث پرورش آنها می شود ، دلبستگی مطمئنی به دست آورد. توجه به اقدامات خود ، توقف و مشاهده رفتار خود و احساساتی که در سطح شما وجود دارد می تواند به شما در مورد آنچه در هنگام استرس نیاز دارید ، بینش دهد. به عنوان مثال ، آیا شما نیاز به احساس امنیت دارید؟ آیا احساس می کنید شایسته دوست داشتن هستید؟
سبک دلبستگی من چه ارتباطی با ضربه دارد؟
تروما تجربه ای است که باعث می شود فرد به شدت احساس ناراحتی کند. این به دلیل رابطه ذهن و بدن فرد با رویداد است. علوم اعصاب به ما نشان داده است افرادی که تروما را تجربه کرده اند مرکز پاسخ خودکار خود را بازنشانی کرده اند- آنها دنیای بسیار خطرناک تری را می بینند. تجربیات آسیب زا مسیرهای عصبی جدیدی را ایجاد کرده است که به آنها می گوید جهان ترسناک است ، درست مانند یک سبک دلبستگی ناامن.
فیزیولوژی آسیب
بدن انسان دارای یک سیستم عصبی مرکزی (CNS) است که مغز و نخاع را به محل انتقال تکانه های حسی و حرکتی متصل می کند-این اساس فیزیولوژیکی تجربه ما از جهان است. CNS از دو سیستم ، سیستم عصبی پاراسمپاتیک (PNS) و سیستم عصبی سمپاتیک (SNS) تشکیل شده است ، این مکانیسم شما را از بحران خارج می کند. افرادی که تروما را تجربه کرده اند زمان کمی را در PNS سپری می کنند یا هیچ وقت نمی گذرانند: بدن آنها فعال شده و آماده مبارزه است. به طور مشابه ، وقتی فردی با سبک دلبستگی ناامن ناراحت می شود ، در SNS زندگی می کند و برای رسیدن به ایمنی واکنش نشان می دهد. تروما احساس امنیت را در بدن شما از بین می برد. وقتی با شخص مهم خود مبارزه می کنید ، ممکن است بدون آگاهی از آن ، زخم های قدیمی را وارد کنید. برای بازیابی این تجربه ، ذهن ، بدن و مغز باید متقاعد شوند که شما در امان هستید.
حالا من چیکار کنم؟
- سرعت را کم کنید: با تنظیم مجدد CNS ، نفس عمیق بکشید و نفس های طولانی تر بیرون دهید. احساس تروما در بدن آرامش ناپذیر است.
- بدن خود را بیاموزید: یوگا ، تای چی ، مدیتیشن ، درمان و غیره همگی از راه های آگاهی از بدن و ذهن شما هستند.
- به نیاز توجه کنید که برآورده نشده است و آن را به شریک خود اطلاع دهید. نگاه کردن به زیر رفتار می تواند به شما در درک یکدیگر کمک کند.
- برقراری ارتباط: با شریک خود در مورد مواردی که باعث ناراحتی شما می شوند صحبت کنید ، عوامل محرک عصبانیت ، ناراحتی و غیره خود را مشخص کنید وقتی احساس کردید احساس کنید قبل از آن چه اتفاق افتاده است احساس کنید
- استراحت کنید: هنگام مشاجره ای که به جایی نمی رسد ، 5-20 دقیقه نفس بکشید ، سپس برگردید و صحبت کنید.
- از 20 به صورت معکوس بشمارید، استفاده از جنبه منطقی مغز شما به متعادل سازی ذهن که از جنبه احساسی غرق شده است کمک می کند.