محتوا
یکی از دلایلی که افراد به دنبال مشاوره ازدواج یا مشاوره روابط هستند ، کمک گرفتن از ارتباطات است.
معمولاً این کد برای "من می دانم که همسرم صدای مرا نمی شنود و مطمئن نیستم که آنها را درک می کنم" است.
ارتباط دو طرف دارد و مانند صمیمیت ، فرستنده و گیرنده وجود دارد.
مهارت گوش دادن فعال را تقویت کنید
برای شنیدن آنچه دیگران می گویند نیاز به گوش دادن فعال است. اجازه دهید آنچه را که نیست ارائه دهم.
ممکن است همه کلمات را بشنویم ، ممکن است در مکث های مناسب سر تکان دهیم و حتی بتوانیم آخرین جمله ای را که دیگری به ما داده است ، تکرار کنیم ، اما این هنوز لزوماً گوش دادن فعال نیست. ما می توانیم منفعلانه وارد گفتگو شویم و هرگز به آن سطح عمیق از درک و ارتباطی که اکثر ما آرزوی آن را داریم ، نرسیم.
گوش دادن فعال به همان اندازه که فرستنده از آن استفاده می کند (اگر نه بیشتر) به انرژی نیاز دارد.
گوش دادن فعال مستلزم این است که ما حالت دفاعی و پیش فرض های خود را کنار بگذاریم و بسیاری از ما حتی نمی دانیم که آنها چیست.
یک ویدئوی عالی YouTube با عنوان It's Not About The Nail نوشته جیسون هدلی وجود دارد که تنها بر مزایای گوش دادن فعال تمرکز دارد. در اینجا ، جیسون کار ماهرانه ای انجام می دهد و نشان می دهد که چگونه گرفتار کارهایی می شویم که می دانیم شریک زندگی ما باید انجام دهد. و همچنان که تمرکز ما بر این دانستن ادامه دارد ، ما نمی توانیم با ناامیدی شریک خود در معامله حاضر شویم.
این ویدئو نمای اجمالی از درک او را ارائه می دهد تا با بازگشت به دانش خود ، آن را از بین ببرد.
کنجکاوی بهتر به ما کمک می کند
کنجکاوی به ما این امکان را می دهد که بدون راننده شدن ببینیم به کجا منتقل می شویم.
برای این کار ابتدا باید اضطراب خود را کنار بگذارید و مدیریت کنید. به دلیل سابقه شما ، دستیابی به این امر معمولاً سخت تر است. لحظه ای که مغز شما باور می کند شما در حال پیروی از یک مسیر قدیمی هستید ، به جای آنکه اجازه دهید سفر به تنهایی پیش برود ، به پایان قبلی می رسد.
در عوض این کار را امتحان کنید - خودتان را در حال گوش دادن به دیگری ببینید. اگر بتوانید به جای شرکت کننده ، ناظر موقعیت (که اغلب به شخص سوم گفته می شود) تبدیل شوید ، به خود مکث لازم را می دهید تا فعالانه درگیر شوید. ماندن در حالت سوم شخص ، به عنوان یک شنونده فعال به این معنی است که شما چیزها را شخصی نمی گیرید.
باید به خود یادآوری کنید که آنها درباره خود به شما می گویند (حتی اگر با انگشت اشاره کنند!). به همین دلیل است که به عنوان فرستنده ، فرایند استفاده از عبارات "من" به جای ادعاهای دیگری را افزایش می دهد.
شنونده کنجکاو بین آنچه دیگران می گویند و آنچه شما دریافت می کنید فاصله دارد. این همان فضایی است که باید به شیوه ای مقدس با آن رفتار کنید. در اینجاست که رابطه می تواند شروع به شکل گیری کند ، و جایی که درک می تواند آغاز شود. اگر از قبل می دانید که چه چیزی در راه است ، امکانات را خاموش می کنید.
با انجام خود شروع کنید
این یک واقعیت است که ما همیشه می خواهیم طرف مقابل ما را بشنود و می دانیم که دستورالعمل فوق برای کسانی که به ما گوش می دهند یک تمرین خوب است ، اما کار واقعی نه در دعوت دیگران به گوش دادن متفاوت ، بلکه برای شروع خودمان انجام می شود. به
رم در یک روز ساخته نشده است و ممکن است مدتی طول بکشد (بله بیشتر از آنچه می خواهیم) تا الگوهای قدیمی ارتباطات تغییر کند. ما واقعاً فقط بر رفتار خودمان کنترل داریم ، بنابراین اینجاست که باید مهارت های ارتباطی خود را تقویت کنیم ، یعنی نحوه انتخاب متفاوت گوش دادن.
مثال -
شنیدم یک سخنران یکبار می گوید که ترجیح می دهد دانش آموز گلف باشد تا گلف باز. او توضیح داد که دانش آموزان همیشه در حال یادگیری بودند و این تجربه او بود که وقتی به آن محل رسید که تقریباً همه چیز را می دانست ، نیازی به یادگیری نبود.
بازی او با یادگیری ادامه پیدا کرد.
روابط ما اینطور است. اگر بتوانیم دانش آموز باشیم و به یادگیری ادامه دهیم ، انرژی مثبتی در رابطه ایجاد می کنیم و مشارکت می کنیم. اگر بدانیم که آنها چگونه باید این کار را انجام دهند ، به آن محل قضاوت می رویم و کارهایی را که دوست نداریم انجام می دهیم انتخاب می کنیم.
بر رشد خود تمرکز کنید ، در حالی که به طور فعال گوش می دهید به شخص سوم بروید و با کنجکاوی به فاصله بین خود و دیگری احترام بگذارید. شما را به سمت ارتباط بهتر سوق می دهد.