محتوا
- روابط تحت تأثیر تربیت شرکا قرار می گیرد
- این زوج فقط شیوه های متفاوتی برای ابراز احساسات داشتند
- پس کدام راه درست است؟
- ایجاد آگاهی در مورد رفتارهای هر شریک
- زخم های دوران کودکی بر روابط شما تأثیر می گذارد
در حالی که با مشتریان جدید آشنا می شوم ، در سه جلسه اول یک شجره نامه را انتخاب می کنم. من این کار را بدون شکست انجام می دهم زیرا سابقه خانوادگی یکی از دقیق ترین راه ها برای درک پویایی رابطه است.
همه ما تحت تأثیر شیوه های تعامل خانواده هایمان با جهان قرار گرفته ایم. هر خانواده دارای فرهنگ منحصر به فردی است که در هیچ جای دیگر وجود ندارد. به همین دلیل ، قوانین ناگفته خانواده اغلب عملکرد زوجین را مختل می کند.
انگیزه برای ماندن در "هموستاز" - واژه ای که برای حفظ یکسان استفاده می کنیم ، آنقدر قوی است که حتی اگر قسم بخوریم و پایین بیاییم و اشتباهات والدین خود را تکرار نکنیم ، به هر حال مجبوریم آن را انجام دهیم.
تمایل ما برای یکسان نگه داشتن همه چیز در انتخاب شرکا ، در سبک درگیری شخصی ، در نحوه مدیریت اضطراب و در فلسفه خانواده ما نمایان می شود.
ممکن است بگویید "من هرگز مادرم نمی شوم" اما بقیه می بینند که شما دقیقا شبیه مادر خود هستید.
روابط تحت تأثیر تربیت شرکا قرار می گیرد
یکی از مهمترین سوالاتی که من از زوج ها می پرسم این است که "چگونه رابطه شما تحت تأثیر تربیت شریک زندگی شما قرار می گیرد؟" وقتی این س askال را مطرح می کنم ، مشخص می شود که مسائل ارتباطی به دلیل هیچ نقص ذاتی در شریک زندگی نیست ، بلکه ناشی از پویایی و انتظارات خانوادگی مخالف است که در ازدواج آنها یکسان خواهد بود.
گاهی اوقات ، مسائل ناشی از تربیت آسیب زا یا غفلت آمیز است. به عنوان مثال ، شریکی که والدین الکلی داشت ، مطمئن نیست که چگونه می تواند مرزهای مناسب را با شریک خود تعیین کند. همچنین ممکن است در بیان احساسات ، مبارزه برای یافتن آرامش در رابطه جنسی یا خشم انفجاری مشکل مشاهده کنید. '
در مواقع دیگر ، کشمکش های ما می تواند حتی از شادترین تربیت ها ایجاد شود.
من با یک زن و شوهر ، سارا و اندرو *ملاقات کردم و مشکلی مشترک را تجربه کردند - شکایت سارا این بود که او از نظر احساسی بیشتر از شوهرش می خواهد. او احساس می کرد که وقتی آنها بحث می کنند و او ساکت می شود به این معنی است که او اهمیتی نمی دهد. او معتقد بود که سکوت و اجتناب او طرد کننده ، بی فکر ، بی احساس است.
او احساس کرد که وقتی آنها دعوا کردند او به کمربند ضربه زد و این منصفانه نبود. او معتقد بود که مبارزه با آن چیزی جز درگیری بیشتر به همراه نخواهد داشت. او معتقد بود که او باید نبردهایش را انتخاب کند.
پس از بررسی ادراکات خود در مورد تعارض ، متوجه شدم که هیچ یک از آنها "زیر کمربند" یا ذاتاً "ناعادلانه" کاری انجام نمی دهند. کاری که آنها انجام می دادند این بود که از شریک خود انتظار می رود که تعارض را به شیوه ای که برای هر یک از آنها طبیعی به نظر می رسید مدیریت کند.
من از اندرو خواستم به من بگوید که چگونه معتقد است خانواده اش در روابطشان زندگی می کنند. اندرو پاسخ داد که مطمئن نیست.
او معتقد بود که آنها تأثیر چندانی ندارند و او و سارا هیچ شباهتی به والدینش ندارند.
وقتی از من پرسید که چگونه اندرو معتقد است که تربیت و زندگی خانوادگی سارا در روابط آنها زندگی می کند ، او به سرعت با تجزیه و تحلیل عمیق پاسخ داد.
من در بیشتر مواقع این را درست می دانم ، ما آگاهی بالایی از این داریم که چرا شریک زندگی ما رفتار می کند و ما بیش از حد آگاه هستیم که چرا ما آنچه را که انجام می دهیم انجام می دهیم.
اندرو پاسخ داد که سارا در یک خانواده ایتالیایی با چهار خواهر بزرگ شد. خواهران و مادر "بسیار احساسی" بودند. آنها می گفتند "دوستت دارم" ، آنها با هم می خندیدند ، با هم گریه می کردند و وقتی با آنها مبارزه می کردند ، پنجه ها بیرون می آمد.
اما بعد ، 20 دقیقه بعد آنها روی مبل روی تلوزیون تماشا می کردند ، می خندیدند ، لبخند می زدند و نوازش می کردند. او پدر سارا را ساکت اما در دسترس توصیف کرد. وقتی دختران دچار "سقوط" می شدند ، پدر با آرامش با آنها صحبت می کرد و به آنها اطمینان می داد. تجزیه و تحلیل او این بود که سارا هرگز یاد نگرفت که احساسات خود را کنترل کند و به همین دلیل او یاد گرفت که به او حمله کند.
مانند اندرو ، سارا بسیار بهتر می توانست نحوه تأثیر خانواده اندرو بر روابط آنها را شرح دهد. "آنها هرگز با یکدیگر صحبت نمی کنند. واقعاً غم انگیز است "، او گفت. "آنها از مسائل اجتناب می کنند و این بسیار واضح است ، اما همه از صحبت کردن می ترسند. وقتی می بینم که چقدر مشکلات خانواده را نادیده می گیرند ، واقعاً مرا دیوانه می کند. وقتی اندرو چند سال پیش واقعا در حال مبارزه بود ، هیچ کس آن را مطرح نمی کرد. فقط به نظر می رسد عشق زیادی در آنجا وجود ندارد. "
تحلیل او این بود که اندرو هرگز عشق آموختن را یاد نگرفت. اینکه شیوه های آرام خانواده وی از غفلت عاطفی ایجاد شده است.
این زوج فقط شیوه های متفاوتی برای ابراز احساسات داشتند
ممکن است متوجه شوید که ارزیابی آنها از خانواده های یکدیگر بسیار مهم بود.
وقتی به شیوه هایی که خانواده شریک زندگی آنها بر روابط آنها تأثیر می گذارد فکر می کردند ، هر دو تصمیم گرفته بودند که خانواده شخص مقابل مشکل ایجاد صمیمیت مورد نظر هر دو است.
با این حال ، تحلیل من این بود که هر دو خانواده آنها یکدیگر را عمیقا دوست داشتند.
آنها فقط یکدیگر را متفاوت دوست داشتند.
خانواده سارا به سارا آموختند که نباید از احساسات استفاده کرد. خانواده او معتقد بودند که احساسات مثبت و منفی را به اشتراک می گذارند. حتی عصبانیت فرصتی برای ارتباط در خانواده او بود. هیچ چیز واقعاً بدی از فریاد زدن بر روی یکدیگر به وجود نیامد ، در واقع گاهی اوقات پس از یک فریاد خوب احساس خوبی می شود.
در خانواده اندرو ، عشق با ایجاد یک محیط آرام و آرام نشان داده شد. احترام با اجازه به حفظ حریم خصوصی نشان داده شد. اجازه دهید بچه ها در صورت نیاز به چیزی یا می خواهند با او به اشتراک بگذارند اما هرگز فضول نیستند ، نزد والدینشان بیایند. حفاظت با وارد نشدن درگیری انجام شد.
پس کدام راه درست است؟
این س challengالی چالش برانگیز است که باید به آن پاسخ داد. خانواده اندرو و سارا هر دو درست عمل کردند. آنها فرزندان سالم ، شاد و سازگار با خود تربیت کردند. با این حال ، هیچ یک از سبک ها در خانواده تازه ایجاد شده آنها مناسب نخواهد بود.
ایجاد آگاهی در مورد رفتارهای هر شریک
آنها باید در مورد رفتارهایی که از خانواده خود به ارث برده اند آگاهی ایجاد کنند و آگاهانه تصمیم بگیرند که چه چیزی باقی می ماند و چه می ماند. آنها باید درک خود را از شریک زندگی خود عمیق تر کنند و تمایل به مصالحه در فلسفه خانواده خود داشته باشند.
زخم های دوران کودکی بر روابط شما تأثیر می گذارد
یکی دیگر از تأثیرات تربیت خانواده این است که انتظار داشته باشید شریک زندگی شما چیزی را که شما نداشتید به شما بدهد. همه ما از دوران کودکی زخم های پایداری داریم و انرژی بی حد و حصر را برای بهبود آنها صرف می کنیم.
ما غالباً از این تلاش ها بی اطلاع هستیم ، اما با این وجود آنها وجود دارند. وقتی زخمی پایدار داریم که هرگز درک نمی شود ، ما به شدت به دنبال اعتبار سنجی هستیم.
وقتی با پدر و مادری که از نظر لفظی توهین می کردند مجروح می شدیم ، به دنبال ملایمت هستیم. وقتی صدای خانواده های ما بلند بود ما می خواهیم سکوت کنیم. وقتی ما رها می شویم ، امنیت می خواهیم. و سپس ما شرکای خود را در یک استاندارد غیرقابل دسترسی برای انجام این کارها برای خود نگه می داریم. ما وقتی نمی توانند انتقاد می کنیم. ما احساس می کنیم که دوست نداریم و ناامید هستیم.
این امید که بتوانید یک همنشین روحی پیدا کنید که بتواند گذشته شما را التیام بخشد ، یک امید مشترک است و به همین دلیل ، یک ناامیدی مشترک نیز محسوب می شود.
درمان خود از این زخم ها تنها راه پیش رو است.
هدف شریک زندگی شما این است که هنگام انجام این کار دست شما را بگیرد. گفتن "من می بینم چه چیزی به شما صدمه زده است و من اینجا هستم. من میخواهم گوش کنم. من می خواهم از شما حمایت کنم ”.
*داستان به صورت کلی بیان می شود و بر اساس زوج خاصی نیست که من دیده ام.